我的高中作文
我的高中步伐懶散，踏在運(yùn)動(dòng)場(chǎng)綠油油的草坪上，風(fēng)很大，張開(kāi)雙臂，在風(fēng)中徜徉。我想借著風(fēng)高唱，“我的生活多么的明亮！”
校園中，女孩們都揣著小心思開(kāi)始注意自己的著裝。淑女裙、小短褲開(kāi)始泛濫，各種發(fā)型變著法地?fù)Q，人們稱之為時(shí)尚。但我依然上半身T恤下半身牛仔行走在校園的大道上。身邊的女伴不著痕跡地化上淡妝，她們勸我也換上那一身妝扮，我呵呵地笑道：“誰(shuí)說(shuō)T恤牛仔褲不可以展現(xiàn)淑女風(fēng)范？”我走在自己的路上，不需要從眾不需要模仿，我也有我的不平凡。我依然記得那一句話：“走狗的路，讓貓說(shuō)去吧！”這一年，我念高一。
高二有高二的模樣，我在成長(zhǎng)。褪下急躁的性子，換上穩(wěn)重的表情。這一年，我開(kāi)始懂得，不能太過(guò)張揚(yáng)，收起自己的翅膀，安靜地坐在某個(gè)角落，品讀自己的快樂(lè)與憂傷。偶爾也翻開(kāi)書(shū)籍，大聲地朗讀那一段“就算沒(méi)有人陪你去追求夢(mèng)想，你也應(yīng)該自己飛翔……”溢彩流光，走在繁華的大街上，我覺(jué)得充實(shí)而自信，因?yàn)�，我有我自己的�?mèng)想……
高三是我的高三，我在書(shū)海中馳騁，在題海里游蕩。我知道，每個(gè)人都要為自己的理想而拼搏，我也一樣。課桌上，堆疊的書(shū)如一座小山，每個(gè)人都在浴血奮戰(zhàn)。時(shí)而奮筆疾書(shū)，時(shí)而苦思冥想。握筆的手早已不聽(tīng)使喚，寫下的字如同螞蟻在手足相殘，但誰(shuí)也沒(méi)有停止，沒(méi)有望洋興嘆。誰(shuí)都明白，放棄意味著什么，我們比的，就是那一種堅(jiān)持的力量。這一年，是苦樂(lè)摻半；這一年，還有好長(zhǎng)。我要慢慢品味，慢慢體會(huì)，這如五谷雜糧般的高三。在高考的大傘下，我在奮力苦戰(zhàn)，我要讓他們看看，再渺小的鳥(niǎo)兒也能展翅翱翔！
綠油油的草坪上，不再是我一個(gè)人孤孤單單，有更多的人加入進(jìn)來(lái)，和我一起體驗(yàn)這風(fēng)的甜美，這高中特有的時(shí)光……
我的高中很多時(shí)候，我開(kāi)始了回憶。一路走來(lái)，步履艱辛。站在曾經(jīng)遙望的象牙塔，心里五味翻滾。
我的高中沒(méi)有驚天動(dòng)地的驚人之舉，沒(méi)有被學(xué)弟學(xué)妹傳誦的傳奇。有的只是屬于我的快樂(lè)和悲傷，與他人無(wú)關(guān)。
整個(gè)高中的的記憶里，能夠打撈起的也只剩高三最后支離破碎的回憶了。100天的倒記時(shí)在我們的惶恐等待里姍姍來(lái)遲，某天突然看到那鮮艷的字跡時(shí)。彼此最后的下了決心，拼命吧。
外語(yǔ)老師也說(shuō)，要想將來(lái)像個(gè)人一樣生活，那現(xiàn)在不要像一個(gè)人一樣學(xué)習(xí)。
我是負(fù)責(zé)換倒記時(shí)牌子的，每天天灰蒙蒙的時(shí)候，我就提著早點(diǎn)來(lái)到鎖著的大門前，安靜的吃早點(diǎn)。吃完的時(shí)候，管理員就來(lái)開(kāi)門了。然后夾著自己昨天晚上看的書(shū)籍匆匆的往六樓趕，那是學(xué)校最高的樓。
開(kāi)燈，換牌，坐下，晨讀。一天的日子就這樣開(kāi)始了。每天重復(fù)著每天，再?zèng)]有人會(huì)把時(shí)間浪費(fèi)在抱怨上。再?zèng)]有人會(huì)拾起在高考前顯得那么脆弱的友情了。有的只是擦肩而過(guò)的陌生的表情，三年的相識(shí)，最后陌生到如此。
墻上的數(shù)字一天天減少，課桌上的書(shū)籍，試卷越集約多，所有人的表情趨于一致。有不知死活的還在做著最后的垂死掙扎：偷偷的看小說(shuō)，公開(kāi)和老師叫囂，死皮賴臉的追學(xué)妹。更多的人是充滿了對(duì)明天的惶恐。模擬卷，信息卷鋪天蓋地的往桌子上堆積。黃岡的，武漢的，命題人的，什么樣的試卷都開(kāi)始出現(xiàn)。
每次老師憂心忡忡的說(shuō)，我又去重點(diǎn)中學(xué)了，那里更嚴(yán)格，我們沒(méi)法比。底下是深不見(jiàn)底的沉默，還有沉悶的呼吸聲。操場(chǎng)上再也沒(méi)有張狂的身影了，走讀生也自覺(jué)的不再在網(wǎng)吧停留。彼此之間的交談變得意簡(jiǎn)言賅，不再有歡笑。
我給好朋友寫了紙條：高考之后我們?cè)僮雠笥寻�，因�(yàn)槲覀儧](méi)時(shí)間聊天了。
然后就是一個(gè)人孤單的身影，每天上學(xué)放學(xué)，再也沒(méi)有那么一個(gè)可以陪你一直走下去的人了。
高考前，有三次大型的模擬考試。是和武漢還有黃岡的重點(diǎn)高中聯(lián)考。每次老師都會(huì)說(shuō)，模擬成績(jī)就跟你們高考成績(jī)差不多了，所以你們要認(rèn)真，努力點(diǎn)。所有人都蓄勢(shì)待發(fā)，成績(jī)公布之后，有人歡喜有人憂。
倒記時(shí)三十天的時(shí)候，校園開(kāi)始鬧哄哄。有個(gè)一中同門師兄跳樓自殺了，因?yàn)槌惺懿蛔「呖嫉膲毫ΑＲ恢械幕鸺嗟膶W(xué)生。
學(xué)校開(kāi)始不斷的進(jìn)行心理講座，怕的是我們也做出這種傻事。
日子不斷的減少，倒記時(shí)十一天的時(shí)候。胖子在牌子上重重的簽了自己的名字，對(duì)我說(shuō)，結(jié)束之后你把牌子給我吧。讓我在以后的日子知道，今天我躊躇滿志。我有種哽住的感覺(jué)，這種話會(huì)出現(xiàn)在這個(gè)大大咧咧沒(méi)心沒(méi)肺的家伙口里。也許高考讓我們都學(xué)會(huì)了多愁善感。
五，四，三，二，一。到了離開(kāi)的時(shí)候，學(xué)校鬧哄哄的。我從六樓把書(shū)搬到自己租的房子，來(lái)回三趟才搬完。之后，胳膊失去了感覺(jué)。班里的花心大蘿卜把各個(gè)女生給他的曖昧的信件一封封往地上仍，還自言自語(yǔ)的說(shuō)著什么。我把高考前苦悶時(shí)候?qū)懙娜沼浫克毫�，�?duì)自己說(shuō)，高考的一切我不會(huì)帶走任何的記憶。心卻有種失落的感覺(jué)，那些熟悉的面孔都散落在了天涯。
高考結(jié)束，各奔東西。班里沒(méi)任何聚會(huì)，也很少聽(tīng)到誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)又發(fā)生了什么事。只是模糊的知道，高考班里考的很好，有九個(gè)一本，二十多個(gè)二本。但同時(shí)至少有二十個(gè)去復(fù)讀了，我考上了一本可是高興不起來(lái)，因?yàn)樗麄冇虚_(kāi)始了同樣的輪回。班主任高興的合不攏嘴，也許他拿了很多獎(jiǎng)金，那樣子他自然會(huì)樂(lè)了。
只是，又一次的輪回，換來(lái)的是否是自己理想的結(jié)局？
多少個(gè)不眠不休的夜晚之后，是否可以安心的熟睡？
那些無(wú)言的痛楚是否真造就了我們，讓我們更加成熟。
我不知道，我只知道，那些我曾以為的傷痛的回憶，現(xiàn)在卻成了我最后的溫暖。慘白的記憶，卻那么幸福。
我的高中好久沒(méi)有寫過(guò)文字了，當(dāng)再度執(zhí)筆的時(shí)候，總感覺(jué)心與手之間的距離，漸行漸遠(yuǎn)。也許，這就是歲月長(zhǎng)河的力量，我們都是那河中被流放的人。一些東西變得清澈，一些東西變得模糊，遠(yuǎn)望的目光與遠(yuǎn)去的靈感，似乎，注定不能同路。很多陌生就是這樣悄然而來(lái)的，但我知道，無(wú)論此刻的文字如何笨拙，那些曾經(jīng)的足跡，絕不會(huì)因此而輕易抹滅。
我的高中從軍訓(xùn)開(kāi)始，自站軍姿到齊步再到縱步，七天不長(zhǎng)，卻也不短。在此，我想告訴大家的，并不是太陽(yáng)有多烈，我有多堅(jiān)強(qiáng)。事實(shí)上，那時(shí)的我依然是長(zhǎng)不大的孩子。孩子自然有孩子的脾氣和性子，只是懼于教官的威懾，脾氣收斂了。但性子始終是一個(gè)孩子的天然標(biāo)志，自然呀，借病開(kāi)溜并不少見(jiàn)。
不過(guò)，不管怎樣，到最后終究是長(zhǎng)大了，不管我被曬得有多黑，心，還總算明亮。所以，高一一入門，我就特別發(fā)奮，也是壯志凌云，也是滿懷豪情，將自己全身心投入到學(xué)習(xí)當(dāng)中，重復(fù)著寢室、食堂、教室之間的軌跡。三點(diǎn)一線的生活并不乏味，因?yàn)槲业男闹性缫延辛艘粋�(gè)酸甜。要知道，物質(zhì)的貧瘠與精神的富有，組合到任何一個(gè)人身上，都不會(huì)是平淡的一筆。我的縱橫坐標(biāo)鎖定于校園之內(nèi)，而我的世界卻是大地和天空。要明白，知識(shí)，永無(wú)國(guó)界，永無(wú)止境。
就是憑著那么一股對(duì)知識(shí)的追求的執(zhí)念，我創(chuàng)造了屬于我的輝煌，在年級(jí)一千多人中，拿下了總分第三。我知道，考試分?jǐn)?shù)的高低并不能代表什么，但它至少能鼓舞或者打擊一個(gè)人的信心。我固執(zhí)的認(rèn)為，一個(gè)高中生的精彩，將從此拉開(kāi)序幕�？墒�，我錯(cuò)了。大錯(cuò)特錯(cuò)！輝煌，不過(guò)是一顆劃過(guò)天空的流星，一閃而過(guò)。之后，只留下寂涼的黑夜，和孤獨(dú)的我，看不見(jiàn)，分不清。
發(fā)生如此戲劇的一幕，并不因?yàn)槠渌氖裁�，也許，只與知識(shí)有關(guān)。正是由于我對(duì)知識(shí)的渴求與探索，思想的深度在不知不覺(jué)的延伸中，觸開(kāi)了潘多拉的魔盒。迷茫，恐懼，悄然而來(lái)。為什么所學(xué)和所用聯(lián)系不大，為什么理論與實(shí)踐不能合一，為什么許多東西只是表面的文章？當(dāng)我在理想中觀望現(xiàn)實(shí)的時(shí)候，現(xiàn)實(shí)總是殘忍的�，F(xiàn)實(shí)與理想一旦碰撞，無(wú)數(shù)有關(guān)生命生存的價(jià)值的困擾，紛然而來(lái)。
如果說(shuō)追求知識(shí)只是為了生存，那么那些與生命無(wú)關(guān)或者聯(lián)系不大的知識(shí)到底有什么用？每一個(gè)人的能力都是有限的，不能十全十美，也許，術(shù)業(yè)有專攻是一個(gè)最完美的回答。如果說(shuō)追求知識(shí)只是為了豐富內(nèi)涵，那么站在殘酷的現(xiàn)實(shí)面前，該如何生存？世界的本源是物質(zhì)，沒(méi)有物質(zhì)就沒(méi)有精神，圣人也一樣，也得吃飯。
于是，成績(jī)的好壞在這個(gè)哲學(xué)問(wèn)題前脆弱得不堪一擊，我不知道，怎樣做才有意義。我的高二是思想的起點(diǎn)，也是思想的終點(diǎn)。面對(duì)現(xiàn)實(shí)，我企圖建立一個(gè)理想的王國(guó)，一個(gè)完全屬于自己的'世界。無(wú)疑，文字成了我編織夢(mèng)想的媒介。我加入了文學(xué)社，成功競(jìng)聘了理事長(zhǎng)，并用手中的筆刻下了我文學(xué)最頂峰的一記。然而，我終究還是不知道：這是輝煌的繼續(xù)，還是沉淪的開(kāi)始？
這個(gè)問(wèn)題一直帶到高三，但緊張而匆忙的復(fù)習(xí)讓我沒(méi)有時(shí)間深究思考。丟開(kāi)文字，我在庸忙中一天天靜靜的過(guò)。盡管，我知道，六月的花永遠(yuǎn)沒(méi)有結(jié)果。一開(kāi)始，那就是一場(chǎng)與高考有關(guān)的叛逃。
直到現(xiàn)在，我依然還不知道答案。但我卻知道已沒(méi)有必要知道。有些問(wèn)題本身永遠(yuǎn)沒(méi)有答案，或者，沒(méi)有唯一的答案。才明白，自己當(dāng)時(shí)好傻；不過(guò)，現(xiàn)在卻并不后悔。因?yàn)�，�?dāng)上帝關(guān)閉你一扇門的時(shí)候，定會(huì)為你打開(kāi)另一扇門。
我并不是在炫耀自己，也不是安慰自己，只是想重新回味高中，來(lái)證明下那些曾經(jīng)的日子并不是白駒過(guò)隙，毫無(wú)價(jià)值�，F(xiàn)在，我親愛(ài)的讀者，我親愛(ài)的學(xué)弟學(xué)妹，你知道我寫此文的苦心嗎？如果懂，我相信你的一切。如果不懂，沒(méi)關(guān)系，就當(dāng)我是胡言亂語(yǔ)，我也相信你的一切。
我的高中記得剛剛進(jìn)入那所有著銀白色校名的學(xué)校時(shí)，有一點(diǎn)微弱的期盼在那里成長(zhǎng)。
分到了班上卻是很茫茫然，一切真的真的都很陌生，而交談卻不是我的長(zhǎng)項(xiàng)。因?yàn)槟吧岳蠋煂?duì)我是縱容的，父母對(duì)我是縱容的，連我對(duì)我自己也是縱容的�？v容到我忘記了怎樣學(xué)習(xí)，忘了來(lái)這里的目的，忘了曾經(jīng)的理想。當(dāng)某天回頭去看我的生活時(shí)，我啞然失笑。
高一的一天晚上，我哭了。為了一個(gè)陌生的同學(xué)，因?yàn)樗猛砗猛磉�在用電告筒預(yù)習(xí)，而我，心里空空的在那里失眠。我哭得很大聲，我覺(jué)得心里像長(zhǎng)出了一個(gè)黑洞，像要把我撕裂一樣的痛。被我吵醒的同學(xué)一臉茫茫然，忍著不快問(wèn)我怎么了。我哭得說(shuō)不出話。于是，她們準(zhǔn)備叫學(xué)生院院長(zhǎng)送我去醫(yī)院。我只得停下哭泣制止，然后說(shuō)，我做惡夢(mèng)了。
我真的做了好長(zhǎng)好長(zhǎng)一個(gè)惡夢(mèng)，直到現(xiàn)在想起來(lái)我還心臟無(wú)力。
高一快結(jié)束的時(shí)候分班，我問(wèn)朋友報(bào)什么班，有文有理，于是，我在問(wèn)卷可文可理的選項(xiàng)上畫了勾。結(jié)果，上了理科班。而在此之前我第一次逃了課。那是星期二天上午的最后一節(jié)語(yǔ)文課，我離開(kāi)教室在溫暖的陽(yáng)光下呆呆的坐了很久，看著陽(yáng)光透過(guò)樹(shù)葉斑駁的灑下，我似乎想了很多，又似乎什么都沒(méi)想，心卻是開(kāi)朗了下。然后我決定，走一步算一步。
時(shí)間一天天過(guò)去了，我就像醉酒的人，時(shí)清醒時(shí)迷糊。名次按著拋物線的方式墜落，第一次痛過(guò)之后，我心居然開(kāi)始對(duì)此麻林，淚從不曾因此而流。我也想流淚，洗刷那些放在腦海里麻木心靈的毒藥，可是，它不愿意降落。
班主任找過(guò)我很多次，從利聲責(zé)備到軟言相勸，從家庭不易到未來(lái)生活，說(shuō)得不少，我卻一直安靜的站在那里望著他。最后一次，他說(shuō)，你自己想怎樣就怎樣吧，未來(lái)是你自己的，說(shuō)太多你不聽(tīng)我也沒(méi)有辦法。
那么多次談話，我不是什么都沒(méi)有想。我也想要振作，想要發(fā)奮，可是卻還是那樣子。到底是什么時(shí)候什么原因讓我這樣，這樣無(wú)可救藥？從那后我開(kāi)始常常望著天空思考。
這一天，窗外的天藍(lán)得有點(diǎn)透明，仿佛風(fēng)平浪靜的大海，也像我曾經(jīng)懵懂天真的年華，純凈得沒(méi)有一絲雜質(zhì)。我在自己?jiǎn)渭兝硐氲氖澜缰虚L(zhǎng)大，所以當(dāng)我開(kāi)始看到社會(huì)的黑暗面時(shí)，從小到大養(yǎng)成的理念瞬間動(dòng)搖，我開(kāi)始去懷疑自己以前對(duì)世界是“純，善，美”的觀念是錯(cuò)誤的，同時(shí)也產(chǎn)生一種深深的不安。這種不安顛覆了我對(duì)日常生活學(xué)習(xí)所有的動(dòng)力和信心。于是出現(xiàn)了那樣墮落的我。
當(dāng)答案明朗，我抑止不住的悲傷，因?yàn)�，那些曾�?jīng)的驕傲，理想，全部在高考結(jié)束時(shí)完結(jié)。
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