指間滑落的悲傷_800字
夜深了，我臥在繡著絨布、被里，心情被黑暗吞食得沒有一絲陽光，國慶節(jié)的假期真是糟糕透了。一連三天都下著小雨，我只能窩在家里，懶散著，什么都不想動。爺爺，奶奶都你、被這突來的怪天氣襲擊了，不停的咳嗽，可憐的老人，連睡覺度都不得安生。爸爸到現(xiàn)在還沒有回來，今年都是這么忙。媽媽一在隔壁睡了，唯獨(dú)我的窗外還能看見燈光。但是，我討厭這虛偽的鎂光燈，只期待明早迎接我的是美好而又清新的真正的陽光。
一去學(xué)校面臨的又將是考試，怎么辦？我現(xiàn)在有點(diǎn)怕，但我不敢對任何人說。我現(xiàn)在是不是墮落了？是不是麻木了？是不是失去自我了？
為什么我的性格這么的怪異？會在無故事哈哈大笑，又會不知所以的獨(dú)自哀愁。為什么我是那么多愁善感？為什么我怎是過于在意他人的言語？為什么我會因他人的一個眼神，一個動作而受傷？為什么我會那么的討厭自己。
我的心中有一個法庭，天天開著自己的批判會，自己對自己的懲罰便是心傷。想不到，十幾年了，我的變化會有這么大。
年少時，我喜歡一切可愛的東西，愛粉色的一切，那時的我個性張揚(yáng)，在我們那所不大的小學(xué)中認(rèn)識所有老師，天天帶著“女土匪”們?nèi)バｉL室搶劫，翻看仍保留在校長室的我和同學(xué)們?nèi)舾赡昵暗恼掌�，那時的我大膽開放，在班中拉幫結(jié)派，發(fā)誓與那個搶我第一名的小子勢不兩立。每天中午的`午飯時間，自然成了我們兩個敵營間的混戰(zhàn)。也不知道，那條長長的“密道”是否還保留在那兒。那時的我純真，永遠(yuǎn)對朋友訴說自己最內(nèi)心的秘密，無非也就是今天又干什么惡作劇，明天打算怎樣去整蠱，以及悄悄謀劃怎么弄哭后座的小霸王。如今，再也沒那份瀟灑。
稍大些，我勇敢的去追求，勇敢的去爭取。初一時，毛遂自薦，結(jié)果只成了副班，一臉不服的問老班：“為什么我不是正班長�！蹦菚r的我，嚴(yán)肅�！敖^不縱容他們在我的眼皮底下違法犯罪”是我的一貫作風(fēng)，某回，再走廊制止了倆個同學(xué)的斗爭，被表姐說成“帥呆了”�？墒�，現(xiàn)在沒有了那份豪情。
而現(xiàn)在，越發(fā)低沉而憂郁，想在被單的隱藏下不被人察覺，只期待淡出水面，又渴望出現(xiàn)在人們的視線，矛盾的混合體，卻又是簡單到透明的白癡。
以前想長大，而現(xiàn)在又想回到以前。
以前希望風(fēng)抹去我的足跡，現(xiàn)在卻想在沙上留下腳印。
以前愛燦爛的天空中飄下幾絲細(xì)雨，而現(xiàn)在卻希望在無垠的黑暗中出現(xiàn)幾縷陽光。
真想，用過去的方式追逐未來，卻拋不開現(xiàn)在。
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