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回憶的經(jīng)典散文
在日常學習、工作抑或是生活中，許多人都寫過散文吧？散文是一種自由、靈活、短小精悍，表現(xiàn)真人真事真是感情的問題。你知道寫散文要注意哪些問題嗎？以下是小編收集整理的回憶的經(jīng)典散文，希望對大家有所幫助。
回憶的經(jīng)典散文1
夜深人靜，月光散落窗前，我獨自倚在窗前發(fā)呆，那夜景美得讓人陶醉。微風輕輕勾起我的回憶，讓淚在這一刻劃過眼角，滴在我已經(jīng)忘卻有溫度存在的雙手上。
感動的瞬間讓我忘卻自我，傷心的過錯讓我迷失自我，你給我的曾經(jīng)是我驕傲的資本，你對我說過的話，已深深銬勞在心靈的深處。那里不會隨溫度的改變而蒸發(fā)，不會隨陽光的強弱而失去所應有的色彩。
漸漸習慣沒有你陪伴的夜晚，漸漸失去青春期所特有的朝氣，漸漸感覺這個世界不再美好，所有的所有都在你轉(zhuǎn)身離開的那一刻悄悄改變，你背影消失在我泣不成聲的面前，你用無情的黑影告別我們?nèi)甑挠亚椤?/p>
煙火在我的眼前顯得黯然失色，星空在我的眼前已不再耀眼，那顆北斗星是我此時的信仰，是我寄托哀念的心靈，漫漫長夜將我包圍，我消失在此刻的月光下。
那些曾經(jīng)的點滴已塵封在靈魂所到達不了的地方，那里是我們肩并肩，手牽手一起面對風雨，一起見證彩虹，一起翱翔的友情的棲息場所。如今的那里已滿是塵寰，一層一層。憂郁的灰色的天籠罩著它，我望不到你的世界，也感受不到你殘留的微笑�，F(xiàn)在的我，已經(jīng)在新的環(huán)境里接受新的一輪考驗，而我的磨合期已經(jīng)從我身邊一點一滴流逝，證明新的環(huán)境已經(jīng)不會有我模糊的身影的存在，在茫茫人海里，我顯得更加渺小，只是一個無人所知的路人甲。看著眼前那些陌生的面孔，我害怕面對的不是之間的交流，而是過去的那個傷讓我失去與人交往的信心與勇氣。在這個全新的環(huán)境里，緘默是我唯一的選擇，逃避是我唯一出路，讓那些匆匆的身影飄過我的眼前，不留下任何的痕跡，他們與我彼此只是不會相交的'平行線，延長只會是愈漸愈遠。
我一直相信你當時的話只是為了讓我忘記你，為了讓我選擇結(jié)束彼此之間的心靈交流，而你卻忘記了自然原則，忘記一個人比記住一個人還要艱難，也許一個人生只是一場戲，而對我來說，一場戲足以演繹我的一段人生，在遠方的你，是否還存在我憂郁的臉龐，是否還有我們的曾經(jīng)。記憶未曾離去，彼此已經(jīng)悢然惆悵，相互的語言寥若晨星，但是再次相遇的時候仍然是那么的熟悉，毫無一絲的陌生。在這樣的旻天九月里，我喜歡上了寂寞和黑夜，也變得沉默無語，對友情的期盼越來越遠，讓一切都順其自然，就算多少個春秋，也要堅強坦然面對你已不在身邊。
我們擦肩而過在那匆忙的十字路口這里是我們當時友情的開始，也是我們忘記彼此的起點，我的終點在看不到的盡頭，我會用最堅強的姿態(tài)迎接我們友情的新啟程。揮霍眼前的淚，敞露內(nèi)心的惆悵，我的筆記下我們的那段難忘的記憶，TA，在我們的心里留下無限的美好。
新環(huán)境，新世界，新人生，卻依舊有你那難忘的笑容，蕩漾在我的心間，久久不能平靜。只為留住那一瞬間的美麗，只為品味那獨特的味道。
回憶的經(jīng)典散文2
離開江南已經(jīng)六天了，我開始認真的回憶在江南的歲月。
當初，我清晰的記得，家里人都不讓出去，而我執(zhí)意要前往，后來還是去了。記得有一次休假，我和一朋友去了吳江市里松陵公園，在哪里拍了許多照片，留下了許多記憶。
有人曾經(jīng)說話，時間是無情的向往，永遠留不住回憶，照片里都是回憶，回憶則屬于孤獨的人。我不孤獨，因為青春的路上把握，信任心中有那些兄弟，我不孤單。
在家?guī)Я撕脦滋炝�，一直睡不好。不知道，是因為那次和江南的邂逅還是對江南的愧疚，讓我夜夜不好眠。腦子里整天是渾渾噩噩的，整天是在江南的回憶。我真的喜歡江南嗎？那為什么我因為一個志愿就離開了美麗的煙火江南，我不懂也不明白。
記得離開江南的前一天，我和朋友去了同里古鎮(zhèn)，那里是我一直比較渴望的地方。
那天，公司放假一天，我們沒有休息，而是選擇去了同里。對于我們，江南是一座陌生的城市，而對于江南，我們也很陌生�？晌覀儾活櫬闊﹩柸嗽趺慈ネ铮孔鴰茁饭�？路上我們到倒了幾次公交車，很累，有時候車上連站的'地方都沒有�？晌覀円埠芨吲d，因為我們要去同里。
在哪里，房屋是比較古，我們卻沒有選擇照相，因為我們想慢慢觀賞。到了古鎮(zhèn)街里，有一種濃濃古文化的味道。我買了把扇子，我想那是我唯一喜歡的江南的東西。
突然碰見一個外國旅游團，我一個朋友很激動，我故意說，那你去和他們說話excuse me.后來一個外國阿姨聽見了和我說話用英語，我當時激動了，緊張了。后來又有一個外國阿姨，問我的名字，一個外國大叔用相機拍了照，只可惜當時我沒注意到，后來聽同學說的。很遺憾，口語不好的我，很失敗。
后來，那個阿姨仿佛知道了我英語不好，于是，把脖子上夸的國旗摘了下來，問我喜歡嗎？我說yes.她就送給我了
她們很忙，我只好說so long.
后來，她們坐了車走了，最后和我們擺手，我想，那是第一次和他們見面說話也是最后一次，因為，我已經(jīng)不在江南。
江南，美麗的文化圣地，如果我是一個女子那該有多好，這樣和江南的交流就會容易些。 江南 ，屬于我得回憶。我將與你同在。
回憶的經(jīng)典散文3
日子..一天天的過.很快的又到了情人之間的節(jié)日..而我似乎還躲在我的貝殼里..始終都爬不出來.
最近不知道怎么回事..我的腦海里一直都浮現(xiàn)我們曾經(jīng)一起的畫面..我們分開也有2年多了...
可我們一起的日子好像昨天一樣..記得我們當初在一起也是別人牽的線..你一直都在我的后面辛苦的追逐著我.一步一個腳印的跟著我..我是個拐幾個彎就不知道哪是哪的人..
記得我們剛認識的時候.你送了我一個心型吊墜.我說":我會一直保留到我們老去的時候.然后拿出來回憶我們的點點滴滴."結(jié)果卻給我不小心弄斷了..為此我還哭過一次..你罵我傻瓜.斷了又沒事..你或許不把它放在心上.后來你換了個給我...可已經(jīng)不在是那個.它的斷掉好像預言著什么一樣..心里悶悶的`不舒服了幾天..
記得我們放假..因為家不在一起..我們一個暑假都是在網(wǎng)絡上度過..我們一起聽歌.一起玩游戲..累了.我們就接著遠程一起看電影..每天都這樣的過著..每天聽到什么好歌..或遇到什么好笑的事..第一個想到的是對方..每天總想著把一天發(fā)生的什么事告訴對方..每天的這樣過著..那個時候的我們沒有任何束縛..期待著開學..能見面...
可好景不常..或許是我們還太天真..就像那根項鏈一樣..始終是斷了....在你開始為你的畢業(yè)準備的時候...忙碌的忽略了為了你在原地等待的我..忽略了位置的調(diào)換...我耐著性子等待..你一次次的許諾讓我失去了耐性....所以我也開始慢慢的學習著沒有你在身邊的日子..
最后..在我還沒來的急習慣沒有你的日子..我們大吵了一架..你卻放開了我的手....理由不是害怕我們不在相愛..而是怕將來給不了我什么..
我要的不多..只要你的關(guān)心跟在乎就足夠了..結(jié)果我們卻變成了陌路..
現(xiàn)在你的身邊有個她..我卻只能站在原地看著你遠去的背影...謝謝你給我這些美好的回憶幸福觸手可及..卻很容易破碎..
回憶的經(jīng)典散文4
萬是我的一位中學同班同學，也是我中學里印象最為深刻的一女生。
初中開學的第一天，萬是坐在我前排。那會我們是三個人坐一排，前面是三個女生，后面也是三個女生，自然而然，我與我的同桌就坐在中間。剛上初中的那會，由于我是班里個子比較小，膽子比較小，也比較靦腆害羞的一男生。所以那時我?guī)缀醪慌c班里的女生打交道，包括萬在內(nèi)，而聊天主要集中在同桌身上和熟悉的人。
以致于之后經(jīng)常受到班里其他個子較大的同學的笑話和挖苦。每當受到他們的調(diào)侃時，我都總是默默地忍受著，一直保持沉默，無視著他們的嘲笑。
一次，班里一高個子的同學拿我來開玩笑，盡在調(diào)侃我，由于我話少，我當時也不知道該和他說些什么，就假裝沒聽見。也許是我那受人欺負樣子讓人看起來很無辜。這時坐在前排的萬站了起來，只聽萬勇敢的朝著那男生吼了一聲：你不要總欺負人家老實好不然而就是那么一句話，很深很深的溫暖了我的心窩，瞬間感到很感動。就那么一句話下，那男生也不再那么猖狂了。從那一刻開始，萬開始走進了我的心里，我漸漸地開始與萬聊起了天，從此萬開始留給了我一個美好的印象。
從那以后起，萬開始走進了我的眼球，也開始是我心目中心怡的一位女生。靦腆害羞是當時我不可否認的特點，從每次與萬聊天時，我都不敢正眼看過她，而且心跳加速，聊完天時一臉的發(fā)紅。就這么一點就可以把我自己全部透露出去。
那時，教室里，校園里，飯?zhí)美铮踔粱丶业穆飞先f都是我眼里掃描的對象。當時自己也并沒有什么想法，但總會潛意識的向自己大腦傳輸信號，告訴自己要時刻留意萬的足跡。懵懵懂懂的青春時不時都會讓自己做一些可笑的`傻事。
曾有那么一次，在與萬聊天的過程中，無意中了解到了萬他們村的方向，但不知道坐落哪里。后來就有那么一個周末，自己一個人傻傻的踩著自行車朝著萬他們村的方向駛?cè)�。萬他們村具體在哪里自己心底也沒有切切的答案，但不知怎么著，自己還是漫無目的一個人瞎逛著。一路駛著，一路四周觀望著，也不知道經(jīng)過了多少個村莊，遇見了多少個陌生過客�？偸窍Ｍ芮捎鲞h方熟悉的萬，但總是沒有一個人像她。最后連自己也不知道踩了多久的自行車，穿過了多少個村落�；貞浿�，兩車輪踏過的地方，有狗的叫聲，嬉戲的兒童，河邊洗衣的婦女，遍山的野葡萄
萬個子雖不高，但卻有著一幅美麗的笑容，一雙炯炯有神的雙眼，一頭烏黑秀麗的長發(fā)還有著那么一顆美麗的心靈。
致曾經(jīng)喜歡過的女孩
回憶的經(jīng)典散文5
翻開十多年前的舊本兒，里面有這樣的幾句話：
“那天夜晚你敲窗子
我醒著 沒有把門打開
我想當你敲到第八下時
再去開門 而你
只敲了七下”
這些句子，在本兒里排成豎行，似乎那成了詩歌的模樣了。關(guān)于這個敲窗子的夜晚，我都記不清了，就象是別人寫的，或?qū)懼鴦e人的事情。不過從字里行間，依稀能夠猜度些那時的心情吧。
年少的矜持，寫在一秒兩秒的.固執(zhí)里，似乎敲不到心中的八下（多么傻的八下），誠懇就達不到自己心中的程度。而自己躲在黑夜里默數(shù)著，不進不退地沉默著，或許焦急著。
那時候，一次敲窗一次開門，也要慎重那么久，也要準備那么久，也要翻來覆去地考驗那么久（八下應該是很久吧？）其實不是猶豫不決，應該是不愿意那么急促才對呢。
結(jié)果呢？沒有開始的故事，只留下一陣敲窗子的聲音，猶如一幅畫，一幅速寫，最初的靈感與構(gòu)圖，還很朦朧，就倏忽而逝了……遠了一陣腳步聲，說不定悄悄傷害了一顆心呢？
有些記憶可以不必太詳細，那絲絲縷縷的痕跡，是我多么遠又多么近的昨天啊，詩人說，我和我的心一起走向大海。我暫且把我今天的繁雜忙碌拋卻，把自己放置在一片藍天碧水的印象中，看雪泥里留鴻爪，鴻爪里留白，留白里分明敲起砰砰的心跳，敲呀敲呀，敲了七下，不是八下……
其實，哪一顆心沒有路過一個自己的窗口呢？哪一人的窗口沒有人輕輕地敲過呢？哪一個人沒有自己白雪般的少年時光呢？只是我學會了沉默、你學會了遺忘罷？或者千轉(zhuǎn)百回之后也只是一片輕喟？但是，但是，我還是感激敲窗子的聲響，和我那斷斷續(xù)續(xù)的稚嫩的字跡。
回憶的經(jīng)典散文6
彎月獨影，萬物老是輪回萬千，懷念真的好寶貴。有時聽到的那些曾經(jīng)的熟悉的人的事，有悲哀、有祝福、有無奈、有掛念、有擔心，那些已分開這個世界的，那些已步入父母行列的，那些已踏削發(fā)鄉(xiāng)創(chuàng)業(yè)的，那些依然還在掉落路中轉(zhuǎn)的。 閃星群輝， 芳華不怕時光消掉，情感真的好珍愛。
殘陽西暗，歲月依舊春去秋逝，回想真的好難忘。曾經(jīng)一路生活過同窗、工友、同伙、戰(zhàn)友、兄弟，已經(jīng)在不知不覺中慢慢忘記你們的名字和與你們在一路時的`時光了，只有那些殘影還在腦海中回想，那些人那些事那些曾經(jīng)一路走過的日子。
路燈寂靜，深夜無法明白掛念，消掉真的好寂寞。
當我們的分開已是事實，但那些情感倒是分不開的，不管什么的情感在我們心里永遠值得去珍愛， 留個號碼、留句祝福、留下?lián)肀�、留些回想、留住情感，讓我們能在天際遍地懷念對方。
天天我們都邑碰見很多若干人和事，有的成為同伙，有的成為過客， 不管同伙照樣過客都是我們?nèi)松穆猛荆覀円谜鋹�，學會擁有，在歲月的相冊里留下點點滴滴的人生回想。
回憶的經(jīng)典散文7
習慣性的進入空間看下，卻沒來得及預料到，一場漩渦把我轉(zhuǎn)入了您的世界，我的三寸天堂。我叩問心扉，頂著感恩的心，朝拜，一步，一步……
母親，突然很想和您聊下天，已經(jīng)好久沒有打開那個對話框了，或者說好久沒有用那個號了。您或許一直認為我隱身了吧，就這樣，我也從沒提起過許多。記得有一次，您對我說：“你去看下我空間，我發(fā)了條說說”，一開始我笑了，笑您也開始趕潮流了，可是當我看到那句“我想到兩個兒女去上大學了心中十分欣慰，突然想起了小時候?qū)W的《游子吟》，慈母手中線，游子身上衣……”，我內(nèi)心已被深深震撼住了，已是沒有任何言語能表達出來的。想念連成線，縫盡了兒女的心，縫盡了母親的愛……
您學手機上網(wǎng)，只是因為想和我們沒事聊聊天，只是想和親人多交流下。我看著你的號上為數(shù)不多的好友，其實多多少少能體會那樣的心境的……不是為了追趕潮流，那是緊隨著我們的不盡的愛��！
回家的時候，你告訴我，你加了一個南昌的學生，只是想了解下南昌，只是想知道我們的生活環(huán)境好不好。其實，我知道，現(xiàn)在的學生哪有心情去理會你雜七雜八的問題，我不言，不笑，一個從不加陌生人為好友的母親竟能這樣，我想我是懂她的，愛永遠沒有盡頭，只是想盡辦法傳送愛意。如果說一片云，一陣風會經(jīng)過南昌，她也是默默把祝福攜帶吧！
你還記得么？高三時期，也許是我的任性不小心傷害了你，我才看到你的第一次落淚。不知因何緣故，那一段時間不再一回家就喊一聲“媽”，不再理會你，把你當作了無形的空氣，卻有意間把你的心傷得很深。后來，晚上我上自習回來，再一次忽視你的存在，徑直走進房間，然后反鎖，鎖住了你我的世界，無法交融…我一直沒睡，聽到你走近、走近，我恨透了那把鑰匙，恨透了，于是把自己蒙在被條里，聽著開門的清脆聲，裝睡……
你不顧我睡沒睡，興許是知道我還醒著的，便開始說你經(jīng)歷的生活……
“你知道，爺爺奶奶是有些重男輕女的思想的，當初他們叫我不要你，甚至以父子決裂的形式來逼我，你爸也是有點動搖的，但是我沒肯答應……”
“一直以來，你和弟弟，我沒有偏袒誰，都是一視同仁的，你還很小的時候，摔了一跤，我急得不知道怎么辦。還有你出車禍的'時候，我都沒睡著覺，那時候是在外地，我很想趕回來的�！�
你說著說著便哭了，你不知道，我當時很慶幸埋在被條里，埋了臉上你看不到的淚水，埋了不盡的懺悔，幸好，你看不到。
很多的事情，我不知道，那天，你道出的太多，讓我錯愕不已，或許我真的該成長了，該長大了……
如今回想起，往事歷歷在目，有我們每天配合的默契的“媽”——“哎”的喊叫聲；有我等到母親節(jié)偷偷訂了一個蛋糕給你時的驚喜；有你每天的嚀�！@些無盡的美好我怎敢忘記？
是應該有時間和你聊聊天，打打電話了，是應該多一聲問候，多一點感恩了。
路雖遠，心卻攜帶對你的想念，飛過萬重山，千層浪，一路向家……
回憶的經(jīng)典散文8
時光匆匆流逝，一轉(zhuǎn)眼，走過了期末。帶著些許風雪，夾著幾縷歡呼，透著聲聲新年的祝福，寒假忽的到了。
往事歷歷在目，總想說些什么，卻始終無法開口。一切化作筆墨，盡在不言中。
新學伊始，我們充滿熱情與包容。在熱情洋溢的年華，我們盡情展現(xiàn)自己，因為包容，所以不怕缺點。正如大海，包容萬物，方有自身的浩大。
軍訓了，“立正! 跨立! 稍息！......”教官嚴格又嚴肅。青春的我們揮灑著汗水，不是不知疲倦，而是為了握住這金色的年華。
比之以往，我們有了更高的領域——社團。相信很多人都做出自己的選擇。我們因為共同的`愛好而聚集于此，展現(xiàn)自己的才華，為著相同的目標而奮斗，青春的舞臺屬于拼搏的我們！
成也分數(shù)，憂也分數(shù)。學習上的成敗，永遠是身為學生的我們最關(guān)心的。但，我們不能因為成功而沾沾自喜，也不能因為失敗而灰心喪氣。從成功中獲得經(jīng)驗，從失敗中汲取教訓，我們才能更好的收獲知識。
有人際的地方就有沖突，這是難以避免的，就交由時間裁定吧！也許今后再無交集，也許相逢互道安好，唯愿能平心直面。
成長是一個獨立的過程，伴隨著寂寞與孤單，也有溫馨與友誼，時常彷徨，時而欣喜，唯愿初心永存。
回憶的經(jīng)典散文9
近日欣賞許多好友，真摯與感性的文章，感受到朋友之間，心情分享的珍貴，于是讓我想起期待心情的美妙，因為有期待，所以希望無窮，不管美夢最后是否會實現(xiàn)，然而在期待的過程當中，其實就是很棒的因緣！
有人說：生活在充滿期待的日子里，不但會感覺到生機盎然，而且也會活力十足，尤其生命將因為抱持著無限希望，因此而更加多采多姿！
假使生命中充滿著美好之期待，那么將是一件極其甜美的事，因為終究有一天，它可能會如我們所愿而實現(xiàn)；慘綠年少渴望快快長大。
“因為大人們，總是可以為所欲為！”也許這就是孩提時期，潛意識里的夢想；傳說中小女孩學著媽咪穿高跟鞋和擦口紅，又何嘗不是此種心情使然？所以期待心情，總讓人魂縈夢系而且又愛又怕受到傷害！
直到有一天，小小期待成為生命之一部分，于是驀然發(fā)現(xiàn)，心情會隨著“期待實現(xiàn)”而怦怦然，盡管藏住滿心歡喜和愉悅的情緒，可是輕盈的腳步卻泄了底，若不是已過赤子心之年齡，倒是很想大聲而歡欣的說出：好棒的感覺呀！
事實上快樂與否的界限很模糊，所以有人覺得，其標準并不是人們擁有很多，而是需要的很少。
因此，倘若以正面而愉悅的思維面對生命，不管是充滿美好或者是橫逆與磨練之情境，終究會感覺到期待心情，將蛻變成為歡愉與欣喜的催化劑，藉由它來轉(zhuǎn)化那些負面情緒，然后達到心中所期待的夢想境界，當然那也是一個僅供好友心情分享的小秘密。
此種心情，不禁讓我想起蟄居于河畔的時光，在那個光寫信就很浪漫的日子里，每次接到她的信箋，總會覺得滿足的不得了，因而每當看到郵差時，都感到他們好可愛。
雖然后來她遇到了真命天子，而且過得很好（至少覺得如此），可是現(xiàn)在還是很感謝，那一段魚雁往返的緣分，因為那是不可抹滅的甜美回憶。
說到甜美的回憶，記得在課堂上，略帶點鄉(xiāng)土味道的`老師說：年輕時候創(chuàng)造回憶，年老時候享受回憶。
老師很感性的話，其實只說對了一半，我覺得回憶可以隨時反芻咀嚼，何必等到發(fā)禿齒搖而視茫茫的時候呢？因為不知道屆時是否尚有浪漫的心情？
可是若以浪漫情境思考：只要擁有一顆年輕與晶瑩剔透的心，創(chuàng)造回憶的能力，并不只是局限于年輕時期，而是隨時隨地，都可能為自己的生命增添彩妝，也讓期待的甜蜜滋味轉(zhuǎn)化，不再是宛如等待果陀一般無奈。
所以也許此刻，正在構(gòu)筑一樁美好回憶，尤其此一甜美回憶，其所代表的意境，將不同以往之經(jīng)驗呢！
回憶的經(jīng)典散文10
昨天我和同學霞談起甜美的中學時代，中學時代既是揮之不去的興奮又是難以割舍的夢境。老同學霞高挑的個子，白皙的皮膚，大大的眼睛看起來特別有神，少女的清純和美麗全聚集在她一身之上。她可是我們學校的無人不知無人不曉的“校花”。“窈窕淑女，君子好逑”的諺語在霞的身上顯得淋漓盡致。在她的后面討好的、喜歡的、愛慕的人可以排一個連隊，可以用火車皮拉的。就好似一株含苞欲放的牡丹豎立在滿是小花小草的中央，成群的蝴蝶、蜜蜂時聚時散�？偸浅驕蕶C會和赫赫有名的�；▉硪淮瓮昝赖腻忮�。這些表揚贊美漂亮女孩的詞語專門為她而寫的。雖沒有她那樣的被人追的感覺但我也我所愛的情感。
一個眼睛小小的我，麻袋一樣的身材，更可恨的是臉上還有很多蒼蠅屎一樣的雀斑，學習也不是很好的人根本就不配有男同學追的。我和她簡直就是“丑小鴨”和“白天鵝”的區(qū)別。唯獨我有個開朗、活潑的好性格還會讓其他同學稍稍地瞅一眼，由于自己的各種各樣的缺陷。別的同學也不太正眼看我，但是到了情竇初開的年齡的我，也很渴望得到些許的喜歡、些許的靠近，哪怕是一個眼神、一個簡單的問候。也會讓不自信的我心情好半天的，自卑的我把自己的對別人的喜歡或者說是愛埋藏在心里最深處的匣子里，心里的匣子用手絹包上好多層生怕別人發(fā)現(xiàn)，別人嗅到什么味道。讓它盡量不會顯現(xiàn)出來。
我和霞想起了同學時代，感慨萬分的我們中學時代是一張白紙，那紙上沒有五彩斑斕的圖案，沒有花前月下的嘆息，甚至連紙的顏色也未曾改變的。霞的那張白紙可是繽紛絢麗的顏色、海枯石爛的承諾……
從我上中學的時候同桌有好幾個，唯獨這個同桌一直讓我無法忘記啊。時過境遷數(shù)十年經(jīng)常在我的夢中出現(xiàn)的那個人。由于他的出現(xiàn)也把我簡單的、普通的、愛還是喜歡叫不上名字的詞給勾引出來了。個子高高，眼睛大大，因為我的眼睛小，不管是男生和女生只要眼睛大我都會視為世界最漂亮、最帥氣的人�；蛟S他就是我心中的崇拜已久的偶像吧？是我心中的白馬王子吧？他就張了一雙大眼睛。每當看見他的大眼睛我心里不知道要起了多少的波瀾，曾經(jīng)幻想著和他走在大街上會是很幸福，依靠在他那不夠?qū)拸V的肩膀聽他說話、唱歌會是多么愜意的事情，會覺得整個世界上的歡樂。幸福都是屬于我們兩個，什么痛苦、煩惱都不忍心來打擾我們的。
每天早上的一縷陽光灑進教室的時候，每當上課的鈴聲響起的時候，眼睛就會不由自主地在我們共同的桌子上瞅瞅，只要身邊的座位有個熟悉的身影，頓時心里的舒服就好像自己考了100分一樣，那種自信、自豪感會涌上心頭。好心情會伴隨我一整天。
每天早上第一眼最想看見就是你，看看你今天是否又換新衣服了，是不是比以前要瀟灑帥氣了。晚上睡覺前會想象著你今天會穿什么衣服的。哪件衣服不是很合身，哪件衣服穿著你會更加的帥氣，為了能珍惜和你在一起的時間來的早回的晚，覺得你寫的字是那么的剛勁有力，好像字間都會透漏出男人的舉止和氣質(zhì)。你讀課文的時候，聽見你的聲音是那么的富有磁性，可以和刀郎、王潔實、王磊我崇拜的歌手們媲美的。在打籃球的時候你進球的姿勢永遠都是最帥的。哪怕沒有進球也會覺得不是你的`錯，而是別人故意給你使絆子的，當時心里會特別的恨那個人的。反正只要有你的地方對于我來說就是世外桃源，都是我最向往的世界。
還記得你給我寫的畢業(yè)留言嗎？“你是一個性格開朗、活潑可愛招人喜歡的女孩�！边@句話讓我度過了多少無眠的夜。為了多看看這句話讓我把這頁紙翻得都快爛了，只要想到心情不好的時候，我就會翻看你給我寫的畢業(yè)留言，它會給我無窮的力量，會給我無盡的歡笑。在以后的人生路上好像黑夜里的一盞明燈、冬天里的一套貼心的棉襖、夏天里的一絲陰涼。
不知是因為有緣無分，還是封閉年代沒有勇氣向各自告白，還是彼此把信號給錯了，反正我們就這樣擦肩而過地錯過了相知、相戀、相愛……末班車。
雙基堡是你住的村莊，曾經(jīng)多么向往的村莊，多么渴望成為本村的主人。最后也陰差陽錯地確確實實地成了那個村莊的一員。但也在那個村莊流下太多的酸楚的淚水。從來不需要想起，永遠也不會忘記，那是一段難以忘記的痛但也有無法割舍的情結(jié)永遠地留在那里，可那個村莊留在我身上的鞭痕和刀傷已經(jīng)融進了我的血液，從我的身上永遠也挖不掉了。
多少次還記得我在韓家塬教書的時候，本來回我家有兩條路，但必須選擇走路過你家門前的那條路。我下賭主會看見你的出現(xiàn)，會看見你的帥氣的背影，甚至會嗅到你的一點點氣息。回憶起你我曾經(jīng)在一起的時光嗎？身為同桌的你我，永遠也不會忘記和我你在一起的點點滴滴，回憶你會從此經(jīng)過，會給我一段之美的邂逅。會有一種特別的滿足感涌上心頭。多少次在夢中呼喊你的名字，會欣慰地覺得那兩個字是世界上最美的字。忽然覺得和你名字有關(guān)聯(lián)的字也是很美，甚至會覺得自己的兒子或者女兒也叫這個名字，這個名字會永遠的烙在我心里了。
前天我和同學霞回憶起這段青澀的戀情，有種說不出的感覺，頓時覺得我們心里的月亮永遠都是圓的，陽光永遠都是溫暖和舒服的。每一次的邂逅，都是我最期盼的，也是最高興的�！疤斓紫聸]有不散的宴席”每次期盼、高興以后，便是一種傷感、落寞、留戀、想念的感覺。但是人生在世喜悅和痛苦永遠是并存的。
時光荏苒分別已是20載，無情時光已經(jīng)衰老了我們彼此的容顏。生活已經(jīng)把我們磨練的無棱無角了，對于那一段不知是愛、還是喜歡的戀情，已經(jīng)成為漫長的人生中值得回憶的一道風景。
回憶的經(jīng)典散文11
我試圖通過回憶尋找能打開這日記本的咒語，但畢竟我不是仙女也不是巫師，我只是一個普通的不能再普通的孩子。我想不出任何方法去打開那塵封的記憶，不管它是甜蜜還是無奈。
我很驚愕自己為什么會忘記的那么快，畢竟這是屬于我的東西。如果我可以很熟練的找到正確的密碼，回溫起那青澀的年華，我或許會很滿足……或是，很惆悵。
突然又不愿意徒勞的一次次去尋找這打開“心情寶藏”大門的鑰匙，我發(fā)現(xiàn)我沒有勇氣去面對那些隨風逝去的回憶。就像有很多很懷舊的人，有些事情也是不愿意去回想的，害怕那些充滿了傷感的事情會再次觸痛自己敏感的神經(jīng)，然后又返回到那時候，心痛到流淚。
我不是很清楚日記本里究竟是些什么內(nèi)容，但我可以猜得到，一定是幼時的單純天真，長大后的憂傷心事。在這個繁華紛亂的世界，這里就是我的一片凈土。因為找不到可以信任的人，就把所有的感情傾倒在這里，畢竟，也只有它能為我默默守護這些單純的`思想。
桌子上的舊照片已經(jīng)安靜的站立在那里多久了我不知道，那是五年前的我，開朗，活潑，陽光，朝氣，與現(xiàn)在多愁善感的我一點都不像。照片上蒙上了一層很厚的灰塵，我不忍去擦拭，害怕看到從前的痕跡，無法面對從前的我，那時的光彩與快樂，我都已經(jīng)失去了，現(xiàn)在，也只有嘆息的份了。
曾經(jīng)，我把它們都遺落了。
我把這本日記與那張舊照片一起瑣進抽屜里，一同瑣進去的，還有被風埋葬的回憶……
回憶的經(jīng)典散文12
飄逝的流年，如一場驚世駭俗的夢，夢未醒，已是該醒之時。
遠逝的青春，如一場絢爛不息的煙花，煙花未完，已是漆黑夜空。
失去了才知道珍惜，已被太多前人告知這樣的話，卻總要用自己的親身經(jīng)歷將悲劇再次上演。悲劇多了，就成了平淡無奇；于自身，卻是一次次刻骨之痛。
十八歲，本是青春的好年華，卻總覺得，青春已遠逝。曾經(jīng)的擁有在一次次失去之后被發(fā)覺，此刻的擁有又在未來一次次重演，卻無法阻止。
是因為，抓不住的，才留意么？是因為，回憶里的，才知道珍惜么？是因為，掌中沙，在隨風落下的那一剎那，才近唯美么？
想當年，我們坐擁青春，我們揮霍青春，我們埋怨青春埋葬在一堆堆作業(yè)里，如今，告別學生時代，空虛的暑假里，原來，忙碌而充實的生活，才是青春價值的所在。
早上無奈離開溫暖的被窩，卻還要再留戀一分鐘。我們可以在20分鐘的`時間穿衣、洗漱、打掃宿舍、去食堂搶兩個饅頭，然后飛奔進教室，一看，還差半分鐘。我們可以在做完操后還剩5分鐘的大課間飛奔去小店買奶茶和雞腿，然后在路上消化完，帶著嘴邊的油進課堂。我們可以在教室里養(yǎng)一只白鼠，課間十幾個人圍著它，大半個學期沒被老師發(fā)現(xiàn)。我們可以在半個小時的晚飯時間扒完幾口飯，去宿舍端起洗澡用具朝澡堂飛奔，洗完澡繼續(xù)飛奔去宿舍放下用具，再飛回教室，哦，澡白洗了！（學校是公用澡堂，只有在晚飯時間開放，晚自習時間不開放）我們可以晚自習結(jié)束在操場上沒心沒肺地跑很久，直到風都靜止，只剩下大口的喘氣。我們可以在十一點熄燈以后我在被窩里講悄悄話，或是鬼故事，直到都嚇個半死，然后抱在一起睡覺。我們可以在作業(yè)繁重的高三仍舊每節(jié)體育課逛校園爬樹找尋春天。我們還可以在某個不經(jīng)意間講話講到淚流滿面，擦干眼淚繼續(xù)奮筆疾書，在課堂上起哄推那個唱歌最沙啞的男生去唱他唯一順耳的歌七八遍，明知校門口有人抓還里應外合買外賣……
想當年，學業(yè)如山，空暇之余，原來我們還有這么多沒心沒肺的事。串聯(lián)在一起，心，隱隱作痛。如今即將天南地北，幾是再無見面之日。想當年，痛過，笑過，哭過，卻都在此刻化在一個詞里叫回憶，只可憶起，不可觸及。失去之后才懂得珍惜，玻璃碎了才懂得圓滿。
十八成立，成人自立。此刻起，我們再也不是那個孩子，而是懂事的成人。回憶，這個青春獻給我們最好的禮物，將相伴我們走過未來的風風雨雨。人生需要積淀，回憶的結(jié)晶，是逝水年華沖刷之后留下的�；蛟S，破碎、殘缺，是人生的常態(tài)。完美了就不是美，殘缺的遺憾，留白的畫作，方是完滿人生。
痛也罷，淚也罷，都消散在流年的回憶里吧。
回憶的經(jīng)典散文13
每段回憶都會隨著時間而漸漸的被抹去，但是，在我們心底處，總會有一兩段記憶，連時間老人也無法抹去的回憶。這記憶，不是最痛心的，就是最幸福的。
藏在我心底處的，是我奶奶去世的，令我感到痛惜，慚愧的記憶。
奶奶，不高，微胖，有時還會露出一抹令人感到溫馨的笑容。但奶奶有時對外人也會有點小氣，對自家人卻很好，甚至可以說是偏袒。
小時候，家境不怎么好，爸爸媽媽工作的很辛苦，總是早出晚歸。自從有了我們，負擔更是重，但幸虧有了奶奶，爸爸媽媽才有減輕一點負擔。但后來，在我們未懂事之前，奶奶離開了我們，去了我姑姑家，直接的離開的我們，不顧爸爸媽媽的負擔多重，不顧我們，就這樣的離開了�；蛟S是因為奶奶當初那不顧我們，拋下我們的行為，媽媽對于奶奶有點意見似的，在我們懂事以后，總是嘮叨著奶奶的錯，是我們對奶奶最初的好印象也消失了。后來，我們開始能為媽媽做事了，姑姑打電話來說，奶奶病了，還不輕。經(jīng)過爸爸媽媽的討論，覺得讓奶奶來家里治病較好，因為姑姑忙，根本沒時間照顧奶奶，而我們能照顧奶奶。就這樣，奶奶又回到了這個她離開了10多年的家。奶奶回來后，臉色慘白，我們似乎不在乎她以前的行為，都在好好的照顧她。奶奶也好像意識自己當初的行為對不起我們，于是，她開始的補償我們，但，我們又好像不懂得珍惜，多次的去頂撞她，是她每次都是含淚走回自己的房間。
我們懂得珍惜她時，已經(jīng)晚了。那一周，奶奶突然病情加重，但我們無動于衷，不理她，我們自己上學去了。中午，回家午休，我們遠遠看見，家門口聚集了很多人，我們都在猜想發(fā)生了什么事，這時，腦海里閃過一面奶奶那溫馨的笑容，雖然我那時不怎么喜歡奶奶，但還是不想發(fā)生這件事，我馬上打消這種念頭。回家，看見爸爸媽媽和姑姑都紅著眼，準確的`說，應該是說還在哭。我問怎么了，爸爸說，你們休息后趕快去學校。我不罷休，繼續(xù)問怎么了，爸爸帶著哭腔說，奶奶死了。這簡短的四個字，卻使我突然感到跌入了懸崖，我鼻子酸酸的，液體的東西留了下來。我跑進奶奶的房間，看到奶奶睡在自己床上，臉上掛著似有似無的笑容，很安詳。我跪下，哭著喊奶奶。奶奶這次沒有像以前一樣起來應我。這時我知道，我的生命里，不允許奶奶的消失；在這時，我也才知道，要好好珍惜奶奶，但，已經(jīng)來不及了……
那以后的日子，我有一段時間很不習慣奶奶的離去。不習慣我每次貪睡時，沒奶奶來搖醒我；不習慣我每次不寫作業(yè)，沒奶奶在旁邊嘮叨；不習慣我每次很困，想睡覺時，沒奶奶在聽京��；不習慣，每次看不到她從她房間出來時，臉上帶著那一抹笑容……
我忘不了這段記憶，因為我很痛心，很慚愧。這段記憶，是我無法抹去的回憶。
回憶的經(jīng)典散文14
其實人與人之間，或為親情、或為友情、或為愛情，總有那么一段時間里是幸福美好的。
因為在生命的旅途中，總會遇見一些人陪你走完一段路，然后分道揚鑣。
其實本來互相可以走的更遠，只是有的人想走另一段路，于是分開，自己繼續(xù)走自己的路。
不會有那么一個人，永遠陪你一直走下去。
一些人跟你一起走了，一些人必然就遠了。
離開誰，靠近誰，你走了，就不會有人在原地等你了。
所以我一直在前行，從這個地方行走到另一個地方。
生活在不同的環(huán)境、不同的人群里。
在這個城市里，似乎發(fā)生了很多事情，又似乎什么也沒有發(fā)生過。
該走的還是走了，該留下的還是留下了。
那一天認識的人，那一天發(fā)生的'事，都隨著時光的洪流潛移默化著。
我們在一起了，到了時間也莫過于曲終人散、人走茶涼的落寞。
又是一年伊始。
時間，會讓我遇見誰？
經(jīng)歷什么事情？帶走多少記憶？
……沒有人能說的清楚。
只是我想：你在，我在。
我們同在這個城市里，
各自忙著各自的事情、各自想著各自的心事，
有空的時候，走過城市的某條街道、某個角落，看著那些喧囂的繁華、聽聽那些細微的平靜。
在忘川之上，桑梓之下，一半是光，一半是影，
行走于平行世界的交界處，與另一個世界的你不期而遇。
我想這就是我們�。。。。�！
回憶的經(jīng)典散文15
轉(zhuǎn)眼我也是近30歲的人了，24歲之前是個靠條條框框而活的人——8歲上小學，18歲上高中，20歲上大學，24歲畢業(yè)找工作。以前的事情都是別人安排好的，一步步走倒也不覺得艱辛。24歲畢業(yè)，忽然生活沒有了條條框框，再加上一個人獨居，很快就成了一個靠回憶而后的人了。一個人的時候總是愛亂想，因為沒有人說話，我又是個敏感的人，一遇到不順心的事情就總愛躲在回憶里，想想那時候的美好然后給現(xiàn)在的生活增加點勇氣。不過我的回憶其實幾乎都沒有啥美好的——初中時因為自私自利失去了一個好友，高中時學習不好差點自殺，大學時很喜歡妹子又成了別人的女朋友。不過我還是喜歡回憶，因為回憶總是安全的。我經(jīng)常安慰自己那么多艱難的日子都走過來，現(xiàn)在又算的了什么呢？
以前我是一個很愛狗的人，我在家的時候睡個覺都要把狗抱被窩里，可是現(xiàn)在我再也不敢接觸狗，甚至看到狗我都會打哆嗦。
我家剛開始養(yǎng)狗的時候我大概5/6歲。我們家是河北農(nóng)村，養(yǎng)的狗也是土狗。我家養(yǎng)的第一只狗是從鄰居家花錢買的，那時候的狗可是寶貝，看家護院的能手，農(nóng)村人都爭著養(yǎng)，差不多一只狗10塊錢吧。90年代的10塊錢那是真的值錢。買的時候那狗已經(jīng)很大了，有記性，所以老往它本家跑。我那時候就經(jīng)常扯著狗尾巴，不讓它回去。我的手經(jīng)常被它咬的皮開肉綻。那時候是90年代，在農(nóng)村，也從來沒有被狗咬出血要狂犬疫苗的事情。所以被狗咬了我也從來沒有在意。
我跟我家第一只狗關(guān)系不是很好，原因我上面也說了。后來這只狗生了小狗了，我們留下來一只養(yǎng)，這只狗跟我關(guān)系可好了，因為是我從小帶大了。我們兩個可以說形影不離。我們一起去農(nóng)田一起去果園。我們一起瘋跑一起到處瞎逛。我非常寵它，有一次有個男生拿磚頭丟它我差點跟那人打起來。反正有陽光的地方就可以看到我們倆靠在墻角曬太陽。臉盆中它喝過的水我也不嫌臟就拿來洗手洗臉。小時候我臉上長了很癬就是被它舔的，有時候我也會吻它，就像電視上那樣。睡覺時我抱被窩里也是它。農(nóng)村一年吃不了幾次肉，有了肉了我也給它吃。它是我們村為數(shù)不多的大肥狗�？赡苁潜粚櫟锰珔柡α�，我們家這只狗就超級兇，每次有人來家串門，它就跟著咬。這狗有個壞毛病就是經(jīng)常不叫而是偷偷下嘴咬人家腳后跟。
有一次放學回來，我一進進門，看到爸媽都黑著臉。我預想到可能有不好的事情發(fā)生了，果然，我這只狗要了一個鄰居。那鄰居是我們家的熟客了，已經(jīng)沒逃過我家狗的惡嘴。我爸媽說要把這只狗賣掉，我不同意。當時鬧的.很兇，我哭得眼淚都流干了，才把那只狗挽留下來，但前提是必須把它拴起來。
后來我爸要把它拴起來，因為沒給狗拴過鏈子，所以我爸跟我哥哥們想用糞叉恰住狗頭再給它固定項圈，我都不知道那時候我爸這么會想住這么奇葩的方法。一家人把狗騙進屋就開始動武，然后掙扎了很久，狗跑了。最后是我跑到村外邊才追到狗，怕它不敢回家，就把它一直抱到家里，那時候的狗好重了。我一邊哭著一邊拖著它走總算把它抱回去了。我拿著項圈一伸手就套到他脖子上了。然后我爸就把它牽走了，拴到了院子的棗樹旁。
接下來的幾點自己找磚頭和稀泥給它蓋了狗舍。
因為它從小沒被拴過所以被拴了就叫，有好多次我感覺它咬把自己的脖子扯斷了。過了一段時間后我忍不住了，就把它放了，我們又過上了閑云野鶴的生活。
抱歉說了那么多廢話，真正的故事才剛剛開始。
小時候我姥姥家養(yǎng)貓，有一段時間我家耗子挺多的，就抱我姥姥家的貓過來養(yǎng)兩天。貓和狗本來就是天敵，我家狗又比較兇，跟貓干架是常有的事情。有一次貓狗又對峙上了。我家狗被堵在門外，為了解救我家狗，我就去抱那只在待戰(zhàn)中的貓。我是背對著貓走過去了，當我手指剛碰到貓的時候貓反撲了，用它的利齒把我大拇指的皮劃掉了一半。血冒出來了，我哭得嘶天裂地的。
那時候剛剛我們農(nóng)村才對狂犬病有了意識。我上初中的哥哥說要打針，我爸媽說不用。后來去了醫(yī)生那里，醫(yī)生也說什么，就擦了些碘酒了事了。
這是我跟狂犬病的第一次接觸。
在我上小學五年級的時候，那時候非典剛過沒多久，我也長高了很多。那時候?qū)袢∥覀円舱J識了很多。潛伏期可能有10年，而且是不治之癥，這些是我們對狂犬病的官方認識，電視上經(jīng)常播宣傳視頻。來之民間的認識是經(jīng)常聽親戚說周圍的村子里有人得了狂犬病，張嘴到處咬人最后被家里人下藥毒死。有一次我喂它東西，我很賤。我嘴里咬著東西，然后打算把東西吐出來讓它去接。結(jié)果故事沒有按照劇本走，它跳了起來，直接咬我嘴上，吃了食物。我的上嘴唇也留下來它一個很深的牙印。
血冒出來了，汩汩的，我使勁的擠啊擠�？墒蔷拖穸虏蛔〉乃堫^一樣，血就一直冒。我馬上眼淚汪汪，倒不是因為疼，而是想到了狂犬病的種種情景。我害怕，從心底害怕。原諒我沒出息，我哭著告訴了老媽這件事情。
打針，那時候的狂犬疫苗好像100多，我記得好像是這個數(shù)字。關(guān)于打針，真是有一段不堪回首的記憶。我爸媽知道我被狗咬傷之后，并不是馬上帶我去打針的，他們一個坐在床上一個坐在凳子上，我在屋里站著空氣很沉默。過了很久老媽才氣急敗壞的讓我老爸帶我去打針。如果就這樣打了針了也不會這次事故給我的傷害也許只是嘴角疼了一會而已�？墒鞘虑闆]那么簡單，我媽吭哧吭哧的站起來，揮了下手臂，意思是讓我跟著他。他在前面走我在后面跟著。我們沒有去醫(yī)生那里，而是去了獸醫(yī)那里。對的沒看錯是獸醫(yī)。我爸帶著我走了好遠去問人家獸醫(yī)我用不用打針，理由是前端時間剛給狗打了狂犬預苗。那時候我會深深地震撼了，真的整個天一下子都灰了下來。我爸被獸醫(yī)嘲笑了一頓最后才心不甘情不愿的帶著我去診所。那時候我也剛?cè)雽W校的保險，我老爸讓在嘴上貼了繃帶報了保險，保險公司給報銷了很多�？墒俏液茈y過，那繃帶我貼了快20天，每天都被周圍人嘲笑我是跟狗親嘴被狗咬的。雖然很多年過去了，每次想起來那時候的心里感受還是那么清晰。
又是一波要賣狗的風波，這次我也不容情，我沒有袒護它，相反我見了它的面就打它，打的它嗷嗷叫，因為它咬了我，還讓我如此的難堪。我每天都不想見人，其實我的傷口好小，可是我爸逼著我必須貼著很大的被紗布，因為怕保險公司查。每隔一段時間去打一次針，我記得不能吃辣的和油膩的，我爸媽也經(jīng)常數(shù)落我。我家狗又被拴了起來，看見它痛苦的叫我也不再心疼了，不過也沒賣成，隔了一段時間風波就下去了。可能爸媽有事情就把這事忘記了吧。
這是我跟狂犬病的第二次接觸。
我跟狂犬病的第三次和第四次接觸都沒有發(fā)生在我身上。
我們鄰居家有個小女孩有一次拿著饅頭去我家。然后我家狗為了搶那饅頭，就把人家小女孩給咬了。沒錯又是我，放了我家狗。我們有膩歪在一起了。我媽簡直被嚇傻了。趕忙把小女孩叫到我們堂屋，然后從櫥柜里拿出了饅頭蘸在小女孩的傷口上，然后把我們家狗叫進屋，沒有打它，而是把蘸了血的饅頭喂給狗吃。農(nóng)村的人說的把用饅頭擦拭被狗咬傷的傷口再把饅頭喂給狗吃就不會得狂犬病。我媽一直蘸，一直蘸到小女孩傷口不再流血了。又哄小女孩不要告訴她爸媽才讓讓小女孩回家。就這樣我們沒給那個小女孩打針。農(nóng)村的狗都是瘋跑的，所以我們家的狗說不定也帶著狂犬病毒。如果小女孩得了狂犬病，不知道我們這算不算謀殺。慶幸那個小女孩還活的好好的，早已經(jīng)過了10年的潛伏期。
我們家狗還在，然后它又犯錯了。我媽有次去姥姥家，住了一段時間才回來。我媽回來的時候，我跟兩個哥哥都去門口迎接她，當然還有我們家狗。它又成了一個自由體。它比我們還興奮。養(yǎng)過狗的都知道，狗興奮的時候喜歡往人身上撲。這次它高高的跳起來了，我媽正推著自行車，一個沒招架，這狗就撲到我媽身上。那是夏天，狗的爪子就在我媽手臂上劃了好幾道紅印子，不久血就冒出來了。
空氣凍結(jié)了，我兩個哥哥，我媽還有我都愣住了。我家那只愛闖禍的狗也不再活蹦亂跳了，一下子從我們視野消失了�；貞浝飶哪且院髱缀醵紱]有那種狗存在了。我們只記得趕緊打清水拿肥皂給我媽清洗傷口。沒有去打針。那時候我們家已經(jīng)很窮了，窮的都要去要飯了。然后那件事就不了了之了。
沒有爸媽也沒說賣狗，不過我跟那只狗關(guān)系已經(jīng)不好了。再加上我已經(jīng)上了初中了，開始忙著學業(yè)了。后來過了很長時間有一天我發(fā)現(xiàn)那種狗不見了，好像突然從我身邊就消失了。我問爸媽是不是把狗賣了他們說沒有。那時候農(nóng)村經(jīng)常也有狗販子在，給狗下毒下套然后捉到了賣給酒店。然后我開始瘋找，一個可怕的念頭出現(xiàn)在我腦海，它可能已經(jīng)成了別人的火鍋。我去各個地方去瘋找它，叫著它的名字，氣急敗壞的找，希望它知道我很生氣，可是再也找不到它。我一直期盼著它能回來，甚至幾年后來我們家翻蓋新房的時候我都想給它留個標志，好讓它找到回來的門，可是它沒有再回來。后來再大點，哥哥們都外出打工了，自己忽然孤單起來，就越發(fā)想念那個狗，有時候還會去它常去的地方找一找�？墒抢淅淝迩�。上高中后有時候回家，靠在公交車上我都在想它會不會忽然回來，在家等著我呢，可是沒有什么都沒有發(fā)生。
愛闖禍的狗沒有，可是我與狂犬病的恐懼還在糾纏著。尤其周圍人對狂犬病的態(tài)度，讓我對狂犬病更加感到恐怖。偶爾我會想我會不會死，我清清楚楚的記得家第一只狗在我手上咬過很多傷口流了很多血。狂犬病的潛伏期是10年，而我還沒有過10年的“保質(zhì)期”。想起來會很害怕，不過還好，我不會經(jīng)常想起。
還記得我之前說過的姥姥家貓嗎？那是只女貓。農(nóng)村管貓的性別不是按公母分的而是按男女。它有一年生了很多小貓。貓滿月的時候我媽就抱回家了兩只。因為我比較喜歡小動物，所以養(yǎng)貓的任務就落在了我身上。
不知道別的地方怎么養(yǎng)貓，在我們那里都是把饅頭嚼爛了喂它們的，不管他們大小。當然貓了它可以自己抓耗子給自己加餐。
我養(yǎng)小貓也是把饅頭嚼爛了給它們。給我們家兩只小貓中的一只小黃貓?zhí)貏e喜歡鉆箱子。我也是對它們寵愛有加了，他們鉆箱子我就把饅頭嚼爛了吐到手上然后伸到箱子里喂它們吃。我第五個跟狂犬病接觸發(fā)生了，一直小貓吃食的時候咬了我的手指，出血了。
五雷轟頂，當痛覺從手指傳來的時候沒有比這個詞更貼切了。我怕死，雖然知道會挨罵，可是我依然沒有出息的告訴了爸媽。沉默，憤怒，無奈，妥協(xié)。打針，又是我爸帶著我。沒有再去獸醫(yī)那里，而是直接去了診所。我們在診所的房間里走來走去就像是在大街上散步一樣。終于醫(yī)生叫住了我們問我們啥事。老爸才如實的說了我被貓咬了的事情。打針多少錢？100多。有沒有便宜的？有30多的，是試驗品，管不管用不知道出了事故了也不負責，需要簽自愿協(xié)議的。猶豫，轉(zhuǎn)了一個身看來我一眼，我爸在自愿協(xié)議上簽了字，我成了新藥的試驗品。
那兩只小貓第二天就被送走了，我們家養(yǎng)的第一只狗，已經(jīng)是老狗了，后來很快就賣給了狗販子。我們家清凈了再也沒有了貓啊狗啊的啦。
是不是該慶幸我還活著？確實是一年值得慶幸的事情。因為我有很多次得狂犬病而死的遭遇，慶幸我都躲過了。不過那都是不是最恐怖的，在我短短的童年中，跟狂犬病經(jīng)歷了那么多次，最最恐怖的還是最好一次。從此以后我再也不敢接觸狗和貓這些動物了。
還是在初中，大概初二，冬天。姑姑家養(yǎng)了狗產(chǎn)了崽，2000年農(nóng)村狗經(jīng)成了禍害，惹事又吃糧食。打狂犬疫苗的針已經(jīng)上升到了500塊錢了。不小心被狗抓到了咬到了就要大出血了。所以那狗產(chǎn)崽之后，姑父就用鐵鍬把狗崽一窩端了扔了大坑里。后來被狗媽媽叼回來一只，我姑父好幾次想把它扔了都沒成功。
我們家已經(jīng)一兩年沒養(yǎng)狗了，小狗長大之后，我爸想養(yǎng)就捉了回來。那只狗跟人很生，基本上屬于人不能近3米之內(nèi)。我已經(jīng)對狗不怎么敢興趣了，再加上學業(yè)確實非常沉重，所以不怎么照顧它，不過偶爾會跟它玩喂它食物。有時候做出要抓它的樣子嚇得它到處亂竄。
高二結(jié)束后，放了暑假。我是住宿生，一個月才會回家一次，好久不見那只狗了，它竟然還是剛捉回來時的模樣。一只幾個月大的狗能夠放到手掌上。而且很瘦。一般農(nóng)村的狗這么大都長到成年人膝蓋那么高了。因為我爸不在家，所以喂狗的任務就交給我了，其實也就是給它一點饅頭，農(nóng)村的狗都好養(yǎng)。慢慢的就這樣跟它熟了，偶爾能摸下它，不過大多數(shù)時候他還是會嚇跑。
有一天我正在學習，鄰居家的奶奶跑到我家說我家狗被一直瘋狗給咬了。我沖出去，連上衣都沒穿光著膀子。我看到它時它正蜷縮在一個角落，身上血淋淋的，閉著眼睛，嗚嗚地叫著。我叫了它兩聲它沒動，我伸手把它捉回了家，它也沒反抗。那時候我完全沒有想到它會不會咬我。我也沒反應過來，鄰居奶奶跟我說的我家狗是被瘋狗咬的。
把捉回家放到毯子上，然后我去洗手，手上沾了很多狗血。接下來就是每天照看它，它眼角漲了很多翳就給它剝掉，它嘴角有傷我就每天嚼食物給它，還喂它糖水，還給它洗狗盆，撫摸它。它享受這我們家超級vip待遇。
2008年的奧運會順利開幕了，在奧運會開始2/3天后那只狗就出事了。我聽到外邊很吵，起了床。我媽正站在門口。我媽跟我說我家狗狗瘋了，亂咬人，剛才差點咬到小孩。那時候我家狗距離它被咬大概有10天。
“狗在那？”
“在東邊豬圈里，狗不認識人了，你不要去碰它，萬一咬到你要很多錢。”
“你怎么把它捉回來的？”
“我把它套在麻袋里裝回來的。”
“哦，我去看看�！�
我趕緊跑到東邊豬圈那里，探出頭去看那狗好像比以前大了很多。它一看見我就沖我吠，往外竄想要跳出來咬我。那白森森的牙齒好像要把我撕碎。我趕緊躲一邊，還好它蹦不出來。昨天明明還好好的，還可以撓它肚皮，今天竟然變成了這樣子。瘋，以前我對這個字沒有認識，一個好好的東西這么會瘋，今天我終于深刻的體會到了。不過那時我嗨沒有想到這就是狂犬病。
我照舊給它喂食物，我以為它會好，每天我嚼爛了饅頭給它扔進去，給它倒水，每天最少一日三次去看它�？墒且粋�星期過去了它終究沒好，看見我還是吠個不停。扔進去的東西也有點沒吃。
它慢慢變瘦了，我還是堅持給它食物給它水，可是一眼就看起來它一點都沒動。它開始沒日沒夜的狂吠起來，一天到晚的汪汪叫，有沒有人也汪汪叫。
我以為它大概要死了，電視上說在沒水的情況下，一個生物最多活七天�？墒怯诌^來一個星期之后它還活著。已經(jīng)瘦得完全沒有肉了。骨頭上包著皮，皮上的毛一坨一坨的。眼睛也有一只完全塌沒了。
有一次我去看它，它不吠了，它還沖我搖尾巴。我拿個棍子去撥弄它它也只是搖尾巴。我以為它好了。我猶豫了一下，準備跳到豬圈里去喂它吃東西。結(jié)果我一跳進去，它馬上朝我撲過來。一只手掌大的狗，瘦得只剩骨架，塌了一只眼露出白森森的牙齒。我趕緊拍了一下手。巴掌聲把它嚇得楞住了，我趕緊抓了一個竹竿給它一一竹竿，然后趕緊跳出豬圈。它又開始朝我狂吠起來。
跳出豬圈的一瞬間我明白了，這就是狂犬病。我站在豬圈外被一只小狗嚇得打哆嗦。我趕緊檢查自己的上上下下有沒有把被傷口。慶幸沒有。我找了肥皂打了清水開始清洗自己身上裸露的皮膚。每一寸皮膚我都使勁的搓搓到泛紅。泛紅了我更害怕，就用很多很多清水去洗。
從那天開始我就盼著它能趕緊死。它每天叫啊叫的聲音就像一記記得錘子砸在我心上，我好害怕。我還是去看它，有好多好多次都想把一棍子把它打死。
有一天我媽跟我說要不我們下點農(nóng)藥把那狗毒死吧，每天晚上叫的我心里害怕。我忘了我怎么回答了。
我們沒有做因為我們真的下不去手。
那只狗一只活著，不吃東西不喝水，一只活到那年的奧運會結(jié)束。20多天，最后終于死了。我忘了它的尸體是怎么處理了，好像是直接扔到沼氣池中了，只記得它的尸體很輕，像一張薄紙一樣。
從那以后的許多年，我一直在懷疑自己當初究竟有沒有被他咬到，每過一年我都覺得很幸運，我還活著。也拜次所賜，我所有的噩夢都有了共性，就是夢到自己被狗咬。每當我焦慮不安的時候，貌似這種時候還蠻多，高考的時候，找工作的時候，包括現(xiàn)在一個人獨居的時候。我都會夢到我狗咬到，然后開始拼命的想逃離夢境，一覺醒來滿身大汗，房間里昏昏暗暗，空空蕩蕩，一個人坐在床上每次都有一種不想再活下去的沖動。
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