冷笑話精選
冷笑話精選1
用心愛人，用腦營事，用行動粘貼機(jī)遇，用今天刷新人生（黃雙喜） 《吐血謎語》1、前面有一片草地。（打一植物） 答案：梅花（沒花）2、前面又有一片草地。（打一植物） 答案：野梅花(也沒花)3、來了一群羊。(打一水果) 答案：草莓(草沒)4、來了一群狼。(打一水果) 答案：楊梅(羊沒)5,土豆捅了包子致命的一刀（打一食品） 答案：豆沙包（豆殺包）如果：婚姻是愛情的墳?zāi)�，那么：相親——是為墳?zāi)箍达L(fēng)水；表白——是自掘墳?zāi)�；結(jié)婚——是雙雙殉情；移情別戀——是遷墳；第三者——是盜墓！
冷笑話精選2
1、小時候，和小伙伴去小河里撈魚，收獲頗豐。開始分魚了!
一個小伙伴說:我爸喜歡喝酒，他說大魚下酒才香!
說完就抓大魚往桶里放......
我就在旁邊看著不說話，等他裝好，我提起他裝魚的桶就跑，邊跑邊說：我爸也愛喝酒......
2、一個小村子邊上有一棟低矮的小木屋，一位老婦正坐在門前曬太陽。
這時，一輛奔馳車駛了過來，車上走下來一個衣著華麗的男人：“老奶奶，您還記得1943年冬天您救過一個穿著暗紅色大衣小男孩的事嗎?”
“記得，孩子，當(dāng)然記得�！�
老奶奶興奮地回答�！拔揖褪钱�(dāng)年那個小男孩兒，我來取大衣了。”
3、粟裕將軍夫人楚青曾經(jīng)是有名的名媛望族。
解放上海后，粟裕和他夫人在街上走著，粟裕忽然大聲說，這家咖啡廳一定不錯。
楚青很是驚奇，以為粟裕將軍很懂情調(diào)，問他為什么這么說啊?
粟裕說，如果在這個咖啡廳上架幾架機(jī)槍，可以封鎖整個街道。
4、商場收銀臺，排了很長的隊，馬上就要到我交錢了，這時候有個美女走到我身邊：“帥哥，能不能讓我排在你前面，我有急事�！�
我看了看后面長長的隊伍，又看了看美女，很有禮貌的說：“你要是著急就先去忙吧，忙完了再回來交錢。正事要緊，別耽誤。”
5、今天早上看到一個美女特別漂亮，就上去走到她旁邊的時候偷偷的絆她一下，她滑倒我扶她的時候然后趁機(jī)親了她一下!
然后裝作很清純的樣子對她說，對不起，不好意思親到你了，不會懷孕吧，你加我微信，我一定會對你負(fù)責(zé)的!
一切都很順利!可是就在剛才她給我發(fā)微信說她懷孕了。。。我該怎么辦?在線等!
冷笑話精選3
1、我是大海里自由徜徉的糖醋魚，你是在天空恣意翱翔的麻辣翅根，那天午后，你飛到水面問我：“你我之間究竟是誰比較下飯?”
2、獵人瞄準(zhǔn)狐貍開了一槍，結(jié)果自己死了。狐貍說：嘿嘿，我是反射狐。
3、一只狐貍在草原上看到一只兔子在沒命地跑著，于是就攔住它問問是怎么回事。
兔子喘著粗氣說：“虎大王已經(jīng)下了命令，要把所有的公羊都?xì)⒌簟Ｒ恢徊涣��！?/p>
狐貍疑惑了：“你又不是公羊，你跑什么?”
兔子捋了捋長耳朵，嘆了口氣說：這年頭兒，冤死的還少嗎?“
4、小狗見到響尾蛇，沖過去照頭上就舔，蛇直接被撲面而來的熱情擊暈，三個疑問直擊它的靈魂：這貨想干啥?它咋看上我了?我要不要弄死它?
與此同時，三個想法也激蕩在狗的腦海：好大一坨屎!怎么沒味道?它竟然還會動?
5、女兒意志堅定地對媽媽說：“媽媽，不管你和爸爸怎么反對，可是我還是忘不了他。我的眼里只有他。這輩子我非他不嫁!”
媽媽嘆了口氣，勸解道：“女兒啊，要怎么對你說你才明白啊。傻孩子，咱們是老鼠，它是鼠標(biāo)你知道嗎?”
6、螞蟻先生跟大象小姐戀愛啦，大象小姐整天都樂呵呵，螞蟻不滿意，對大象說：你瞧人家女朋友都嬌滴滴的，時不時為男朋友流個淚啥的，你怎么從來不哭?是不是不在乎我?
大象小姐聽了很委屈，忍不住就掉下一滴淚，然后……然后螞蟻先生就被淹死了......
冷笑話精選4
1、單位辦公室有一位女同事，姓張。每次接聽電話都很有禮貌的說：你好!這里是**集團(tuán)辦公室。久而久之接什么電話都如此開場。有一天女同事休息，我正好找她有事便打電話到他家，電話接通后傳來熟悉的聲音：你好這里是**集團(tuán)辦公室。當(dāng)以一下子沒有反應(yīng)過來，以為撥錯號碼。于是掛斷又打了過去，電話里又傳出：你好這里是**集團(tuán)辦公室。幾秒種后兩人同時大笑。以后此事就成為女同事的一大笑柄。
2、有人問：男女為什么要結(jié)婚?
佛曰：男人想通了，女人想開了。
又問：那男女為什么要離婚?
佛曰：男人看到了女人的漏洞，女人抓住了男人的把柄。
3、愛情是座城，外面的想進(jìn)去，里面的想出來;
愛情是只鳥，握緊了就死了，握松了就飛了;
愛情就是尋找一個人的影子，去個孫悟空，你還會找只猴。
4、垂死的富翁躺在病榻上，在他的身邊圍著他的親屬、兒女、妻子和醫(yī)生。
富翁嘶啞著嗓子說：“全是些流氓、強(qiáng)盜、口是心非的人!”。
醫(yī)生：“情況還不錯，還能認(rèn)出身邊的人來……”
冷笑話精選5
1、科長海邊渡假回來，臉色曬的黝黑。今天，他回到單位，剛進(jìn)辦公室，小劉就奉迎的說：“科長您渡假回來看起來更穩(wěn)重了�！�
小白：“更顯公仆本色了�！�
這是美女小娜開口了：“領(lǐng)導(dǎo)，您的牙比以前白多了�！�
2、商鋪開張，風(fēng)水師：貴鋪正東青龍位，通道貨箱堆積，地氣不暢，如龍困淺灘;兼之爐灶面南背北，南屬火，二火相乘易生火光之災(zāi)。
老板惶恐請解，風(fēng)水師道：搬開貨箱，龍行風(fēng)暢;旁置開光消防栓一尊，呈水動之象，風(fēng)流水動，自然平安。
風(fēng)水師回到大隊：隊長，這個月消防整改任務(wù)完成了。
3、根據(jù)群眾的舉報，處長受命去調(diào)查，回去后向領(lǐng)導(dǎo)匯報。
領(lǐng)導(dǎo)問：“舉報屬實嗎?”
處長道：“基本屬實，被檢舉的人中，‘舞王’是名不虛傳，‘賭圣’也當(dāng)之無悔，唯有‘酒仙’是浪得虛名，我和他在一塊喝過，他喝不過我。”
5、一人找算命先生問： “先生，我聽說左眼跳財右眼跳災(zāi)，可是我今天兩個眼睛一起跳，到底預(yù)示著什么啊?”
算命先生捋髯道： “嗯……你的人身意外傷害險快派上用場了。”
冷笑話精選6
1.什么人始終不敢洗澡?答案：泥人
2.什么酒不能喝答案：碘酒
3.沒電了，第一件事要做什么?答案：點著火柴
4.小紅和媽媽都在一年級，為什么?答案：媽媽是老師
5.風(fēng)吹草低見牛羊猜一個字答案是：蓄
6.風(fēng)吹草低見牛羊猜一個字答案是：蓄
7.風(fēng)光旖旎蝶雙來猜一個字答案是：蠢
8.風(fēng)里來，雨里去，一蒿相助猜一個字答案是：希
9.風(fēng)里走，雨里去，孑然一身猜一個字答案是：佩
10.風(fēng)流朋友半絕交猜一個字答案是：淆
11.風(fēng)雨空中雁陣斜猜一個字答案是：佩
12.風(fēng)雨前頭夜歸遲猜一個字答案是：夙
13.風(fēng)中點殘燭猜一個字答案是：蟻
14.風(fēng)中空候立終宵猜一個字答案是：夙
15.封面猜一個字答案是：頗
16.封山育林猜一個字答案是：困
17.馮O為何再彈鋏猜一個字答案是：軟
18.鳳猜一個字答案是：鴨
19.鳳冠猜一個字答案是：幾
20.佛殿有佛無人拜猜一個字答案是：弗
21.夫妻對泣猜一個字答案是：器
22.夫妻恩愛二十載猜一個字答案是：莒
23.夫妻雙雙把家還猜一個字答案是：閭
24.夫人何處去猜一個字答案是：二
25.女朋友的好處：磨練你的耐心.挑戰(zhàn)你的脾氣.突破你的底線.沖擊你的心靈.撩動你的欲望.以及花光你的.錢包。
26.女生寫不好議論文，歸根結(jié)底就是因為她們只懂?dāng)[事實，從不講道理。
27.女人找到男朋友之后，會忽然得一種怪病，導(dǎo)致以下癥狀：無法一個人吃飯，無法一個人睡覺，手無縛雞之力，連自己的包都提不動了，飲料瓶蓋也擰不來，智力全面降低，訂個火車票也不會了，甚至連網(wǎng)購怎么使用支付功能也給忘了。
28.女孩子擇偶最好找國足隊的球迷，他們都是那種“被虐十年終不悔，偶爾笑次像過年”的超人。
29.“東市買駿馬，西市買鞍韉，南市買轡頭，北市買長鞭�！蹦咎m從軍的主要目的是實現(xiàn)“買買買”的心愿。
30.本打算和前任在今年結(jié)婚的，無意間發(fā)現(xiàn)他居然去嫖過，把我都?xì)饪蘖耍麨槭裁床蝗フ依贤瑢W(xué)，還花這冤枉錢，不持家的男人果斷不能要!
31.年輕人談對象，多想著對象的好，別老抱怨人家眼里沒有你，你又不是眼屎。
32.如果有人對你說：“我的心里只能容下一個你�！彼�(她)的話，其實有兩個意思：第一：你瘦，他小心眼。第二：他胸懷寬廣，也說明你是個胖子。
33.小明的爸爸買了一個禮物給小明小明打開看了之后就把它踢出去為什么?答案：禮物是足球
34.水中撈月(歇后語)?答案：一場空
35.有種東西，沒吃時是綠的，吃下時紅的，吐出來的時黑的。猜一水果答案：西瓜
36.小明知道試卷的答案，為什么還頻頻看同學(xué)的?答案：小明是老師
37.有一個人頭戴安全帽,上面綁著一把扇子,左手拿著電風(fēng)扇,右手拿著水壺,腳穿溜冰鞋,請問他要去哪里答案：精神病院
38.小紅和媽媽去買熟雞蛋，為什么別人不賣給她?答案：因為那雞蛋是生的
39.小明是高的兒子但是小明卻不肯喊他爸爸，為什么?答案：因為高是小明的媽媽
40.什么雞不下蛋?答案：飛機(jī)
冷笑話精選7
頑固的教授
頑固的教授看不慣時下年輕人的看不慣愛情觀，在課堂上發(fā)表言論："最近有篇報導(dǎo)，說當(dāng)今的成年女性有90%不是處女，總統(tǒng)先生對這種事實感到不可思議，因此寄信給其他10%保有處女之身的女性。各位女同學(xué)，你們知道總統(tǒng)信中寫些什么嗎？"換行(草)大家都搖頭說不知道。換行(草)"你們真的都不知道！"教授說："那么，你們都沒有收到信了。"
在你面前，我必須讓自己聰明些，免得別人說我們：真是一對傻子。換行(草)換行(草)今天的事情沒能在今天做完。對不起，又要麻煩你了，我親愛的明天的自己。換行(草)換行(草)當(dāng)你問一個問題，所有的人都保持沉默，那就是他們每個人都知道答案。換行(草)換行(草)我一直以為"曲線救國"說的是只有胖子才能成為亂世英雄。換行(草)換行(草)我是個多情的人，嚴(yán)格點兒說，我是個自作多情的人。
是英雄站著，是狗熊爬著，我天天貓著腰。換行(草)換行(草)氣球以自己的毀滅告訴人們自我膨脹是有限度的。超經(jīng)典冷笑話
今天去超市買東西，結(jié)賬排了一大隊人，到我以后，收銀員刷條碼刷了半天卻有一袋面粉刷不上，說："先生，下次再買吧。"換行(草)"不成，憑啥啊，我這排半天隊，你再刷幾次。"超經(jīng)典冷笑話換行(草)還是不成，收銀員問我在哪兒拿的面粉，她去查價格，不一會她氣喘吁吁地回來說："先生，我們超市沒這種面粉，你把我們面包房的面粉給扛過來了。"
一對情侶隨意漫步在一個公園里。換行(草)女："哇，好浪漫喔，還有蟲的叫聲呢！"換行(草)男："不！那是我褲子的拉鏈聲。"
A：你的良心被狗吃了？換行(草)
B：你是一個吃不飽還是雜地？
你問我煩你有多深，呵呵代表我的心換行(草)換行(草)前兩天吃東西吃壞肚紙了，菊部地區(qū)有雷陣雨。換行(草)換行(草)秋天這么魯莽地來臨，有沒有考慮過夏天的感受。換行(草)換行(草)精英就是精通英文的人，那么，精華就是精通華文的人嘍！
冷笑話精選8
1：從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那么我來考問你
幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然后這人就把魷魚給烤了..
2：我曾經(jīng)得過精神分裂癥，但現(xiàn)在我們已經(jīng)康復(fù)了。
3：一留學(xué)生在美國考駕照，前方路標(biāo)提示左轉(zhuǎn)，他不是很確定，問考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……掛了..
4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結(jié)了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了頭發(fā)，第二天來到學(xué)校，同學(xué)們看到他的新發(fā)型，笑道：小明，你的頭型好像個風(fēng)箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭�？拗拗惋w起來了…………
6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你當(dāng)然是企鵝�！毙∑簌Z又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝�。俊薄笆前�，你是企鵝啊，怎么了?”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”
8：有一對玉米相愛了…
于是它們決定結(jié)婚…
結(jié)婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎？”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什么嗎？”
小華: “鋼琴。”
10：Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
冷笑話精選9
1、我： “親愛的，希望我肥胖的身軀能夠為你遮風(fēng)擋雨!”
女友：“滾一邊去，風(fēng)扇吹你一個人是吧?�！�
2、男：在干嘛呢?
女：在聊天呀!
男：哦，和誰啊?
女：當(dāng)然是和我喜歡的人啦!
男：哦，那你們聊，我下了。
女：喂......
3、早上聽到一對小情侶說話。 男的問：“我是不是你男神啊?”
女的說：“你哪里算男神，一點男神特點都沒有。”
男的馬上生氣的開始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么沒男神特點了，你說男神都什么特點?”
女的悠悠的說：“不喜歡我。”
男的一下臉紅不說話了......
4、昨天看到一美女，找不到搭訕理由，我從口袋掏出紙巾，追著美女喊道：美女你鞋子臟了，我?guī)湍悴敛涟?
美女：不了，剛才有人舔過了。
擦，現(xiàn)在競爭太激烈了。
5、女友是個極品，她花了錢還在筆記本上記賬，我覺著這女孩好會過日子喔!
后來我一翻賬單：周一，買零食48，打牌輸300;周二買零食65，坐公交丟了200，打牌輸580......
我要和她分手么?
冷笑話精選10
1、小孫和女神去看恐怖電影，女神假裝說：“好嚇人哦，我好怕怕哦!!!”
“哈哈，是嗎，還好我不怕�！�
2、一哥們兒第一次去她女朋友家去拜會他未來老丈人，她女朋友在家特別叮囑他，她爸爸喜歡喝茶，我這哥們兒便牢記了。
于是她女朋友華麗麗地在家看著我這哥們兒提著兩大瓶2L的冰紅茶到家了!
3、女：我不喜歡你。
男：你還沒喜歡呢，咋就知道你不喜歡。
女：屎我沒吃過，可我知道它不好吃。
男：……
4、有一哥們兒暗戀一女孩很久了，告白那天呢這哥們嘴笨，說了一句“在我心里住了這么久，也該交點房租了吧。”
那女孩往他臉上摔了五塊錢。
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