是時候告訴孩子們什么不可以了
告訴孩子“可以怎么做”，比告訴孩子“不可以怎么做”更有效；但假如你習(xí)慣了脫口而出的“不可以”，也大可不必自責(zé)焦慮，因?yàn)檎嬲绊懙胶⒆咏】党砷L、自由發(fā)展的，其實(shí)不是對他們說“不可以”、而是忘記了再說一句“我愛你”。
我的孩子小名叫做圓子。和許多小朋友一樣，很喜歡跟媽媽一起讀繪本，包括《大衛(wèi)，不可以》這本書;
我和許多媽媽一樣，第一次給圓子讀《大衛(wèi)，不可以》時著實(shí)猶豫了 —— 怎么可以有這么多“不可以”?然而，直到猶豫地讀到“寶貝，來這里……大衛(wèi)乖，我愛你!”心中頓時溫情一片、升起無限的感激與感慨：多么睿智的媽媽，多么重要的提醒。
中國當(dāng)代的媽媽、尤其是新生代的媽媽們，普遍對于過分壓抑與拘謹(jǐn)?shù)膫鹘y(tǒng)教育模式深惡痛絕，都渴望給自己的孩子更多自由、更大空間，渴望他們能夠像西方的.孩子一樣保持天性、張揚(yáng)個性。所以，這樣的媽媽們常常提醒自己：不到萬不得已，決不要對孩子說“不可以”。
這本是孩子們的福音，可是凡事過猶不及、媽媽們的困惑很快就接踵而至——
當(dāng)孩子把你剛收拾好的屋子弄得一蹋糊涂;
當(dāng)孩子在公共餐廳里上竄下跳、嬉戲尖叫;
當(dāng)孩子爬上飄窗告訴你他摘到星星了……
你真的可以、或者必須假裝可以不生氣、不難為情、不緊張……地，忍住那句“不可以”嗎?
或許有些媽媽真的可以暫時忍住，然而終于有一天忍無可忍、情緒大爆發(fā)，冒出一句“再這樣，媽媽就不愛你了!”;
或許有些媽媽真的可以沒有情緒，然而終于有一天孩子長大、充滿情緒地抱怨說：“媽媽，為什么你不早點(diǎn)告訴我不可以?!”
做媽媽是不是左右為難?是，也不是。
記得圓子2歲時，我的做法是：跟圓子分享感受和情緒、無論它們正向還是負(fù)向;讓圓子知道生命有規(guī)則、媽媽的愛無條件。
比如，我會說：“圓子，媽媽猜你覺得這樣很好玩，是不是?不過你知道嗎?你這樣做的時候，媽媽會感覺很生氣/很擔(dān)心影響到別人 /很緊張、怕你掉下去……”
圓子會跟著問：“掉下去會怎么樣?”
我便噘起嘴可憐地說：“掉下去，世界上就再也沒有圓子了，媽媽會很傷心很傷心，你也再不能看到媽媽了……這就叫‘危險’。所以，不可以�！�
這時，圓子會立刻把《大衛(wèi)，不可以》找來，翻到大衛(wèi)爬高的那一頁，大聲對他說：“危險，不可以!”
我也會跟著說：“是的，這樣很危險。那圓子怎么做沒有危險又可以摘到星星呢?”
圓子眨巴眨巴眼睛，舉起兩只小胳膊說：“媽媽抱我摘!”
我便把她抱起來舉得高高的，一起開心地“摘星星”，一起把“不可以”變成“我可以”……
告訴孩子“可以怎么做”，比告訴孩子“不可以怎么做”更有效;但假如你習(xí)慣了脫口而出的“不可以”，也大可不必自責(zé)焦慮，因?yàn)檎嬲绊懙胶⒆咏】党砷L、自由發(fā)展的，其實(shí)不是對他們說“不可以”、而是忘記了再說一句“我愛你”。
要讓孩子的心靈健康發(fā)展，幫助他們立界限是很重要的一環(huán)，而讓他們知道世界上總有一些事情是“不可以”的、讓他們?yōu)樽约旱男袨樨?fù)責(zé)，則是立界限的任務(wù)之一。
很多媽媽以為，孩子還小，等他長大了再告訴他也不遲。然而心理學(xué)家研究發(fā)現(xiàn)，在給予無條件的關(guān)愛的前提下、更有利于孩子的養(yǎng)育方式是：三歲前相對嚴(yán)格、養(yǎng)成良好的行為習(xí)慣和規(guī)范;三歲后給孩子更多自由，在良好習(xí)慣的基礎(chǔ)上鼓勵他們探索和發(fā)展出健康的行為邊界——是不是很像老人們常說的“三歲看大、七歲至老”?
遺憾的是，很多的中國媽媽們把順序顛倒了，所以孩子們長大后需要很長時間才能適應(yīng)社會;更遺憾的是，很多的媽媽忽略了在為孩子立界限的同時給予他們安全和溫暖的懷抱，讓孩子誤以為“不可以做這件事”就是“不可以做我自己”、因?yàn)椤拔也缓谩�，而“我不好”、媽媽就“再也不愛我”了…�?/p>
無論是哪一種遺憾，我們都還來得及彌補(bǔ)，因?yàn)椋覀兛梢噪S時向大衛(wèi)的媽媽學(xué)習(xí)，對孩子的行為說“不”的同時，張開雙臂、對孩子的生命“是”，說：“寶貝乖，我愛你!”
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