酷愛的媽媽：
在我的印象里，這是我第一次稱號你“媽媽”。大概是從小叫“娘”叫慣了的緣故起因，溘然改口喊你“媽媽”，我心中有一種說不出的感受。
娘，起首，最最少我要感激你的生育之恩。樹有根，水有源。誰言寸草心，報得三春暉。我深知，縱然這一輩子我也送還不了你作為母親的大恩。我何等但愿下輩子還能做你的兒子。
初中，我是在縣城上的。當(dāng)時我年數(shù)小，常因想家落淚。每次離家返校時，我都強忍淚水。我怕你望見，怕你悲痛，但我知道你比我還難熬。那次返校時，我發(fā)明你哭了，盡量是悄悄的。因為住校，我一個月才回家一次，可只要有什么好吃的你舍不得吃，而是都留著直到我回家。偶然，好吃的都放壞了你還不知道，我在內(nèi)心抱怨你怎么這么“傻”啊，可眼淚卻流了出來。其后讀了朱自清的《背影》，我感覺更深了。
父親病了，你仔細照顧，在我眼前你從沒流過淚。但從你的雙眼我能看出，你不知流過幾多淚。父親歸天了，你包袱起了全部重擔(dān)，在我眼前你示意的照舊那么的堅定。你變白的頭發(fā)，增多的皺紋，手上的老繭，臉上的淚痕，尚有消瘦的身軀足以聲名你的艱苦。我看在眼里，疼在內(nèi)心。
大二時的一天，我陰差陽錯的起了個早。走在校園里，突然，手機響了。我一看是你打來的，心跳就加快了，我心想這個時辰打電話來家中必然出什么事了。電話通了，當(dāng)聽到我的聲音時你好像安心了很多。你說做了個夢，夢見我受傷了。我聽了有種想哭的激動，我強忍著笑道：“沒事，我挺好的。”你還叮囑我要分外的警惕。掛了電話，淚水照舊來了。就由于做了個夢，你就擔(dān)憂成這樣，兒行千里母憂慮��！我想，假如全國的子女都能像怙恃待孩子那樣看待雙親，那該多好啊。
上了大學(xué)，固然我很少落淚，但我依然想家，我領(lǐng)略了“想家”的觀念。家是抽象的，親人在，家就在，那邊有親人，那邊就有家，想家不就是忖量家中親人么。
跟著我的生長，我學(xué)會了向你報喜不報憂。在學(xué)校，有好的示意我城市匯報你，如果有不順心的事我就埋藏在內(nèi)心。我知道一旦我把一些事匯報你，你就會勞神。子女牽著怙恃的心，子女的喜與憂就是怙恃的樂與悲。
百善孝為先，我卻做欠好；顯著知道“樹欲靜而風(fēng)不止，子欲養(yǎng)而親不待”，我卻不知掌握此刻；回抵家能痛愉快快喊一聲媽是何等幸福的事啊，我卻生在福中不知福。偶然我老是不由得向你發(fā)性情、使性質(zhì)，而你呢，從不氣憤，照舊和聲友善的，滿面微笑。對此，我怪本身怎么就不能忍忍呢。對付我的蒙昧，我多但愿你能罵我、打我，這樣我內(nèi)心也好受些。
唉，可憐全國怙恃心！
這封信是我思量很久才落筆的，寫這封信時，固然我躺在床上，但我知道你還在忙在世。
2011年12月11日寫于門生宿舍
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