喜歡作文
喜歡很喜歡夏七夕，喜歡那些小小的浪漫，懵懂的悲傷，靜靜的等待。
喜歡在每篇問章中尋找她的身影，喜歡在同一本雜志上等待故事的結局。喜歡給她留言，輕輕的打上一句：深藍，喜歡你。卻不知道，你會不會看到。
喜歡她的《藍色氣球和蘇夏》《海是倒過來的天》《帶著眼淚去流浪》……
喜歡她用最華麗的語言編制出的一個個受傷的故事。
但我最喜歡的就是在這個夏天，七夕姐姐寫的《我不是你的多啦A夢》，喜歡假如，我是說假如，如果有來世的話，那么我會在佛前祈求上天，讓我出生在幸福健全的家庭，不會遭遇天災人禍，生離死別，重新將你遇到，陪你好好的活一遭。只是那時你還會記得我嗎？
我喜歡，在這個并不快樂的夏天，帶著憂傷的心情，讀你的長篇小說《后來我們都哭了》，喜歡她的封面，她的文字，她的青春。
七夕姐姐，我很喜歡你的樣子，喜歡你空間中的生活照。那么清純的面容，可是……你的眼神總顯得那么夏傷。
七夕姐姐，有很多人都說你是悲情女王，可我覺得，那是錯的，你的文章總讓我感到莫名的溫暖，莫名的夏傷，莫名的痛楚，卻不知自己為什么會那樣。
我，可以用很多的話心疼一個人，卻不及你的一句話來的傷情。
你們可以去七夕的博看，是她的11月5日寫的博文：微博上有個好玩的投票問，你媽嫌你什么？
選項五花八門，我媽嫌我太懶惰，我媽嫌我亂花錢，我媽嫌我愛上網，我媽嫌我長不大，我媽嫌我沒有男朋友等讓人忍俊不禁。
但看到朋友回的一句話后，我立刻淚崩，她說，我媽嫌我離家遠。
或許現(xiàn)在的很多寄居父母羽翼下的人并不懂這句話對一個漂泊的人的含義。但我不介意告訴你們，當有一天你耳邊沒有了父母的嘮叨，你遠赴千里的大學不再能輕易嘗到媽媽做的飯，你談戀愛受傷后哭得一塌糊涂卻找不到人傾訴，你茫然走過一條又一條的大街，你畢業(yè)后找工作不順利，你身上只剩兩元錢吃飯，你生病無人照顧只能躺在床上望天花板，你始終不習慣開火而總是泡面應付一日三餐，你在公司被人兩面三刀算計，你在社會上行走艱難時，你一定明白家的存在意義。
……
我喜歡，有很多人喜歡七夕，我喜歡，喜歡七夕。我喜歡花火，買他們的花火，讓他們無處可買花火。
又那么多人在你博留了言，你一定看了，可是會不會看到我的那一條，那么渺小的，那么不懂是的我，那么一無是處的我……
喜歡因為我深信
它們都有著各自的姿態(tài)~
各自的妖嬈。
我喜歡讀信~
喜歡摯愛親朋的來信~
那些熟悉的話語展在紙上~
如同面對他們熟悉的笑顏~
總能使我在淚光中甜甜的回想往事。
我喜歡看書~
特別是在夜晚~
喜歡在萬籟俱寂的夜里~
被風花雪月的小語~
感動的落淚~
喜歡品讀英文原本的小說~
讀那種心靈的震撼~
仿似有身臨其境的感受。
我喜歡松散閑適的生活~
我不喜歡精密的分配時間~
不喜歡緊張的安排節(jié)目~
我喜歡許多不實用的東西~
我喜歡懷舊的東西~
我喜歡泛黃的舊照片~
我喜歡美麗的小飾品。
喜歡銀白色的燈光照耀著我的全身，我不敢動彈，嘴角顫抖無法開口�！芭呐呐摹迸_上響起了熟悉的掌聲，我緊張的看著下面為我鼓掌的你，深吸一口氣，雙手緊握著話筒，理了理那離亂的思緒，想起那我準備已久的歌詞，看著臺下微笑的你，我張開了口，歌聲也在這音樂室里開始回蕩著。
我喜歡你的名字，你的名字有種自由自在的感覺，喜歡你灑脫的笑容，喜歡你那會說話的眼睛，喜歡你嘴角經常勾起的壞笑，喜歡我把你的手緊緊捧在手心里的感覺，我不曾想象自己能擁有你。
以前，我經常上網看著別人討論你的話題，看著你越來越多人喜歡，我的心里又高興又傷心，這種不知所措的感覺至今還遺留在我的心里。現(xiàn)在，你終于從照片里走了出來，宛若不食人間煙火的仙子，又似觀音座下的金童，妖媚而又帥氣，讓我無法分清楚你是男是女，深深吸引著我的眼球，占據了我整個心里。你看著我，嘴角勾起了弧度，緩緩向我走來，我無法抗拒的站在那里。
“這位小姐我有這個榮幸請你舞上一曲嗎？”你的聲音輕輕劃過我的耳邊。
我小心翼翼的把手搭在了你的手上，我不敢想象那修長白皙的雙手正拉著我那雙笨拙粗糙的手，我的臉瞬間紅透了。我呆呆的任由你來操作，而你身上的獨特的香味讓我整個心都變得十分的柔弱。
曲終了，我停住了那凌亂的腳步，抬頭望了望你，你的微笑從來沒有從你的臉上消失過，還是那么淡淡的笑著，我整了整裙子，揮動著雙手想把臉上那兩片紅暈壓下去，可是滾燙的臉蛋始終保持著“高燒”的狀態(tài)。
“小姐，我很開心，今天謝謝你了。”你再一次開口了，我微微的愣住了，看著你臉上那更深的笑意，我不好意思的低頭傻笑。
“咚咚咚”外面的鐘聲想起了，十二點準時到了，你揮了揮手，示意自己要回去了，就像灰姑娘到了十二點離開王子一樣，我緊緊地追隨著你，直到你消失不見，卻沒有給我留下可以再次尋找到你的水晶鞋。
你和我說過你的名字里面藏著的意思是“沉靜的愛”就像是我們倆一樣，這份愛情隨無法延續(xù)，但卻十分的沉靜。
舞臺下的你等待著我唱完那首歌時，已經消失不見了。我微微的笑了下，是的這就是最沉靜的愛。
夢醒了，我望著那盆曾經種過白色風信子的花盆，似乎我又想起了你。風信子，沉靜的愛，也許只有我們倆明白。
我喜歡你，白色風信子。
喜歡我喜歡上的，終究不是現(xiàn)實，終究只是幻想，終究只是虛構。
我跟許多人說過，我很喜歡尹智厚，喜歡他最悲劇的結局，是的，我知道，最能抓住人心的不是happyending，只有悲劇的結局才會讓人印象深刻，讓人難以忘懷，讓人久久思慮，讓人深思其中的原因。所以，我會喜歡那個劇中的尹智厚，那個完美的悲劇王子，可是，我并不喜歡現(xiàn)實生活中的那個金賢重，那個很脫線，很努力地追求自己夢想的大男孩。不，也稱不上是不喜歡，只是沒有感覺，沒有對劇中尹智厚的感覺，那種為他心疼的感覺。只是，看到他就想哭，其實，應該說很心疼他為絲草做消防員，做救生員，可是絲草卻做不了他的誰！
我也和許多人說過，我喜歡單君昊，喜歡他細膩的心思，喜歡他高高在上的唯我獨尊感，可是，同樣地，我對現(xiàn)實生活中的明道也沒有這種感覺。而我明明也知道明道的優(yōu)秀之處以及他為了成為演員所付出的努力，我在《讀者》上看到那篇介紹他成長歷程的文章時也很感動，可就是比不上對單君昊的感覺。我明明也不是不喜歡明道啊！
也有人知道我很關注馬天宇。其實，我對這號人物說不上喜歡。同樣地，我只是看了《青衣》的MV，在那里面我喜歡上了那個臺下看戲的少爺，只是因為他的一個神態(tài)。他走到后臺正好是戲中女子在梳頭的時候，他從門縫中看著她的表情，無數(shù)種感覺只化作一個神態(tài)，無數(shù)句未說出口的話化作一個眼神，就那一剎那，我就喜歡上了這個有著娃娃臉的人�？墒牵蚁胛医K究不可能喜歡馬天宇的，因為我很清楚地知道，他并不是MV中的那個他，不是……
在喜歡的同時，我還很分得清楚演員和劇中人是不同的，這是件好事還是件壞事？我不清楚……
不過，太多的感動只存在于虛構中，這并不是件好事。我對虛構世界的感動永遠無法再現(xiàn)實生活中實現(xiàn)，這對于我來說，是件很痛苦的事情，有可能，我這一輩子都在現(xiàn)實生活中尋找著與虛構世界同樣的感動，然而永遠找不到，那么，我是不是永遠都不會感到感動？
喜歡做什么就做什么，這，也許是本身的性格，是無法改變的一種心情、我常常會很隨意的說“因為喜歡，所以喜歡”
喜歡在夜深人靜的時候把作業(yè)拿出來做。我不習慣白天做功課，特別討厭刺眼的陽光，即使閣著窗簾，即使射進來的只是一丁點光，即使周遭安靜的嚇人，我還是獨愛黑夜。聽，他們都睡著了，月亮也出來了，它很羞澀，一會兒躲進黑云中，一會兒又露出來，那么的圓，那么的皎潔，這時，無限的思緒都涌出心頭，會想象月亮上的故事，會幻想嫦鵝旁邊的把只小兔子，夜里的風是溫柔的，它吹過樹梢，葉子輕輕擺動，一切的一切都顯得那么恬靜，植物的絮語正在進行著，沙沙沙、呼呼呼、嘩嘩嘩、我雖然是聽不懂，但是好象明白了似的。寫著作業(yè)，頭不時的向外張望，有時候會碰上好戲，那天，00：20多，我看到了一場驚心的場面，正好，天正值大雨，兩位夫婦在爭吵著什么，雨水打在他們的身上，站在中間的是他們的女兒，搞了好半天我才弄懂，原來夫妻倆鬧離婚，男人要女兒，那個女人同樣也想持有女兒的撫養(yǎng)權，于是在談不合的情況下發(fā)生爭執(zhí)。這只是生活的一段小插曲，立時立刻，我不知又想到了什么，感慨到了什么，情不自禁的在日記本上寫下“今天天氣持大雨，夜晚還是跟往常一樣寧靜，只不過從中演繹了一小節(jié)故事，這故事雖不感人涕下，但是仿佛包含著深刻的道理，是啊，如今現(xiàn)在離婚的家庭這么多，他們只追求自己的那種自由與當時的快感，一時的沖動卻沒想到受傷最大是孩子，我想，如果自己的父母真的也離異了，我會選擇獨立，我會過我自己的生活……”那晚，我記的是那樣的清晰，以后的日子，我更加喜歡夜晚了，為了不錯過每一個平凡而又真實的小故事。
喜歡訪問久違的事。孤獨無奈時刻，我會翻很久很久以前的東西，比如兒時的作業(yè)，兒時的照片，每一次看，我都會非常的開心，想想那時的單純無知……“那個時候真好”我自言自語著，最愛做的事情，就是去借書時路過那家奶茶店買一杯熱乎乎的奶茶，那家店的老板已跟我熟的不能再熟了，我們之間也達成了默契，只要我一朝他那方向去，老板就會義無返顧的沖好了奶茶，老板知道我永遠熱忠于藍梅的味道，喜歡藍梅，因為它的味道很香濃，很香很香，戒不掉它獨有的濃度，我經常一邊拿著書，一邊品嘗藍梅味的奶茶，我想，這個時候，應該是最快樂，最悠閑的時候吧！
喜歡跟人打鬧。一直以來都覺得自己是個特別特別無理的女孩，我喜歡瘋，喜歡鬧，和班的里的同學常常玩的大汗淋漓，朋友之間的鬧別扭我從來沒當回事，因為我知道，我現(xiàn)在跟她們吵了一大架，明天來上學時肯定又是一大擁抱，斗斗嘴，打打架，這是最平常的，無聊時期我就會沒事找事，我敢這樣做，因為我知道，她們不會怪我，她們了解我的性格。偶爾開了大點玩笑，我也不會太在意，因為我知道，大雨過后，一定是晴天。
喜歡無拘束的笑。爸爸媽媽說我是瘋丫頭，沒點矜持可談，大里大氣，笑也不成體統(tǒng)。我沒辦法，只能對他們的責怪微微一笑，笑，不是錯誤，老師曾經說過，人最好的身份證就是微笑，愛笑是天性、是本能、是先天的。遇到超好玩的事，最能表達此時情緒的那只是豪邁的大笑了，雖然，這可能會露出不想被人看到的丑態(tài)，但那又如何，我就是我嘛！如果批著本不屬于自己的套裝，那就是另外一個人了，所以，要笑出自我的風采、要笑的正氣，笑的純潔。
喜歡是無止境的，可以喜歡天，可以喜歡地，可以喜歡云彩，也可以喜歡一切你喜歡的。
喜歡常覺得自己是一個奇怪的人，有著奇奇怪怪的想法和思考，還有那些極為好笑的習慣。
偶然看到雜志上的夢游娃娃，忽然喜歡上她。于是，懷著極強烈的執(zhí)著，在校外喧鬧的店鋪穿梭長長地反反復復地穿梭。然而，終于在那家明亮的店里看到它的時候，我忽然只想這么看著，就看著她擺在那里，嘴角是一抹安然的天使樣的微笑。于是，我頭也不回地離開了。她于我而言，終將只是每個中午，默默地走過門口，剛好看到架子上的她，上揚著頭，微微地沖我笑。帶著我喜歡的，零星的狡黠和微露的歡喜。他們問我：“為什么總去看，不買下它呢？”我搖搖頭說：“我喜歡它，但是不想買它，不想擁有。”他們笑我，說我這是沒有頭緒的話。
常是這樣的，我喜歡一個本子，卻不愿在上面寫下字跡，我只希望它會一直保持純粹的自由。我喜歡一首歌，卻只愿輕輕地在心里唱著，我希望它的曲調是屬于所有的。我會喜歡一個名字，喜歡一個符號，甚至喜歡一個漢字，一個英語單詞然而，我終究是不愿把它們據為己有，只是這么喜歡著，這么淺淺的喜歡，一種心靈最初、最安然的純凈。這種喜歡應是很美的情感，因為它往往不會奢求什么，不會強硬地要求擁有，不會蠻橫地占據什么。沒有什么屬于它，然而卻什么都屬于它。
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