鼓勵孩子合作中的常見問題解答
1.對孩子“怎么說”和“說什么”一樣重要嗎？
當然。說話的態(tài)度和所說的話一樣重要。有助于孩子成長的溝通態(tài)度是這樣的：“總的來說，你是個可愛能干的孩子。只是現(xiàn)在出了些問題，需要注意一下。你自己一旦認識到這些問題，你就能負起責任來�！�
而詆毀孩子的溝通態(tài)度則是：“你是個招人討厭又無能的人，總做錯事情，最近發(fā)生的這件事情，再一次證明你又錯了�！�
2.既然態(tài)度這么重要，為什么還費盡心思地去想我們所說的話呢？
父母厭惡的眼神、輕蔑的語調能很深地傷害到孩子。然而，如果孩子屈從于“笨蛋”、“粗心”、“不負責任”、“你永遠都學不會”這樣的語言時，他受到的傷害將是雙倍的。語言是具有殺傷力的，也有時間延續(xù)性。最糟糕的是，將來的某一天，他會用這樣的語言反過來傷害自己。
3.如果你想讓他做某件事，為什么不能說“請”？
如果是讓孩子做舉手之勞的事，我們說：“請把鹽遞給我�！被颍骸罢埌验T關上�！薄罢垺痹谶@里是個常用的禮貌用語。比簡單的命令“遞給我鹽”或“關門”要好得多。
我們向孩子提出一個小的請求時，說“請”，也是給孩子樹立一個符合社會禮儀的榜樣。
但是，有的時候，“請”會導致不夠嚴格。當我們真的生氣的時候，溫柔地說“請”，會帶來麻煩。思考下面的對話：
媽媽：(試圖溫和地)請不要在沙發(fā)上跳來跳去。
孩子：(還在跳)
媽媽：(提高嗓門)請不要這樣跳！
孩子：(繼續(xù)跳)
媽媽：(突然使勁打孩子)我說過“請”不要跳了，是不是？
究竟怎么回事？為什么媽媽幾分鐘之內，從溫文爾雅變得怒不可遏？這是因為，當你在付出耐心卻又被忽視的時候，怒氣就會隨之而來。你會想：“我已經夠有耐心的了，這孩子竟然不服從？我要給你好瞧的！哼！”
如果你想馬上做一件事情，最好語氣堅定，不要懇求。大聲堅定地說：“沙發(fā)不是用來在上面跳的！”他會馬上停止跳。(如果孩子繼續(xù)堅持，就馬上把他抱走。嚴厲地對他重復“沙發(fā)不是用來在上面跳的！”
4.有時候我讓孩子做事情，他們會給我回應，有時候他們又置之不理。這是怎么回事？
有一次，我們問一組在校學生，為什么他們不聽父母的話。他們說：
“從學校回到家，我已經很累了。如果媽媽讓我做事情，我就假裝沒聽見。”
“有的時候，我正在玩，或者正看電視，我真的沒聽見。”
“學校發(fā)生的事情讓我很生氣，回家我就不想做事情。”
除了孩子們的想法，下面的問題，你可以問一下自己：
⊙我的要求是不是適合孩子的年齡和能力？(要求一個8歲的孩子要有很好的飯桌禮儀)
⊙他認為我的要求合理嗎？(“為什么媽媽非要我洗耳朵后面？又沒有人看。”)
⊙能否讓他選擇什么時候去做，而不總是“馬上”？(“你想先洗澡，后看電視，還是看完再洗？”)
⊙能否讓他選擇怎么去做？(“你洗澡的'時候，帶上你的玩具娃娃，還是小船？”
⊙房間的設施是不是可以改善一下？(衣柜里是不是可以釘一些低一點的掛鉤，讓孩子方便掛衣服？孩子的房間是否可以加一些隔板，便于整理東西，而不至于全堆在一起？)
⊙是不是我和孩子在一起的時候，只知道讓他干這干那的？是不是也應該單純享受一下和他在一起的時光？
5.我必須承認，自己以前對女兒說了很多不該說的話�，F(xiàn)在我想改變�？墒桥畠簠s不吃這一套。我該怎么辦？
經常挨批評的孩子會比較敏感。即使溫和地說“該吃午飯了”，對她來說，也像是指責她“天生健忘”。她需要更多的關注和認可。避免使用隱含著否定或者忽視的語言。在本書的后面章節(jié)中，會告訴你怎么讓孩子正面地認識自己。在那里也將會提到非常類似的轉變期，在這期間，孩子對家長的新方法充滿了懷疑和敵意。
但是，不要讓女兒的負面態(tài)度阻礙你。你所學的技巧，都是在教你如何對別人表示尊重。相信絕大多數(shù)孩子最終都會有反應的。
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