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其實我也想什么作文1000字（精選18篇）
在日常的學(xué)習(xí)、工作、生活中，大家總少不了接觸作文吧，借助作文人們可以實現(xiàn)文化交流的目的。那么，怎么去寫作文呢？以下是小編為大家整理的其實我也想什么作文1000字，希望對大家有所幫助。
其實我也想什么作文1000字 1
讓自己說了算，于我，一直是一個遙不可及的夢。盡管，從兒時開始，它就在我的心中深深地扎下了根。
如果可以，我想回到七歲那年，對含著淚水，嘟著小嘴的自己說，不喜歡跳舞便不必勉強了。
那是一個連風(fēng)都都顯得灰暗的早晨，當(dāng)時的情景依然歷歷在目：媽媽拽著睡眼朦朧的我去上舞蹈課。我擦干眼淚，一步一回頭地挪進(jìn)教室，然后開始不清不愿地練習(xí)基本功：壓腿，下腰，劈叉……那些仿佛與我有著“血海深仇”的一個個練習(xí)項目好像一個個小惡魔，張著黑色的翅膀接踵而來……拖著疲憊的身軀回家，數(shù)著腿上、胳膊上的`淤青，還要做堆成小山般的作業(yè)。我想過放棄，可是，媽媽不允許，無奈只好咬牙繼續(xù)堅持。
過了幾年，我終于漸漸喜歡上了舞蹈，當(dāng)我如愿考取了五級證書時，媽媽卻又以學(xué)習(xí)緊張為借口終止了我繼續(xù)練習(xí)。我只好將這門好不容易培養(yǎng)起來的興趣生生放下，只在心里默然回憶著當(dāng)初參加表演與比賽時的那一幕幕小小的“輝煌”。
如果在七歲那年，我能夠聽從自己的內(nèi)心，不去學(xué)習(xí)舞蹈，那該多好！我就不用在不舍中離開我的摯愛了。
如果，如果可以讓自己說了算，也許我壓根不會去接觸舞蹈，而是會用毛筆在宣紙上寫出一個個富有靈性的大字，也或許會用雙手在黑白琴鍵上彈出一個個動人的音符。
如果可以自己說了算，我還想回到小學(xué)五年級，然后不顧媽媽的反對，去和同學(xué)們赴約，去圖書館，去看書，去寫字。
可是，那時的我只能選擇妥協(xié)，只能怯懦地縮在被子里大哭一場，然后乖乖地去寫作業(yè)。我永遠(yuǎn)都忘不了，周一上學(xué)時好朋友們看我的眼神。
如果可以，我想聽從自己內(nèi)心的呼喚，執(zhí)意要走出去。最起碼，讓自己無憾。那樣，我就會勇敢地跟媽媽說明自己的意圖，而不是委曲求全還落得個不守承諾的印象。要知道，那天上午，我明明問過媽媽，她是允許我去的呀！結(jié)果在朋友們心中，我成了言而無信的那個人。
如果可以讓自己說了算，我還想回到幾個星期前，在媽媽的威逼利誘面前學(xué)會拒絕，不去剪頭發(fā)。事實上，我卻是乖乖地聽了話不敢反駁�？蓱z我長發(fā)及腰，最后還是敗給了一把剪刀。
如果，如果可以自己說了算，我也許壓根不會被媽媽的“糖衣炮彈”擊中，我會堅定地告訴她我內(nèi)心的決定。
如果，如果我可以自己說了算，那么，我就會有一片自己的“芳草地”，那里有清澈的溪水，有蓬勃的青草，有自在的鳥鳴，還有一陣陣和暖的微風(fēng)，在那里，我是主人，我是王，我可以自己說了算。
也許，過后，會有后悔，但至少當(dāng)時不會；也許，也會犯錯，但一生中，誰會保證不會犯錯呢！
我就是想，讓自己說了算！
其實我也想什么作文1000字 2
我不明白，是否每個人都有崩潰的時候，至少我有，你可能會覺得這是矯情，可是沒關(guān)系，我并不會在意，畢竟每個人都有自我的故事。
或許，是因為自我在做電臺，所以會聽到太多聽友的感情問題，每次我都會認(rèn)真分析原因，并給他們找到解決問題的方法�！芭杂^者清，當(dāng)局者迷”這句話很在理，當(dāng)事情發(fā)生在自我身上時，會讓我有點不知所措。
生活里，每個人都有自我的脾氣，就像我曾是出了名的少爺脾氣，但經(jīng)歲月的沉淀，周圍的所有都發(fā)生了改變，我似乎變得沒有自我的脾氣，遇到脾氣時，也就最多三分鐘的事情，我不想讓任何事情影響到自我，因為真沒必要，任何事情看灑脫一點，未必不是好事。
“不要總因為一點小事心境就一團(tuán)糟，有些情緒真的沒必要純屬庸人自擾。”這是我在朋友圈分享的一句話，我想送給自我，同時也送給大家。我們時常沒辦法控制管理自我的情緒，時常會因為一些小事，而嚴(yán)重影響到自我的生活。
有時，我想做一個沒有感情的機器人，這好像顯得有點弱智，純屬是為了逃避現(xiàn)實給自我的問題。我們已經(jīng)不再是那個整天哭哭啼啼，嘴里各種抱怨的少年時代，作為成年人，就應(yīng)當(dāng)有成年人的擔(dān)當(dāng)，遇事不逃避問題，而應(yīng)當(dāng)進(jìn)取解決問題所在。
“每個人都有自我的痛處，只是大多數(shù)人選擇了隱藏起來。”我不明白有多少人是這樣，至少我就是如此。遇到任何問題，我通常是一個人默默承受，想辦法解決，我不是不想找人傾訴或者尋求幫忙，我不想因為自我而影響到我身邊的人，我更多是想傳遞正能量的事情。
我不是十全十美的人，但我追求完美，我喜歡用自我的標(biāo)準(zhǔn)去要求他人，此刻看來真的是作到極點。因為，沒有人有義務(wù)來按著我的`標(biāo)準(zhǔn)做，每個人都有自我的生活方式與態(tài)度，往往這樣傷害到很多人。
每個人看問題的角度不一樣，所以我們有時候會看到各種版本，只是有時候沒辦法控制自我的情緒，一不細(xì)心就傷及他人，最終卻是自我被弄得遍體鱗傷。
在別人眼里，我活成了高冷無情毒舌的影子，而在自我眼里，我已經(jīng)沒有任何的模樣，所以有時候，我異常想抱抱自我。
我想遇到一個全新的自我，不卑不亢，能夠把自我的情緒波動管理好，能夠活成自我最想要成為的樣貌；當(dāng)自我遇到任何問題時，我能夠抱抱自我，無所畏懼地應(yīng)對一切。
我不明白亂七八糟的寫了些什么，已經(jīng)許久沒有寫過公眾號，感覺它像是被我遺忘，而我也沒有年少時的憧憬，莫名的心痛，我想應(yīng)當(dāng)慢慢地將它拾起來，畢竟它曾是我的樹洞，它是我的傾聽者，它愿意理解和包納我的一切。
有時候，我想抱抱自我，不為任何只為自我。
其實我也想什么作文1000字 3
隨著日夜的交替，冬季悄然來臨。11月的一個清晨，我裹著厚厚的大衣在霧中穿梭著。周末似乎從未起的這么早，若問我緣故，一切只為一個約定。
急匆匆的邁出家門，隨之把母親的絮說拋之腦后，原來只是含糊的答應(yīng)母親一些繁瑣的要求，但似乎現(xiàn)在早已被心中的喜悅沖淡了。
遠(yuǎn)處的兩個熟悉的身影在我的瞳孔中慢慢放大，我飛速的撲過去。“每次都讓我們等這么久，你以為你是老佛爺嗎？”語氣中多有調(diào)侃的意味，不用猜就知道這是我的老朋友——劉鳳琳。我也多有玩味的說著：“今天是我生日，你們就不能多包容一下我嗎？”“對呀！今天我們要為你慶祝一下，怎么樣呀？小壽星�！备断拟K于插話進(jìn)來了。我也是多有感慨想著：昔日的朋友依舊還在，但有些早已消失在我的生活中了，有時遇見也只是相互寒喧一下，其它的似乎沒有了。當(dāng)思緒從回憶被拉回現(xiàn)實時，才發(fā)現(xiàn)我已坐在了車上，旁邊劉鳳琳叫了我無數(shù)遍，最后在我遲鈍的回應(yīng)下，向我翻了個白眼，好吧！我相信下一次我再也不會走神了。我們就這樣相互絮叨，說著在學(xué)校發(fā)生的趣事，轉(zhuǎn)眼間就到達(dá)了目的地。
“麻辣燙”幾個燙金的大字出現(xiàn)在我眼前，推門而入，迎面撲來的是陣陣讓人垂涎三尺的香味。店內(nèi)點著幾支明晃晃的蠟燭，周圍的墻壁在蠟燭的照耀下，整個店子使人感到一種溫馨的'感覺。待她們結(jié)帳后，一大碗麻辣燙便呈現(xiàn)在我面前，沒過多久我就摸著圓滾滾的肚子走了出來。當(dāng)她們問起還剩多少錢時，我只得悻悻的摸了摸兜里僅剩的那幾張零錢�！霸趺崔k？錢不夠了，就你一個吃貨，一下子花了一大半的錢�！眲ⅧP琳開始教訓(xùn)起我了，臉上剛才那一抹愉快煙消云散，隨之替代的是緊鎖的眉頭。
“你們先回去吧！我去買個蛋糕，免得你看見什么又想買！”劉鳳琳說這句話時，我真覺得她是我心中的偶像，一個人撐起來那么多。我沒說什么，乖乖地回去等她。
幾個小時之后，我推開門看見她氣喘吁吁的向我走來，手中還提著一個精致的盒子，“我買回來了，雖然不是太大，但我也是砍了價才得來的！”劉鳳琳放下蛋糕說道。我迫不及待的打開盒子，一個心形的蛋糕呈現(xiàn)在我的視線中，上面赫然的寫著幾個大字“朱妍霏，生日快樂！”心似乎早已被這甜蜜的蛋糕熔化了，嗓子也像被什么堵住了一樣，說不出話來。
拉好窗簾，屋子里霎時暗了下來。十三支蠟燭插在一個不大的蛋糕上，這時即使是有再多的不足也抵擋不住我心中傾泄而出的感動。我雙手合十心中想著：“希望我們?nèi)齻�永不分開，友誼長長久久”說罷，吹滅了蠟燭。
如果可以，請允許我多提出一個愿望，希望時間倒轉(zhuǎn)，停在那一刻，即使這并不真實，但那一幕卻永遠(yuǎn)真真切切的烙在我的心上……
其實我也想什么作文1000字 4
哭，是罪嗎？我想，不是吧！小時候我經(jīng)常聽到父親哼著這樣一首歌：“男人哭吧哭吧不是罪——”我起初覺得這首歌編得有問題，男人哭本來就沒有罪嗎！直到我上小學(xué)一年級時，大人才告訴我怎樣做才像一個男子漢，哭是男孩最大的忌諱，從此，我的人生道路上，一直有“堅強”二字陪伴著我……
上幼兒園的時候，一個男生撕掉了我畫得最好的畫。當(dāng)時，我恨不得直咬牙，非常嘔氣。但我拼命地咬著嘴唇，忍住不要哭，也跑過去把他的畫撕成了兩半，到最后，我也沒掉下一滴眼淚。
上小學(xué)的時候，一次期末考試沒有得到兩個一百分，心里很難過，一股后悔的揪心感涌上心頭，鼻子酸酸的，好想哭。但是我沒有哭，我只是將卷子緊緊地握在手中，心里默默下著決心，下次一定能得兩個滿分的！
我從小體弱多病，連一個小小的感冒也能把我打垮。在六年級的一次四百米長跑的測試中，我跑得上氣不接下氣的，最后是不及格。當(dāng)我沖過終點，汗就像下雨似的，我累得氣喘吁吁，喉嚨就如同貼了一片薄荷葉，既干又痛。但是，我也沒有哭，又一次選擇了堅強，于是我認(rèn)真對待每一次訓(xùn)練。終于，又要考試了，站在起跑線上，雖然我的心像翻騰的大海，但我對自己充滿了信心，我相信我能行的！在一片枯黃的落葉輕吻大地之時，那清脆的哨聲再一次響起。我就像是那離弦的箭，以驚人的速度狂奔，可能是因為我開頭跑得太快，耗費的體力太多了，中途有點兒力不從心，原本跑落后的.幾位同學(xué)紛紛“超車”。到了最后一百米，我看到所有人已經(jīng)沖過了終點，我害怕了，兩條腿似乎不聽使喚了。當(dāng)我到達(dá)終點時，我的信心已完全喪失，內(nèi)心那道堅固的墻也轟然倒塌，又是不及格！
如今，我步入初中大門，老師說這是新的起點。于是，我發(fā)奮努力，目前成績名列前茅，但也免挨老師的罵。我最怕老師了，更別說惹老師生氣了。有一次，下課后我就邀上幾個伙伴到走廊或在教室一角做游戲。我們玩得入了迷，就是在這一刻，舒老師悄無聲息地從后門走進(jìn)了教室。當(dāng)她看見我們沒有在看書后，憤憤不平，大吼一聲，我們聞聲望去，舒老師正怒目圓瞪地看著我們幾個。頓時，教室里鴉雀無聲，我們跟小老鼠似的往自個兒的座位上鉆。語文課上，老師先批評了其他人，我本以為老師沒有看見我，可是我錯了，老師突然將頭對著我，用更大的聲音訴責(zé)
我，把我的心驚得一涼，我的臉火辣辣的。下課后，幾個同學(xué)來笑話我，我越想越嘔，好想哭�。〉�，我沒哭，我再一次選擇了堅強。
我絕望的時候，猶如一條離開了水的魚，拼命掙扎著。我知道自己只是一個表面堅強，內(nèi)心脆弱的人，在成長的途中，我不可能永遠(yuǎn)堅強，有時，我好想哭，大聲地哭。
其實我也想什么作文1000字 5
看過了太多人的嘴臉，經(jīng)歷了多少困苦和難關(guān)？其實：有時，我也想放棄！
——致讀者
夜是那么的長！淡淡的月光從窗臺拋灑下來，籠罩在桌子上夢可給我的書信上，卻有一點凄涼。
“青鳥不傳云外信，丁香空結(jié)雨中愁”。清秀的字跡一遍又一遍地
有時候我也想六:有時我也想只是懷念
“一閃一閃亮晶晶，滿天都是小星星……”這是幾年前的仲夏，誰與誰在唱著熟悉的歌謠？
一串葡萄被摘下，許多的“水晶”匯聚在他那雙寬大的手掌里，細(xì)心地替我剝好，又一個接一個地送到我的嘴中�！鞍�，壞蛋爺爺，酸！酸死我了！”我一邊說著，一邊把嘴中的葡萄一吐而出，靠在了他的肩頭……可那時我太小了，還不懂得把記憶描繪，把幸福收藏，以至于今天，我已忘了靠在他肩頭的感覺，忘了那些葡萄的酸澀，忘了他曾經(jīng)是如何有力地將我抱起。
童年的記憶，因為有了她，稚嫩的手指沾上了糖果的滋味。每次遇見她，她就會像一個神奇的'魔術(shù)師，手往口袋里一伸，就會變出滿滿一把糖果�！澳棠�，我要我要！”很快地，我的小手上便堆滿了糖果，糖果的絲絲甜意包圍了我。我把它們一顆顆裝入小盒子，連同奶奶對我的愛一起，小盒子變得沉甸甸的。
她的笑容，伴隨著我沐浴春風(fēng)，伴隨著我嬉戲夏河，伴隨著我細(xì)數(shù)秋葉，伴隨著我躲藏冬雪……
不知不覺，兩行淚沾濕了我的衣襟……小時候所有的事，所有因為我們匆忙成長而從指縫里隨隨便便漏出的記憶，現(xiàn)在都像聽了召喚似地從遠(yuǎn)方歸來，用無聲的平淡把淚滴擊落。那不是憂傷，是幸福，是感動。淚珠砸在紙上，輕輕地顫抖，好像在輕聲說話，這么輕，卻被我聽見了。我不刻意去擦它們，只莫名地覺得這樣流淌在內(nèi)心的濕潤很舒服，很暢然，像是重游了一回曾經(jīng)。
最瑣碎的記憶，每個人都擁有卻常常忘記細(xì)節(jié)，稍稍一泡就會香氣四溢，如一杯加了糖的熱咖啡，一入水便馬上溶化，彌漫出幸福的氣味�？墒菫槭裁磿錅I呢？是因為酸楚吧，畢竟我長大了，畢竟他們老了。
很多事，那些太平凡而讓我們習(xí)慣，太熟悉而被我們忘記的事，比任何驚天動地的壯舉更容易深入心靈最脆弱的地方，讓人心甘情愿地流著淚，寫下一個又一個濕潤的文字。
他們的沉默，他們從不張揚的愛，他們長久陪伴的身影……他們看著我們從童年走向青春，給我們比時間更綿長的關(guān)懷。他們，永遠(yuǎn)比永恒多一秒。
逝水東流，葉落紛紛，荏苒的時光就這樣悄悄地、慢慢地消逝了。有時，我也想只是懷念，懷念幾年前的歡樂時光，懷念幾年前的那幾個人，可惜的是，我們在長大，他們在老去。
其實我也想什么作文1000字 6
教室里，我正面無表情地掃過科學(xué)實驗題。想必許多同學(xué)也和我一樣，就著亮堂的日光燈，埋頭，默默啃著科學(xué)題，不帶一絲波動。
同桌縮了縮腦袋對我說；“哎呀你瞧這些人好殘忍哦！小狗一下子被切除甲狀腺，一下子被切除胰腺！這是小狗哎！”說著還搖搖頭，用筆帽敲敲那個令她生厭的題目，然后皺著眉頭準(zhǔn)備往下做。
原來這是一道考察內(nèi)分泌器官功能的實驗題。我愣了一下，望著那群無辜的小狗，心中泛起層層悲憫。這時，同桌又欣喜地說了一句：“還好甲狗不作任何處理。怎么說也放過了一只健康的小狗。”同桌的眉頭舒展了，欣慰地往下做。其實，這只甲狗不作任何處理是為了起條件對照作用。
想到這里，我又愣住了。打著科學(xué)的旗號，我，以及大部分同學(xué)，僅僅是思考題目中深奧的科學(xué)原理，目的單一地尋找與題目有關(guān)的線索。即使千頭萬緒也不會有一縷情緒去同情實驗工具——小狗。是同桌的注意力有問題？不！有問題的是我，以及和我一樣冷漠的人們！同桌她帶著感情去面對那些小生靈。換句話說，她很善良，而我卻像禽獸。人不同于禽獸的地方不只是擁有語言中樞，更重要的是，人還擁有感情。
回頭望望，薄薄幾頁作業(yè)，就有多少小白鼠、小蝌蚪、小雞、小貓死在我的筆下，而我卻不曾產(chǎn)生一點，哪怕一絲的悲憫。我這是怎么了？記得曾經(jīng)，我第一次看到健康的小動物們死在科學(xué)實驗中，我也難過了好久。后來的日子，由于這類東西見多了，竟木然了。生活中每天都上演著生老病死的輪回，人類不拿自己做實驗，這在我們看來是智慧，但這樣就能玷污動物的生命了嗎？我對這些視而不見，不以為然，如今想想，我的良知去哪了？我們的良知去哪了？
翻開厚重的字典，有多少讓人觸目驚心的解釋，理直氣壯地站在那里�！稗А保耗廴~可吃，地下莖可制淀粉�！包橖枴保壕褪呛但H，俗叫“土撥鼠”。毛色黃色，耳短，爪能掘地，毛皮可以做皮衣……難道這么可愛的的`植物與動物生來就該為人們的私利獻(xiàn)出生命嗎？這本《新華字典》從小就是我最信任的權(quán)威。如此厚重的字典也有不計其數(shù)的不堪的字眼。人類只把人的生命當(dāng)作生命，植物與動物最初加上“物”字，說明人們最初就沒有把它們當(dāng)作生命！
有時，我也想善良。但這只是“有時”和“想”。現(xiàn)實是我連這兩個詞尚且不能做到，更何況長久地付諸行動。生活中的種種，左右了我最初單純的思想，麻痹了我們的神經(jīng)。即使這世界污濁斑駁，反復(fù)無端；即使這世界迷蒙充斥，冰冷灰暗。我們也要藏好心中的善良。
我要善良，不只是想想，不只是有時。人類需要良知，不只是想想，不只是有時……
其實我也想什么作文1000字 7
每一次，都在，徘徊孤單中堅強，每一次，就算很受傷也不閃淚光，我知道，我一直有雙隱形的翅膀，帶我飛，飛過絕望這是張韶涵的《隱形的翅膀》中的一段。我輕聲隨著音樂哼著，腦海中一段記憶漸漸清晰。
一年前。一面巨大的鏡子，墻上貼著舞動的人的剪影，木質(zhì)地板，不銹鋼欄桿，角落處黑色的音響，旁邊放著一架鼓。出門右側(cè)是換衣間，正前方是木質(zhì)樓梯，下了一層樓，前方是一條短短的走廊，盡頭是不大的客廳，沙發(fā)，魚缸，前臺
這是我最后幾個月學(xué)舞蹈的地方。
我一到門前，心就砰砰跳起來：我怕疼，也怕上舞蹈課時老師壓腿。卻還是走了進(jìn)去。換好衣服，我竄進(jìn)教室，看到朋友們只來了兩三個，也沒多想，來到欄桿旁，抬起腿，搭了上去。
開始上課了，做完熱身活動，剛要繼續(xù)壓腿，老師就宣布：我們要考中國舞十級了。我?guī)缀鯕g呼起來，要考級就意味著不用壓腿了，不用忍受壓腿的痛苦了，不用上完課第二天腿疼了。但我也明白考十級的難度，卻也不害怕，反倒很自信，我一向是基本功不怎么樣，卻找不出班里跳舞排在我上面的了。
十級考級舞蹈總共會考四個，剩下幾個月時間，要想完成這些，時間還是很短的，畢竟我們之前都是一個周上一次課，老師又接著宣布說，我們的舞蹈課，改成一周上兩節(jié)課。
這節(jié)課，我們只學(xué)習(xí)了一個舞蹈，老師讓我們回家自己練習(xí)，第二節(jié)課要檢查。
其實，練舞蹈也是很辛苦的，每一個動作都要做到幾乎完美才行，我回家練了一遍又一遍，水喝了一杯又一杯，時間過了一小時又一小時。
如果你要問我為什么要練這么多遍，我可以很明確的告訴你，我要拿到優(yōu)秀等級。前面考級，我的級別都是在良好與合格之間徘徊，良好居多。在我的意識里，我認(rèn)為中國舞只有十級，前面沒有做到拿到優(yōu)秀，我最后一次考級一定要做到。
有時，練著練著，我大汗淋漓的停下來，不禁在問自己，我這么努力練習(xí)，就是為了拿到一個優(yōu)秀等級，優(yōu)秀有多么難拿，我很清楚，那是幾百個人里也不一定能有一個優(yōu)秀，我怎么可能會那么好運，剛好撞上那幾百分之一的幾率呢？
我有點泄氣，暫停音樂，覺得自己是不是拿個良好就行了，何必要累死累活的`去爭那幾乎是不可能的等級呢？我想放棄了，放棄那不可能的幾率。
然而，我也堅持了，那一滴滴汗水，口干舌燥的練習(xí)，動作不標(biāo)準(zhǔn)而千千萬萬遍的糾正
我成功了。我成功拿到了那幾百分之一的幾率，拿到了優(yōu)秀的等級。
我也不知道自己當(dāng)初為什么那么拼命，現(xiàn)在回想起來，可能是為了給自己八年的舞蹈生涯畫上一個圓滿的句號吧。
想放棄的時候，告訴自己，堅持下去，你就是那個最幸運的。
其實我也想什么作文1000字 8
有時，我也想哭晶瑩的淚珠是最璀璨的寶石，能表達(dá)出最純潔的情緒�！}記
在朋友與親人的眼中，開朗是我的代名詞。但有誰知道，我的心也會痛，我也會傷心。有時，我真的很想哭。有時，我也想哭，哭出對黑暗的恐懼。
我回到家中，四面都是靜悄悄的。這沒有一絲生氣昂的房子正暗示著：家中無人。我的父母只是農(nóng)民，為了維持這個家的生計，他們早出晚歸。而我每次回到家，面對的卻是冰冷的墻壁。天邊的光輝漸漸消失，只剩下無盡的黑暗。父母卻還沒有回來，心感到冷冷的。這個空寂的'房子里，坐在角落的我像折翼的天使，在黑暗中墜落，只有無力的恐懼；如被人拋棄的小狗般狼狽，心中只剩下無限的迷茫。門外的風(fēng)吹著樹葉“沙沙”的響，像小孩的哭聲——悲涼而又令人害怕。那黑暗就像一只張著巨嘴的猛獸，暗示著黑夜的恐怖。
有時，我也想哭，大聲的哭泣，將心中的恐懼發(fā)泄出來。有時，我也想哭，哭出對母親的不舍。時間悄悄地從指尖溜走，上午時光，眨眼消逝。我又要獨自一人去學(xué)校，每到這個時刻，我的心情總是無緣故的糟糕。我看著母親在廚房里忙碌的身影，心中一柔，甜蜜的滋味在蔓延全身：這是我的母親，生我、養(yǎng)我、疼我、愛我的母親。也許母親感覺到我的目光，轉(zhuǎn)過頭對我溫柔的微笑，我呆了。我看著母親的臉上被時光刻下的道道痕跡，鼻尖一酸，淚水在眼眶中打轉(zhuǎn)。我輕輕的向她走去，雙手環(huán)抱著她。好瘦，這是在我腦海中閃過的唯一一個詞，酸澀迅速代替甜蜜。
有時，我也想哭，哭出對母親的依戀，將對母親的不舍哭出，哭出時光對母親的消磨。有時，我也想哭，哭出心中的委屈。烏云漸漸彌漫了天空，空氣中有著淡淡的土腥昧，大雨就要來了。“啪”雨下了，零零星星的雨點在空中飄灑�！芭尽庇挈c愈來愈密集，像一張密不透風(fēng)的大網(wǎng)，有著令人窒息的意味。我漫無目地的走在小道上，衣服早已被雨點打濕，身體卻沒有任何的感覺。不知是我的心更涼，還是冷得已經(jīng)麻木，我根本感覺不到身體的顫抖。她冰冷的話語在我的腦海中一遍又一遍的回放，“月，是我看錯了你，你學(xué)習(xí)好，我知道�？床黄鹞揖兔髡f，別暗諷我。你這種人，我看不起也不想看起，因為你根本就不配�！蔽覜]有半點看不起的意思，只是在她請教我數(shù)學(xué)題時，對她說了這么一句：“瑩，你太不用心咯。這么簡單的題讀不會做。”是我說錯了？我只是想讓她上課時用心點，在學(xué)習(xí)上再努力點。這樣的我也做錯了，說錯了？還是她誤解了？可她為什么不肯聽我的解釋，在她的面前，我的理由是那么的無力。在她看我如看小丑般的眼神中，我逃了——第一次，在別人面前狼狽而逃。
有時，我也想哭，哭出心中的不安；哭出心中的軟弱；哭出心中的委屈。我真的好想好想大哭一場。
其實我也想什么作文1000字 9
流淚，在字典中的意思是哭，而哭，自古以來就被人們傳誦為一種懦弱的表現(xiàn)。俗話說：“男兒有淚不輕彈”。我就是一個男孩子，可是有時候，我也非常想哭，就像那年暑假……
“啊哈！終于做完作業(yè)了，可以玩電腦嘍！”我興奮地大叫著。合上書，快速奔到電腦前，準(zhǔn)備酣戰(zhàn)一場。但就在我剛打開電腦時，聽見熟悉的“叮�！瓎羿兀⒌拈_門聲，哎呀，爸爸媽媽回來了�！胺凑鳂I(yè)已經(jīng)做完了，他們也沒理由說我了！”我想，于是我還是打開了我最喜歡游戲的網(wǎng)頁，準(zhǔn)備接游戲任務(wù)做�？蛇�沒接到呢，就聽見媽媽說：“乖兒子，看媽媽給你帶什么來了。”“一定是吃的東西”，想到這，我連忙跑了過去。
“什么東西��？”我問道�！拔揖椭滥阋欢〞矚g的，我家的寶貝那么愛學(xué)習(xí)……＂媽媽一邊說著，一邊從皮包里拿東西．“愛學(xué)習(xí)，不會是點讀機、學(xué)習(xí)機之類的東西吧！”我心里美滋滋地想。
可是，事與愿違，媽媽沒有拿出學(xué)習(xí)機等高科技產(chǎn)品，只拿出了四張小卡片交到我手中。
“乖乖……整整……四張聽課證。”我害怕得連聲音都顫抖起來了。
“我就知道你是好孩子。”媽媽并沒有感覺到我的不自然，不等我有其他反應(yīng)就繼續(xù)介紹著，“最上面那張黃色的，長長的，對，就是那張是學(xué)游泳的。最下面小小的，綠色的是補習(xí)語文作文的。藍(lán)色的那張是數(shù)學(xué)奧數(shù)的'，紅色的那張是英語基礎(chǔ)的�！眿寢屘咸喜唤^地說著，那神情仿佛是在推銷她最杰出的作品。
天��！除了吃飯、睡覺，我所有的時間都得用于學(xué)習(xí)！學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)，除了學(xué)習(xí)，難道我就不能做些其它的事情嗎？我的成績也不差啊，年級組第十七名，要是英語成績再好點，就可以擠進(jìn)前十名了。我的自覺性也不差，在放暑假的第四天就做完了全部的作業(yè)��！再想想同班的小Ａ，成績是最后幾名，沒人管他，作業(yè)也總是不到最后一刻不做的，可是人家多自由啊。打電游，玩滑輪，今天去哪個公園轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，明天又上誰家去竄門子……
四張漂亮的彩色卡紙幾乎沒什么分量，可是此時此刻我卻覺得沉重異常。委屈的淚水在眼眶里不住地打轉(zhuǎn)，隨時都有溢出的可能，但是我不能掉淚��！因為我知道那是爸爸媽媽的心血和希望，我知道他們只是想讓我更出色，但是，最重要的是我知道哭是懦弱的表現(xiàn)。我怎么能因為幾張聽課證就輕易地掉眼淚呢！
可是我多么想有時間多玩玩啊！在同學(xué)們暢談游戲心得時，我也多么希望自己能和他們一起分享游戲的快樂啊。我多么想對爸爸媽媽大喊一聲：“我的時間，我要自己來支配！”可是，我不能。雖然我是一個小小男子漢，但是，有時，我也想痛痛快快地流一次淚。
其實我也想什么作文1000字 10
如果沒有七彩的陽光，怎么會有蝶兒滿天飛舞?如果人間沒有自信，那就是一個蒼涼而荒蕪的世界。自信猶如一輪明月，普照大地，用自己的光輝驅(qū)散一切絕望，留下一曲曲勝利之歌。
每當(dāng)我遇到困難想放棄時，都會想到幾年前那一件刻骨銘心的事。
四年級時，我接觸二胡已經(jīng)一年了，八月上旬就要迎來等待已久的考級，心中難免會忐忑不安。離考級還有三個星期，我對報考曲目還是一知半解，難以開竅。我想到了放棄，可看著父母那期待的目光，便下定了決心，一定要成功。于是，我拿起了二胡，看著架子上六行長的《南泥灣》，重重地點了點頭，拉了起來。
可是，音樂姐姐一點也不可憐我，從琴筒中出來的聲音是刺耳的，生硬的。我不甘心，再一次嘗試，可結(jié)果仍不盡人意。漸漸地，我開始厭煩這首曲目，最后干脆就將它“五馬分尸”�？粗稍谧雷由夏切┬⌒〉募埰瑑�，心情稍稍平靜。
下午去了二胡班，看著同學(xué)們一個個開心的神情，我心中的怒火開始燃燒，恨不得將他們打得鼻青臉腫�？衫碇亲罱K沒讓我這么做，更可惡的是，老師竟然要檢查《南泥灣》。我低著頭，不敢看老師的眼睛，沒想到老師第一個就讓我上去，我搖了搖頭，可老師沒有讓步。我看著爸爸，他眼神里寫滿了加油。我信心倍增，勇敢的拿起了二胡，可剛開始拉，就忘記了后面的音符。老師看出了我的無奈，將曲譜的架子推到我面前，可事實并沒有想象中那般美好，一個個比練習(xí)更刺耳的音符跳了出來，它們互相打鬧，碰撞在一起，雜亂無章。我抬起頭，看到了同學(xué)們的目光，那一個個眼神，在我看來，是諷刺，是嘲笑，是看不起。我的臉“刷”地紅了，仿佛下一秒便要漲破，淚水在眼眶里打轉(zhuǎn)，最后，終于落了下來。
想要放棄，可是我沒有!
哭著回到家，躺在床上，注視著天花板，覺得自己太差了，想和爸爸說不學(xué)了，可終究沒有勇氣。一轉(zhuǎn)身，看到了一本黃色封面的書——《魯濱遜漂流記》。我一下想到了魯濱遜在荒島上遇到了那么多挫折，他都一一克服，建起了自己的“城堡”，圈養(yǎng)山羊，種植糧食，歷盡千辛萬苦最后回到了祖國。想到這里，心中那個封閉的瓶子碎了，自信之火瞬間充滿了身體的每一個角落。于是我振作起來，不厭其煩地一遍遍練習(xí)，經(jīng)過不懈的'努力，二級證書順利到了我的手中。
我是一只蝸牛，尋找哪里有藍(lán)天，歷經(jīng)的傷都不覺得痛，一步步地往上爬，等待太陽靜靜地看著我。小小的天有大大的夢想，重重的殼上有輕輕的仰望，一步一步往上爬，在最高處乘著葉片往前飛。我相信，我會有屬于我的天，我相信，以后，我絕不會放棄，不放棄!
其實我也想什么作文1000字 11
難忘小學(xué)時的班主任，曾在不經(jīng)意間說過：“人生有兩副面孔的，有真的一面，但更多時候，是戴著面具的�！薄澳晟佥p狂”的我當(dāng)時不以為是，而后卻發(fā)現(xiàn)這竟成了“至理名言”了，令人何等無奈，何等哭笑不得。
坦言之，我的小學(xué)生涯中，煎熬的日子占多數(shù)。那時的我成績好，情商卻很低，我是完全憑成績當(dāng)上班長的。對我而言，那不過是個虛銜而已，我除了上課喊聲“起立”外，日子清閑得很。而老師最信賴的，卻是那個情商很高的`副班長，事事委之任之；而且，那位副班長的威信也比我高很多，她總愛在大庭廣眾之下令我難堪，玩耍時也總愛把我晾在一邊。不知道，曾有多少次，我的淚水即將奪眶而出，被我硬生生忍了回去。因為我知道，倘若我真地流淚了，她們只會更肆無忌憚地嘲笑我。有時候，我真地很想流淚，但我的懦弱甚至讓我連流淚的堅強都失去了。
其實，對于那些人情世故，我并非不懂，而是不屑于迎合。我不愿走出童真，走出那“清高”的自我，但是，我絕不愿意延續(xù)那種唯唯諾諾的生活，倘若我真的需要改變，那就變吧！
步入初中后，我真的有了很大的變化：事事處處追求得體、圓潤；管理班級時要求嚴(yán)格，近乎苛刻；處理事務(wù)時大刀闊斧，顯山露水……此后，長輩們對我的認(rèn)可度像六月的溫度——蹭蹭直上，同學(xué)們對我望而生畏，我的生活似乎寫滿了風(fēng)光，寫滿了驕傲。有誰知道，在這風(fēng)光背后的無限寂寞；有誰知道，我曾有無數(shù)次淚水模糊了雙眼？多少次，無意回眸時，觸及同學(xué)們冷漠的目光；多少次，舉目四顧，瞧見同學(xué)們驚恐的眼神……每當(dāng)此時，我都會別過臉去，因為不想讓同學(xué)們看見我脆弱的一面，不想讓人察覺到在我的心靈深處淚水正悄悄滑落……不知為何，我與同學(xué)們之間總有一條不可逾越的鴻溝。
我的記憶又飛回了小學(xué)時代，同樣是孤獨，同樣有流淚的沖動，只是當(dāng)年因為清高，而如今是一絲一縷纏繞著青春的無限困惑。但或許人就是在這無限的困惑與迷茫中逐漸成長起來的吧，或許青春本就是淚水編織的一場美麗卻又彌漫著淡淡憂傷記憶的清夢吧？我無從知曉，只是直到如今，在晴初霜旦的秋風(fēng)中，在殘紅如血的夕陽下，時不時地仍想流淚，但這已不是當(dāng)初的清高，而是對心靈的釋放，對心靈的蕩滌，涌動著一種不可名狀的感動，涌動著內(nèi)心深處無人知曉的歡樂與憂傷。
外面的世界很精彩，也很無奈。有時，我也很想流淚，那不是懦弱，無關(guān)對錯，卻關(guān)乎心靈。
有時，我也想流淚，卻不得不忍著痛，強顏歡笑。對我而言，忍痛，是一種對極限的挑戰(zhàn)，而哭著，卻是一種最徹底、最幸福、最需要、最關(guān)乎心靈但也最遙不可及的解脫。
其實我也想什么作文1000字 12
成長讓我們背負(fù)太多，不知什么時候起，我們已無法無憂無慮地生活，嘴角那傻傻的笑容已不再毫無瑕疵。好想忘記，好想回到從前，讓一切都重新開始，好想像那時一樣快樂，純真……背負(fù)越少就越輕松，這么簡單的道理，我為何總是不明白？到底是否該忘記……
——題記
有時，我想忘記堅持
那是在小學(xué)的一次運動會上，雖然還只是三年級，但為了迎合“挑戰(zhàn)”這一主題，竟有800米項目的比賽。除了田徑隊的同學(xué)，還沒有人跑過這樣長的距離。沒有人愿意參加，看著場下畏畏縮縮的同學(xué)，老師竟點名要我參加，看著同學(xué)們?nèi)缤サ搅司让静菀粯拥钠诖抗�，不知不覺竟答應(yīng)了下來。
發(fā)令槍一響，參賽選手便都沖出了起跑線，自然我跑在了第一個，聽著同學(xué)們的歡呼聲，我的心，早已被那小小的'滿足感所占據(jù)。從沒跑過八百米的我，當(dāng)時哪有想那么多，只有一個念頭：就以這個速度沖過終點，為大家贏得小小的勝利。果然在第二圈時我已幾乎是體力透支，漸漸地，落后到了第四名。有好幾次，我都想停下，但看到大家焦急的目光，便又有了堅持下去的信念。已有些凌亂的腳步始終沒有停下。快到終點時，我用盡全身的力量向前沖，真的，拼了！
超過了第三名，沖過終點，向大家走去，無意間，聽到了這樣的對話：“真是的，是因為相信她，才讓她去比的，竟然只是第三名。”“是呀，太讓我們失望了，簡直是丟我們的臉！”原來，大家是這樣想我的。頓時，有一種想哭的沖動。真的不知道，自己剛才拼命堅持到底是為了什么，難道是為了得到他們的鄙夷嗎？當(dāng)然，不是……
堅持，往往讓我們不斷受傷，甚至遭受都到大家的懷疑，但若沒有堅持，我們又怎樣獲得成功。
有時，我想忘記責(zé)任
責(zé)任，每個人應(yīng)盡的責(zé)任，但它卻束縛的我們好累。一次，老師將布置黑板報的任務(wù)交給了我和幾位同學(xué)，我知道老師是看好我，才將這任務(wù)交給了我，而我卻把這主導(dǎo)權(quán)交給了凌，我知道她很想在這次任務(wù)中表現(xiàn)一下，贏得老師更多的信任。我以為這樣做正確的。然而……
看著面目全非的板報，老師第一次狠狠地批評了我一番。淚水在眼眶中打轉(zhuǎn)，即將落下卻被老師的一句話硬生生得逼了回去：“這不是你的責(zé)任嗎？”是啊，主導(dǎo)大家是我的責(zé)任，而我卻擅自將它交出，這樣的后果也是我應(yīng)該承擔(dān)的。
有時，責(zé)任讓我們受盡挫折，甚至忍受一些委屈，但若沒有責(zé)任的告誡與引導(dǎo)，我必然會在人生之路上迷失方向。
有時，我想忘記堅持，但是，不能；有時，我也想忘記責(zé)任，但是，依然不能。直到最后我才知道，原來我應(yīng)該忘記的是“忘記”，因為那只不過是一種隱藏在美麗下的逃避。有時，我也想……忘記……
其實我也想什么作文1000字 13
擱下筆，放下卷子，抬頭望向窗外，天不知在何時何分變得漆黑。我背著沉重的書包下了樓，成為這個車水馬龍的夜晚的一個微小人影，匆匆向家的方向快步前去。月光映得被踩碎的落葉斑駁一地，汽車在瀝青路上呼嘯而過。凜冽的寒風(fēng)侵襲著道路兩旁的行人，他們低著頭，縮著脖子，渴望著家的溫暖，向前踱步。
回首這忙碌的一天，無力感油然而生。一天的課下來，多少有些疲憊，周二甚至連吃中午飯的時間都沒有，還要在各種樓內(nèi)奔波。一旦有自習(xí)課，我總會提高效率，面對令人犯困的幾何題時掐自己不能睡著。這么抓緊，是因為每天一放學(xué)，我就會奔向小賣部，買個面包往上課外班的路上邊走邊吃。數(shù)學(xué)作為我的百年弱項，臨近段考，必須要瘋狂地去復(fù)習(xí)舊知識和預(yù)習(xí)新知識，也就造成了一周三節(jié)數(shù)學(xué)課外班的后果。這還不算最可怕的，由于我上了年級的預(yù)備物理競賽課，不僅每周四要和高中的學(xué)長一起刷題到九點半，還要在上四高一之前自學(xué)完三冊高層物理教材，于是我那僅剩的`可憐的一點課間，也只好貢獻(xiàn)給去問老師題了。從那令人心煩的課外班回來，我也一刻不能停歇，還要盡快完成今天的各科作業(yè)、改錯加預(yù)習(xí)。在橘黃的臺燈下，雙手如機械般舞動著，筆尖轉(zhuǎn)動，書本上的間隙早已被字跡所覆蓋。奮戰(zhàn)到深夜時分，我落下筆的那一瞬便倒在了床上，人事不省。
日復(fù)一日的高強度工作，就算知道自己不是機器終有一天會垮掉，但總有一股力量在一直推著你，逼迫著你不得不這樣沖你的目標(biāo)奔跑。但有時候，我真的累了，真的倦了，想停下腳步。
我懷念還未上初中前的時光。在赫爾辛基大教堂前，我踏上一層層輕浮著灰塵的臺階，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地仰望著教堂的恢弘與素雅，我俯身坐下，遠(yuǎn)眺一縷縷和諧的陽光灑在湛藍(lán)的海面上。徐徐間，小提琴聲縈繞在我耳畔，任寧靜的一串串音符肆意流淌進(jìn)心底，我閉上眼睛細(xì)細(xì)品味，我的心也隨之變得澄清。在塞納河畔的花神咖啡館，坐在深褐色的桃花心木長椅上，置身于花團(tuán)錦簇的窗臺旁，點上一杯漫著花香的咖啡，捧起一本來自莎士比亞書店的英文小說，靜心感受著慢生活的愜意，品嘗著沉淀了巴黎百年的歷史，別具一番風(fēng)味。
那時，教堂前，余音淼淼；咖啡館里，充滿了文藝氣息。我不僅感悟到，在眼花繚亂的世界里，只有停下匆匆腳步，靜觀花開花落，返璞歸真，才能真實地感受到內(nèi)心深處的愉悅和放松。
有時，我也想停下腳步，爬上山巔，看斜陽初升的景象；我也想停下腳步，悠閑漫步在車水馬龍的小路旁，看那華燈初上……。為了目標(biāo)，我必須一路奔跑，究竟什么時候，才能停下人生的腳步，靜心于塵世間呢？
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回憶正旋轉(zhuǎn)著過往，愛與傷復(fù)雜的景象，在摩天輪之上。——題記
孤獨這兩個字拆開看，有小孩，有水果，有昆蟲，有貓狗，足以撐起一個盛夏的巷子口，但在被一扇窗子所平分的夜晚，只有我與一架鋼琴相互依偎。
這樣的畫面大概是從小學(xué)便植根在記憶里。每天放學(xué)，匆匆吃了晚飯，便披著夕陽趕赴琴行。從余暉給鋼琴鍍上一層金紗彈到月色涼涼地澆在窗前的空地，算是給一天畫上了句號。
琴房落地窗正對的，是對面游樂場的摩天輪。夜色降臨，便亮起夢幻的燈光。小時候的我哪抵擋得了這樣的誘惑，練著練著，目光便不由自主地往遠(yuǎn)處飄了去，摩天輪上的歡聲笑語似乎在注視下逐漸具象化，注意力黏在上面舍不得移開，好像要活生生把窗子燒灼出一個洞。
然而這美好的愿望還未實現(xiàn)，便被扼殺在了搖籃里。媽媽聽到卡帶的琴聲，發(fā)現(xiàn)了我的'“不務(wù)正業(yè)”，寸步不離地監(jiān)督著我。琴聲又不間斷的響起，龐大的鋼琴將小小的我困在這一方逼仄的空間，琴彈得像個自殺的武士。
隨著手指一下一下麻木的敲擊，淚水匯聚在眼眶，遠(yuǎn)處的摩天輪被模糊成繁星點點。孤獨就像天空中漂浮的星子，仿佛是一個秘密，卻無從訴說。殘忍劃開上下燈火的玻璃窗，一面是轉(zhuǎn)動的摩天輪，一面是漆黑的鋼琴，一簾綢緞，遮住了歡聲笑語，也遮住了我的童年。
我自詡不是個喜歡熱鬧的人，但巨大的孤獨長期將我吞沒，仍然讓我喘不過氣來。我想，有時，我也渴望不孤獨。我本以為我會就這么被五線譜所束縛下去，就這么一直孤獨下去。
然而樂章的轉(zhuǎn)折進(jìn)行在那個剛誕生的夏天。那年夏天，我參加了鋼琴生涯的第一場賽事，總決賽的賽場竟與琴房并無不同——一間小房間，一架鋼琴，一扇落地窗。我深吸一口氣，熟稔地抬手落下，那段刻進(jìn)骨子里的旋律環(huán)繞在整座教室。從臺下不時傳來些聲響，和一人靜悄悄練習(xí)的日子相比，有一些奇妙。
一曲終了，走出房間，看到過于明亮的天空，太陽正溫柔地沉沒，脫離白晝，頒布光榮。也許是給樂聲陶醉了，所以夕陽晚霞隱退后的夜色也帶著酡紅。比賽結(jié)束后，我終于坐上了心心念念的摩天輪。摩天輪升到最高點時，被涌動的氣流雕刻成不一樣的山川與河流一覽無余。
在這座遙遠(yuǎn)的城市，陌生的地方，是我每晚練琴到深夜不曾見過的景色。我學(xué)會了與孤獨握手言和，熱鬧它自己奔我而來。
琴聲不過摩天輪，但后來無數(shù)個練琴到深夜的日子，當(dāng)我也想不孤獨，抬頭望望轉(zhuǎn)動的摩天輪，我想到的不再是孤單與夜長，而是天空中閃耀的星和即將要鮮艷的夢。如果這場夢注定孤獨，那么有我，有月，有琴相伴，已經(jīng)足夠熱鬧。
月色微醺，比是比不過太陽，但只要能照亮前方，就不用擔(dān)心孤獨和迷失方向�！笥�
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“別吵，煩死了！”我總是對別人這樣說。當(dāng)我坐在教室里寫作業(yè)的時候，有同學(xué)在一旁說個不停，我總會這樣吼一句，當(dāng)我在家里看書時，媽媽講電話的聲音總是很大，我也會讓她別吵，當(dāng)我在家里，面對樓上發(fā)來的噪音時，我更會煩惱得抓狂……不知道為什么，我就是忍受不了這些，媽媽總拿一個詞來形容我：“浮躁！”確實很貼切，我也這樣承認(rèn)，“那你就要改啊！”她老是這樣教育我，結(jié)果，依舊如此。
總是記得這樣的事，不知道對我講過多少次毛澤東年少時喜歡在菜市場這樣嘈雜的地方讀書。我的第一感覺是他沒事找事干，其實道理我是懂的，這樣可以鍛煉自己的.耐力，可我很討厭這樣，在一個吵鬧的環(huán)境中我無法靜下心來。我也曾想過，這樣的性格我也該改改了吧。
我們家的院子后面有個六十多歲的老人總是在夏秋之際拉二胡。我特別煩，拉上窗子吧，又悶又熱；打開吧，我又靜不下。爸爸還在一旁說：“你自己看著辦吧，總不至于不寫作業(yè)吧，這樣的脾氣早該改改了。”沒有辦法，我只得這樣寫。先是寫了一小會兒，一會兒撓撓頭皮，一會兒轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)筆。這老頭越拉越來勁，實在沒辦法我就拿紙塞著耳朵。再過了幾分鐘，我還是很煩心，一邊跺腳一邊寫作業(yè)，嘴里還念念有詞：“啊！�。≡趺礇]完沒了��！”到最后，實在沒辦法，只得去飯廳做作業(yè)。這種事經(jīng)常有，事實表明，強行改變無效。連我自己都不知道該怎樣做才好。
在家里，我總是和老媽發(fā)生沖突。在我們吵起來之前，我心里一直在想，等下她說什么我都“打不還手，罵不還口”。但她才說三句，我就提前“火山爆發(fā)”了，和她對著干。事后，她語重心長的對我說：“你這樣的脾氣，以后在社會上工作怎么和別人相處�。俊蔽冶銦o語。的確，我也了解，雖然這不是大毛病，但有一句話“小不忍，則亂大謀”。這么小小的事我都忍不了，以后又該怎樣面對大問題呢？有時，我特別想靜下心來。
我們這兒，夏天停電是經(jīng)常有的事。平日我享受慣了，有點熱我就開電風(fēng)扇，比較熱我就開空調(diào)。這不，遇上停電了，我真的就成了熱窩上的螞蟻，焦躁不安。老媽說：“心靜自然涼”。這句話不知道說了多少次，我想，這根本就是胡說八道。走來走去也是熱，安靜坐下來還是熱，躺著不動更熱。所有人，包括我自己也拿自己沒有辦法�？偸菬o奈的想，為什么我就不能靜下心來呢？
這些都是以前的事了，也許，人長大了，心態(tài)也會不一樣。“吃虧就是�！保蚁�，有些小事忍忍就過去了。現(xiàn)在，在某些時候也許我還會過分沖動。但是，只要我能每天忍一點，多安靜一會兒做自己的事，不被那些形形色色的事所吸引，我也算離成功更進(jìn)一步了吧。還記得電視劇里的那句臺詞：世界如此美妙，我卻如此粗暴，這樣不好，不好。
其實我也想什么作文1000字 16
七彩的童年恰以一首動人的音樂，也似一幅美麗的畫卷，多少大人渴望回到童年，再去享受那美好的生活，可我卻不覺得童年有那么好，因為我能夠享受的，太多都是一些曲折、無耐。
在我的眼中，媽媽是老實人，從來都沒有騙過我，可這種安全，可靠的感覺怎么會慢慢消失了？媽媽怎么也學(xué)會了“騙人”這個伎倆呢？請聽我細(xì)細(xì)講來。
有一次，媽媽告訴我說爸爸和她要把我?guī)ビ捞┩鎯�，還講爸爸已在在哪等我們了，我心想：媽媽從來沒騙過我，這次也應(yīng)該是真的嘍！太高興了，于是，我拉著媽媽的衣服，把她拽到門口，準(zhǔn)備出發(fā)，媽媽連忙喊道：
“別急呀！先去把陽臺的衣服洗了�！�
我眼晴轉(zhuǎn)了一圈心想：不對呀？去玩了還要洗衣服？我有點開始懷疑了，但轉(zhuǎn)念一想：媽從來沒騙過我，該相信她的，于是，我似每秒180邁的`速度，沖向陽臺，洗起了一大堆衣服。
經(jīng)過兩個小時的奮戰(zhàn)，終于洗凈了這堆的比山還高的衣服了，我跑去找媽媽，咦，人怎么沒了，我把房間的每個地方都搜遍了，還是無功而返，我氣憤極了，心想：“這個壞媽媽，不守信用……”
從此以后，媽媽對我說的話我都左耳進(jìn)，右耳出，當(dāng)成了耳邊風(fēng)。
有一個周日，我做完作業(yè)，去樓下溜達(dá)，突然，被一塊在地板上“扎根”的石頭拌倒了，我剛要爬起來，這時我的腦瓜突然想起了一個“妙計”。
我頓時大叫起來：“媽！媽！媽！我腿摔斷了！”然后就假裝抱著腿，好像很痛的樣子。
過了好長的一斷時間，媽媽還沒下來，我心里暗想：這個壞媽媽，你兒子腿都摔成這樣子，你還不下來？哼！于是我氣沖沖的跑上樓，要找她評理去。
臨近四樓時，我看到一個人正坐在地上，低著頭，痛苦地呻吟著。這會是誰呢？我心里突然起了一絲不安，看看就知道了，我急忙加快腳步跑了上去。
來到她面前。心中的不安更加劇了，那個人是我的媽媽。我的心里除了巨大的不安，其余的都是感嘆號，這到底怎么回事兒？我顧不上想了，沖過去把媽媽扶回了家。
我急忙向媽媽詢問到底怎么了，媽媽哭著回答：
“還不是你說腿斷了，媽媽跑這么急的，你的腿怎么樣了？
我語塞了，臉通紅通紅的，我和爸爸一起扶著媽媽去醫(yī)院，醫(yī)生說腳傷了，要每天用熱水泡，還要天天貼藥膏，要弄一個多月，我傷心的向媽媽道歉，我在媽媽旁邊使勁哭，不停地道歉，那時我心想：假如能夠重來該多好呀！
這就是偉大的母愛，如果這件事能重來多好！我一定不會讓我的母親受傷，一定會聽她的話，做個好孩子！
母愛是世上最偉大、最好的愛！
其實我也想什么作文1000字 17
我是天使，在人間行走數(shù)年的天使。我掌管的是中國。在人們眼里，我永遠(yuǎn)是最美好的，最善良的。但我也要和死神作對，用我的翅膀，保護(hù)無辜的人類，不讓更多的生命，死在他的手下哪怕是付出我的`生命。
5月12日星期一晴
“轟”的一聲，中國的四川汶川地區(qū)發(fā)生了地震，一個美麗的城市，頃刻間變成一堆廢墟，這種場面我已經(jīng)看多了。我心想：哎呀，不好，死神肯定要去那里。我得趕緊過去。
我剛到那里，就看到死神已經(jīng)到了，他剛要揮起那把冰冷的鐮刀，向無辜的老師砍去。我叫住了他。
我冷冷的笑了一聲，他沒有理我。但是他失手了。
我沒有特別的高興，我聽到他與老師的對話。我的心顫抖了一下。
他再一次的揮起鐮刀，我快速的飛到老師那里，張開翅膀，保護(hù)老師。死神他朝我砍去。我閉上了雙眼。他把我翅膀的羽毛全部砍落了。我感到一整刺痛。我冷冷地說：“唐山大地震，我讓你奪走了很多的生命，但這一次我要和你作對�！�
他又朝我砍來，這次他用足了盡，把我的翅膀給穿透了。他還是奪走了老師的生命。我痛恨自己。
心情：我很傷心，這一次我又沒有保護(hù)好人類。我不知道死神還會不會來。但是，我希望，我感化了他。
5月13日星期二雨
“嘩啦啦，嘩啦啦”地震對他們的打擊還不夠，還下起了大雨。
我來到一塊鋼筋水泥板的下面�？吹搅艘粋�婦女，雙手撐地。呈下跪拜的姿勢。下面有一個嬰兒，正在熟睡。死神，感受到了我的氣息。來到了這里。我跪在他面前說道：“死神，我求你了，不要傷害她們。她們太可憐了，她們的親情使我不得不向你求饒�！�
他只是用一種嗜血的眼神看了我一眼。我就知道大事不妙。我張開我的翅膀。把我最脆弱，但是防護(hù)力最強的部位展開。死神朝那個部位砍來。
我全身感到疼痛。我知道他打穿了我的翅膀。也奪走了她的生命。我，古德西—冷月。在這個時候已沒資格做天使了。我沒有保護(hù)好她們。
死神跪下來，對我說道：“你為什么這么傻，要保護(hù)她們，不顧自己的生命。在以前，你是唯一一個和我斗嘴的�，F(xiàn)在你要離開我了，我也該放棄這份工作了。我被你的真心打動了。
我想：我的生命也該結(jié)束了
心情：今天是我的末日，我不傷心，我很快樂。因為死神放棄了他的工作，你們也就解放了。
后記：我死了，死在了死神的鐮刀下。但我不后悔。可親可愛的人類，死神，放棄了這個職位，你們也該安心了。我堅信，一方有難八方支援。只要你們團(tuán)結(jié)。就會打到困難。再大的困難，也只是一個絆腳石。你們一定不會退縮，一定不會懦弱。我由衷的祝福你們。
其實我也想什么作文1000字 18
秋天的風(fēng)，已經(jīng)是很冷的了，我不由得抱緊了枕頭，看著電視上那些悲情戲中的演員一個個哭得梨花帶雨，我笑了。
因為媽媽和爸爸性格都不屬于那種很溫柔的，所以，很小的時候，每回只要我一哭，他們總會很不耐煩地吼一句：“哭什么哭啊，再哭給我滾出去�！本枚弥揖谷缓苌倏蘖�。至少，不會當(dāng)著他們的面哭，大多時候，我不過是眼淚剛滴兩三滴，就急忙用手抹掉笑一笑，在心底里對自己說：“哭什么哭，你又不是林黛玉，哪來那么多的矯情。”然后便一切如故。我就是這樣度過了歲月，從未大聲哭過一次。
我總是很怕我爸爸，他整天板著一張臉，不喜不悲，也不愛和我們說話。記得有一次，我跟我爸爸發(fā)生日快樂的短信，我在手機上噼里啪啦地打了一大段溫馨的話，蠻心盼望他也能有一段溫情的回復(fù)，不想他的回復(fù)就兩個字“謝謝！”。所以，每當(dāng)他的臉色沉下去或吵我時，我總是特別想哭，但又不得不忍著，因為我對他始終有一種深深的恐懼。
腦中對他的記憶少之又少，然而最令我印象深刻的是有一次，我的作業(yè)沒有做好，他走進(jìn)我的房間，鐵青著臉，低聲吼道：“怎么回事？你作業(yè)用心了嗎？”我垂著頭，不去看他的臉，“撕了，給我重做！”他的聲音一下子大了許多，我當(dāng)時嚇得抖了一抖，顫抖著拿過我的作業(yè)，極不情愿地慢吞吞地撕著，我聽著紙張的咔嚓聲，心也和著那個節(jié)奏，撕裂了。我心里暗想：你只看到了作業(yè)，卻沒注意到你女兒已經(jīng)感冒了好長時間了，你只知道她作業(yè)做得很糟糕，卻不知道她頭疼得厲害�！拔翌^疼，爸！”我小聲地說道。“別找這種借口，快點兒做！”我的眼睛已經(jīng)濕潤，淚水在眼眶里打轉(zhuǎn)，模糊了視線，我努力把眼睛睜得老大，指甲緊緊地掐住手指，眼睛酸疼，手指上已經(jīng)有了一道深深的印子�！翱熳�！”我聽到他的怒吼，壓抑許久的淚水突然決堤般涌出，他顯然沒有料到我會這樣，怔了一下，隨即甩下一句“哭什么哭”就摔門而去，“砰！”門關(guān)的聲音，就好像子彈一樣，穿透了我的'心，我坐在椅子上，竭力控制住哭泣，心卻是如同死灰一般，再也沒有了溫度。
爸爸，當(dāng)我哭的那一剎那，你怔了一下，想必你一定沒有料到一向不哭的我怎么突然就哭了。對啊，我一直都沒有哭過啊，可那都是我在忍啊，你又是否看到過我為了抑制淚水而掐紫了的手印，為了不哭而咬破了的嘴唇，你永遠(yuǎn)不能想象我假裝笑起來時內(nèi)心的那種痛楚。我不想一直那么堅強，也沒有那么大的力量，就算我有再多的防護(hù)，卻也難以抵擋一切責(zé)罵。
我好想像別人一樣，大聲痛哭一場，把難過委屈通通發(fā)泄出來，眼淚滑過臉龐，把一切苦悶都帶走。
然而我不能，正如我看著電視里那些感同身受的悲情片段，我卻只能笑一笑。
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