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孩子犯錯誤，要不要懲罰？
懲罰絕不等于體罰，更不是傷害，不是心理虐待、歧視，讓你覺得難堪，打擊你的自信心。懲罰是個雙刃劍，是一種危險的、高難度的教育技巧，弄不好會傷害人。我認為越要懲罰，越要尊重。現(xiàn)在中小學普遍提倡“賞識”教育，認為好孩子是“夸”出來的。用鼓勵的方式培養(yǎng)孩子的自信固然是一種方式，然而，中國青少年研究中心副主任孫云曉，對此也提出了另一種看法。他認為，我們在提倡表揚、獎勵、賞識的同時，不應該忽視“懲罰”在教育中的積極作用。
懲罰也需要尊重與信任
孫云曉：現(xiàn)在老師們非常普遍地有一種感覺，不敢批評孩子。前段時間，我去內蒙古呼和浩特的一所學校講課，說到教育不能沒有懲罰，老師們眼睛都直了，瞪大眼睛驚訝地看著我，說現(xiàn)在誰還敢批評、懲罰……在那里，剛有個14歲的孩子自殺，因為這個學生往老師身上甩鋼筆水，被老師批評了。
記者：這樣的例子不少，我們也常常能在一些新聞報道中看到，一些平時各方面都很優(yōu)秀的學生，因為什么事被老師批評了，想不開，做出很極端的舉動。而且，現(xiàn)在中小學教育中也并非沒有懲罰，比如完不成作業(yè)，罰抄寫課文20遍，罰去操場跑步之類。
孫云曉：這樣的做法都不是我所說的教育意義上的懲罰。
我說的懲罰有幾個觀點，懲罰絕不等于體罰，更不是傷害，不是心理虐待、歧視，讓你覺得難堪，打擊你的自信心。懲罰是個雙刃劍，是一種危險的、高難度的教育技巧。這一點必須意識到，弄不好會傷害人，必須要因人而異、適度。我認為越要懲罰，越要尊重。
并不只有贊賞才能給予孩子自尊與自信，懲罰更需要尊重與信任，要特別小心地為對方著想，要顧及對方的承受力、尊嚴，不要讓對方難堪。教育的前提是了解，了解的前提是尊重，不能把孩子的特點當缺點。
讓孩子為自己的過失負責
記者：簡單粗暴的虐待、傷害，給孩子可能造成怎樣的負面影響？
孫云曉：這會直接摧毀孩子的自尊自信，由此厭惡學習，厭惡學校，甚至厭惡生活。
我們說教育的核心是培養(yǎng)一種健康的人格。人格的核心是自信，自信表現(xiàn)為人的一種自我概念，其實每個人都是按照你認為自己是什么樣的人在生活著。這種自我概念形成的關鍵時期，是在10歲左右。這個時候，最可怕的是讓孩子形成一個消極的自我概念，認為我是壞孩子，我是笨孩子，我是不被喜歡的。但我們現(xiàn)在的教育，恰恰沒有足夠重視這點。
其實，當一個人知道自己犯錯的時候，內心都有一種要接受懲罰的準備，這是一種心理需求。為自己的愧疚承擔責任，取得心理平衡。只有那些年紀很小的孩子，或是社會化程度比較低的人，才會選擇逃避責任�；叵胛覀冏约洪L大的過程，一定有一些懲罰是讓自己終生難忘的。一般來說，孩子犯錯的時候，恰恰是教育的良機，因為內疚和不安會使他急于求助，而此時明白的道理可能使他刻骨銘心。
教育不是改造人，是喚醒人，喚醒人內心中沉睡的巨人。當一個孩子犯了錯，要懲罰他，首先要肯定他是一個好孩子，再指出他的錯誤。比如，對他說你確實很優(yōu)秀，但是今天這件事，你傷害了別人，你是怎么想的，你怎么辦……懲罰的一個基本出發(fā)點和目的，應該是讓孩子為自己的過失負責。
記者：怎么叫“讓孩子為自己的過失負責”？
孫云曉：舉一個例子吧。有一個12歲的少年，在院子里踢足球，把鄰居家的玻璃踢碎了。鄰居說，我這塊玻璃是好玻璃，12.5美元買的，你賠。這是在1920年，12.5美元可以買125只雞。這個孩子沒辦法，回家找爸爸。爸爸問玻璃是你踢碎的嗎？孩子說是。爸爸說，那你就賠吧，你踢碎的你就賠。沒有錢，我借給你，一年后還。在接下來的一年里，這個孩子擦皮鞋、送報紙、打工掙錢，掙回了12.5美元還給父親。這個孩子長大后成了美國的總統(tǒng)，就是里根。這是他在回憶錄中寫到的一個故事，他說正是通過這樣一件事讓我懂得了什么是責任，那就是為自己的過失負責。
而我們的父母常常剝奪孩子承擔責任的機會。比如孩子打碎了別人的玻璃，最常見的，就是讓孩子道個歉，然后說走吧，回家寫作業(yè)去。都是父母留下來處理，父母掏錢賠。甚至最典型的，小孩子摔倒了，家長跺腳，真討厭，都是地不好，把我們弄倒了。上學的書包都是父母或爺爺奶奶收拾，什么東西沒帶，孩子就怪“都是奶奶不好”，奶奶也說，“是我老糊涂了，不怪我孫子”。
現(xiàn)在總說孩子沒有責任心，實際上，很多時候是父母從小就剝奪了孩子為自己承擔責任的機會。父母包辦得越多，孩子的能力越差，這樣的事情現(xiàn)在太多了。學校里，老師也包辦代替，像少先隊活動，不少都是老師策劃組織、寫演講詞。這就需要我們轉變教育觀念，讓孩子感到責任，一個能承擔責任的人，才是現(xiàn)代人。
記者：我們知道您有個女兒，在對女兒的教育上，您有什么實例嗎？
孫云曉：那可太多了。比如吧，我女兒小學四年級的時候，愛睡懶覺。早上她媽媽叫她，“起床啦�！薄按粫䞍��！薄霸撈饋砹�！”“待一小會兒�！闭嬉峭砹�，就說“都是你們，讓我遲到了，怎么辦啊”。后來，我給她一個鬧鐘。我告訴她，從明天開始，該幾點起來你自己上鬧鐘，鬧鐘響了不起來，你就是睡到中午12點也沒人叫你。剛開始幾天不行，鬧鐘一響，她手一抬就按掉了。結果睡過頭遲到，我們也不說話，她自己也沒話好說。幾次下來，她自己就開始想辦法，放兩個鬧鐘，再把鬧鐘放在手夠不到的地方。也就是一個星期的時間，她再也沒有遲到過。
孩子是在體驗中長大的，不是在說教中長大的。一位教育學家曾經(jīng)說過教育有一個原則，孩子進一步，大人就退一步，凡是孩子自己能做的，大人就不要替他去做。
教育本就是十八般武藝
記者：可是，像您這樣“狠”得下心來的家長恐怕不會太多吧。
孫云曉：應該說還是越來越多了，現(xiàn)在的家長也在漸漸分化。的確有不少替孩子想得太周到、太細致的父母。我在西安講課，一個媽媽說孩子總是丟三落四，她的辦法是什么呢，在孩子每個口袋里都放著錢，每個口袋都裝上名片。
而另一位母親，則全然不同。孩子去夏令營，媽媽問，東西都準備好了嗎，孩子說，都好了，你就別管了。這個媽媽一看，衣服帶得不夠，手電沒帶，就問孩子，那邊的氣候你知道嗎？衣服夠不夠？晚上活動的東西都準備了嗎？孩子答，沒問題。這位媽媽就沒再說什么。第二天，孩子背著包就走了。一個星期后，孩子回來。媽媽問，玩得開心不開心？開心。有沒有什么麻煩？哎呀，凍死了，沒想到山里這么冷。還有呢？晚上活動沒有手電很不方便，那怎么辦呢？以后得像爸爸一樣，出差之前拉個單子，好好咨詢一下。
這個***方法就是自然懲罰法，讓孩子體驗到自己過失的后果。因為孩子凍一點，晚上麻煩一點，沒有危險，但經(jīng)過這一次他就記住了。
記者：現(xiàn)在的確也有一些現(xiàn)實因素，導致父母的不放心和對孩子過多的照顧與呵護，比如交通、治安等。
孫云曉：是有一些客觀因素，但我覺得這種因素被夸大了，就算交通之類的可以理解，還有很多別的方面可以做。
曾經(jīng)有一個博士找到我，說兒子沒有責任心，小黃帽一個學期丟了8個。我問，你是不是丟一個給買一個？他說是啊。我說你這樣下去，孩子沒法有責任心，他無所謂啊，丟了馬上買新的，有什么可著急的。那怎么辦呢？我說，他要是再丟了，讓他自己找去，找不到，那就第二天光著腦袋去上學。那被老師批評怎么辦？對呀，就是要讓他受批評。然后呢？然后，用他自己的零花錢去買新的小黃帽。沒有零花錢，就取消他一個最喜歡的項目，比如第二天要去麥當勞，那就不能去，因為那個錢要用來買帽子。這樣孩子才可能知道珍惜。
教育本就是十八般武藝，表揚批評獎勵懲罰，什么都應該有。沒有懲罰的教育是不完整的教育，沒有懲罰的教育是一種虛弱的教育、脆弱的教育、不負責任的教育。教育的秘訣是真愛。專制不是愛，把人家不需要的愛強加給別人，是專制；溺愛不是愛，溺愛對人是不尊重，明明你行我覺得你不行。在信任了解的基礎上，給孩子充分的成長空間，其實孩子就是在磕磕碰碰中長大的。要相信，孩子的能力，永遠超出大人的想像。
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