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《被討厭的勇氣》讀后感（通用13篇）
當賞讀完一本名著后，相信大家的視野一定開拓了不少，何不靜下心來寫寫讀后感呢？你想好怎么寫讀后感了嗎？下面是小編整理的《被討厭的勇氣》讀后感，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
《被討厭的勇氣》讀后感 1
最近比較沒空，所以寫讀后感的速度降下來了，但是我因此也有一些時間去反思我的生活，實踐書中的理論，所以有一些認識更深刻了。
今天聊聊人生課題，這是我從這本書中學到的我認為最重要的東西。
第一次聽到關(guān)于“誰的課題”的理論，是monself的一篇關(guān)于工作上的不順心的分析文里邊，新入職場的女孩遇到上司刁難，為了完成一個活動跑斷腿，累死累活，卻得不到上司的體諒，很多事情不是她分內(nèi)的，為了活動能夠順利開展，她也不得不自己去補臺。女孩很郁悶，于是找學姐傾訴，學姐問她，誰會為活動搞砸了負責，女孩說是自己，已經(jīng)成為職場精英的學姐告訴她，誰為后果負責，課題就是誰的，所以不要去抱怨，全力做好，因為即使是別人的原因造成工作失誤，會被批評的依然是你自己。
“誰的課題”和課題分離，我個人認為，是我們做得最不好的一件事。舉個例子，我曾經(jīng)在生寶寶前去剪了短頭發(fā)，后來頭發(fā)長長了些，我想繼續(xù)留長，就不打算再剪，但是我媽三番五次勸我去把頭發(fā)剪了，覺得現(xiàn)在的狀態(tài)不好看。就算我明確拒絕，表示我沒有這樣的打算，她也持之以恒的隔一段時間就提一次。雖然是親人之間，我仍然為這樣的干涉煩惱不已。如果用書中的理論來解釋，就是沒有做好課題分離。發(fā)型不好看的后果是我自己承擔，所以剪不剪頭發(fā)完全是我的課題，但是我的媽媽卻為我不肯剪而難受不已，她不明白這跟她其實沒有關(guān)系。
說回人生課題。
阿德勒認為人生有三大課題：交友課題、工作課題、愛的課題。可以說是我們?nèi)松膸讉�側(cè)面。不同的課題的人際關(guān)系有不同的距離和深度，那么課題的處理方式也會不同。工作上的關(guān)系門檻最低，難度也最淺，因為有工作這個紐帶；朋友的關(guān)系則相對難很多，沒有什么不可抗力讓你非得和某個人成為朋友，而朋友也有普通朋友、知己、閨蜜等等各種區(qū)分；愛的課題，戀人、夫妻、兄弟、親子，所有的課題中最難的一種，尤其是親子關(guān)系。
三大課題概括得非常精要，其實每一個課題都可以延展為無數(shù)個子課題，人際關(guān)系這門學問，真的太深了。
怎么正確的處理人生課題呢？
首先要知道，做事情不是為了尋求認可，我們不需要活在別人的期待中�？墒怯心敲春唵螁�？我們從小到大，做很多事情都是為了尋求認可啊，努力讀書，為了取得好成績，獲得老師家長的認可；努力工作，拿出好業(yè)績，獲得領(lǐng)導同事的認可；甚至努力表現(xiàn)，獲得對象家人的認可。而我們的身上，也承載著各種期待，我們也對別人有所期待，怎么可能不呢？
這里引入一個關(guān)鍵詞：賞罰教育。我們都受賞罰教育的影響，所以覺得尋求認可是正常的。但是阿德勒批判賞罰教育，為了尋求表揚而做某事，為了不被懲罰而不做某事，一旦沒有表揚和懲罰機制，就可能讓事情失控。而我們也不是為了滿足別人的期待而活著，換句話說，我們首先要活出自我，然后才有自由。
其實這一點我覺得蠻好理解的。對于我自己的孩子，我不希望他成為討好型人格的人，所以當家人對他說你不乖，我不喜歡你了的時候，我通常都會阻止。這種思維，在長輩們，甚至很多同輩們看來，都是無比正確的吧，我們告訴孩子，你要乖，要聽話，這樣我才會喜歡你。寶寶會因為我們說了這樣的話而變得乖巧聽話懂事，更好管束。但是他們內(nèi)心也更加不安。這樣的方式教育出來的孩子，其實很容易沒有自信沒有安全感吧。
不希望孩子變成討好型人格，其實就是不希望孩子活在他人的期待中。我們在無知無覺的狀態(tài)下，其實已經(jīng)實踐了一些阿德勒心理學的理論了。（但是這也只是我不希望，是我的課題。孩子是怎么想的？他還不能表達自己的想法，所以只好暫時不管。）
要再一次談到課題分離了。我們說誰為后果承擔責任，課題就是誰的，但是現(xiàn)實生活中很難分得開。孩子不愛學習，大多數(shù)父母都會焦慮，會想盡各種辦法幫他逼他學，但是往往收效甚微。父母為什么焦慮，因為沒有做好課題分離，孩子的學習是孩子的課題，不是我們的。那么，放任不管嗎？我們都希望孩子能夠有一個好的前程，成長為一個有用的人，所以我們做的一切，都是為了他的未來考慮啊，我們難道不應(yīng)該為孩子的未來負責嗎？并不是不管，在認清誰的課題之后，告訴孩子這是他的課題，他自己選擇怎么做，然后在他需要的時候給予幫助，但是不妄加干涉。好難啊，但是牛不喝水強按頭，有用嗎？或許會引起更大的逆反。
所以做好課題分離真的很重要，不干涉別人的課題，或許很多煩惱就消失了。我們覺得比較開明的家長，其實也是讓孩子擁有獨立選擇自己人生的自由的家長，這樣的家長往往親子關(guān)系不會太糟糕。
不讓別人干涉我們的課題，這點也很重要。太過在意別人的評價，我們就會容許別人對我們自己的事情指手劃腳，但這也許會讓我們覺得痛苦。別人的評價是別人的課題，你無法左右，你自己的事情，要遵循你的本心。
所以分清課題是誰的，做好課題分離，不干涉別人的課題也不讓別人干涉你的課題。事情就完了嗎？并沒有，人際關(guān)系不能變成這樣冷冰冰的進水不犯河水，雞犬之聲相聞，老死不相往來。它只是一個入口，構(gòu)筑良好人際關(guān)系的入口。
這里拋出一個觀點，自由就是被人討厭。點題了，是不是，本書的名字就是被討厭的勇氣。
有人想被人討厭嗎？恐怕沒有。有人是所有人都喜歡的嗎？恐怕也沒有。八面玲瓏是一種極其不自由的生活方式，但是即使我們八面玲瓏，也做不到讓所有人都喜歡。所以，被討厭的勇氣說的是不要害怕被人討厭，即使被人討厭也是沒有關(guān)系的，不是什么問題，不要因為害怕被人討厭而去曲意迎合別人，勇敢的活出自己，自然有人欣賞和喜歡。
接下來，如何才能締結(jié)良好的人際關(guān)系呢？作者提到一個“共同體感覺”。宇宙，過去未來，都在這個共同體內(nèi)。是不是過于寬泛，我們更常聽到的，是集體這個概念。阿德勒提出共同體的概念，并且將其中的組成因子劃分到“我”和“你”這樣的最小的個體上，因此提出，將對自我的執(zhí)著換成對他人的關(guān)心。把自己看成共同體的一部分，就會跳出這種自我中心思維，從而擁有更大的格局和更廣闊的視野。把這個共同體延伸到無限大，就無論如何都會找到自己的.位置，跳出小集體思維。當我們面臨一些角色轉(zhuǎn)換的時候，擁有這樣大共同體思維是非常重要的，當我們退休了，或者與小集體無法找到歸宿感的時候，不妨將自己放在大共同體里邊看看，跳出眼下的杯中風暴。
建立橫向關(guān)系。這是一個相對縱向關(guān)系提出的概念。差別在于，人與人之間地位是否平等。現(xiàn)實是，我們大部分人都生活在縱向關(guān)系中，我們希望得到能力比我們強，地位比我們高的人的肯定；我們表揚孩子的進步和優(yōu)秀，我們批評或者處罰沒做好事的人�？v向關(guān)系中，人與人的地位是不平等的。那么橫向關(guān)系呢？人的地位真的平等嗎？阿德勒提出的是，人與人雖不同但平等。不同，這個詞非常有意思，它沒有表達誰比誰強，誰比誰厲害，我們不同，有不同的能力不同的位置不同的環(huán)境，但是我們是平等的。這種理念，是不是暗合了之前的很多觀點，不競爭、不比較、不自卑、不操縱、不干涉、不批評、不表揚、不評價，所有這些，原來都存在于縱向關(guān)系中啊。
在課題分離和橫向關(guān)系的基礎(chǔ)上，對他人的困難給予幫助，對他人的難題給予鼓勵，是締結(jié)良好人際關(guān)系的方法。我們在幫助他人的時候，感覺到自己的價值，獲得自信和勇氣，換句話說，覺得自己對他人有用，才能感覺到自己的價值。而從共同體的角度說，存在也是有價值的。
其實越寫到后邊，就越覺得阿德勒心理學太過于理想主義，與我們主流思維和心理背道而馳。但是仔細思考你會發(fā)現(xiàn)他提供給我們的是一種更好的思路和方法，會讓我們生活得更積極更有質(zhì)量。但是踐行起來也真的是非常的難，因為人都是有惰性的，不是每個人都有勇氣把自己的心理透視得那么清楚，也不是每個人都有勇氣去做出改變。話說回來，阿德勒心理學就是勇氣的心理學啊，讓我們至少從自己做起，開始行動吧！
《被討厭的勇氣》讀后感 2
前幾天在看《被討厭的勇氣》，得到許多感悟，之前寫了一篇讀后感。這本是系列的后一篇。由于與前一本是一脈相承，因此并沒有提出新的概念，而是聚焦在了教育和家庭幸福的具體實踐中，突出了獨立和愛這兩個理念，對于我來說，在育兒和親密關(guān)系當中還是很有啟發(fā)的，走出小我，走出以自我為中心的怪圈，以更大的視角去看待生活，去獲取幸福。
教育的本質(zhì)——使被教育者獨立
《被討厭的勇氣》中提到每個人的人生都面臨三大課題：工作、交友和愛，而這個課題是需要每個人獨立面對的，也就是提到的課題分離，每個人都必須自己處理好自己的人生課題，而不能假于任何其他人之手。
因此，教育的目標就是“幫助“被教育者”自立“，而非”干涉“ 。這就涉及到教育者和被教育者之間的關(guān)系定位應(yīng)該是相互尊重，即之前提到的人際之間的“橫向關(guān)系”，而非上下級似的“縱向關(guān)系“。同時引發(fā)了教育的方式，不批評不表揚，而是鼓勵，形成民主的氛圍，避免孩子進入到一個習慣性去競爭的環(huán)境，而是關(guān)注自我的發(fā)展和環(huán)境的和諧。將孩子們置于競爭原理之下，迫使其與他人進行競爭的時候，你認為會發(fā)生什么呢？所謂競爭對手也就是“敵人”。不久，孩子們就會形成“他人都是敵人”或者“人人都在找機會陷害我，絕不可大意”之類的生活方式（世界觀）。而這種情形是無法讓人得到真正的幸福的。
其實這些說起來容易，實際操作起來還是很有難度的。在現(xiàn)實社會中，在競爭的大環(huán)境下，極少人會不焦慮，擔心孩子跟不上其他同學的進步，擔心孩子沒有一些才藝技能以后沒有辦法謀生。但是孩子問題行為發(fā)生的新聞也不斷提醒家長，一定要理性，要克制住自己想要干涉、管理、批評斥責的心情。
孩子問題行為的產(chǎn)生，阿德勒提到行為背后的心理可以分為五個階段，人的問題行為全都處于這五個階段之中。所以，應(yīng)該在問題行為尚未進一步惡化之時，盡早地采取措施。這五個階段分別是：第一個階段是“稱贊的要求”，他們的目的始終只是“獲得表揚”，進一步說就是“在共同體中取得特權(quán)地位”，對應(yīng)的措施就是通過表示“尊重”的方式讓他們明白即使不“特別”也有價值，不是在他們做了“好事”的時候去關(guān)注，而是去關(guān)注他們?nèi)粘Ｉ钪屑毼⒌难孕小６疫�要關(guān)注其“興趣”，并產(chǎn)生共鳴。第二個階段是“引起關(guān)注”，當他做好事沒有被表揚或者沒有獲得特權(quán)地位的時候，他就會想通過一些行為表現(xiàn)得與眾不同，因此，處于這個階段他們的問題行為并不是“做壞事“，而是單純得想要與眾不同，引起關(guān)注。這個時候我們需要做得也是只通過“尊重”的方式告訴他們，其本身就很有價值，并不需要非常特別。第三個階段是“權(quán)力爭斗”，不服從任何人，反復(fù)挑釁，發(fā)起挑戰(zhàn)，企圖通過挑戰(zhàn)勝利來炫耀自己的“力量”，并以此獲得特權(quán)地位。第三個階段之后會比較難以應(yīng)對。這個階段，教育者第一步要做的就是讓自己退出他所營造的“權(quán)力爭斗”中，不斥責不發(fā)怒，否則就會進入陷阱。第四個階段是“復(fù)仇”階段。當前三個階段的需求都沒有被滿足時，當愛的欲望無法實現(xiàn)的時候，人就會轉(zhuǎn)而尋求“憎惡”，在憎惡的感情中尋求關(guān)注。進入復(fù)仇階段的孩子們并不選擇正面作戰(zhàn)。他們的目標不是“壞事”，而是反復(fù)做“對方討厭的事”。自殘行為或者自閉癥在阿德勒心理學看來也是“復(fù)仇”的一環(huán)，他們是通過傷害自己或者貶損自己的價值來控訴“我變成這樣都是你的錯”，這個階段只能轉(zhuǎn)向?qū)I(yè)人士求助，而不能直面這種行為，因為任何插手的行為都會引發(fā)“復(fù)仇”。最后一個階段是“證明無能“。為了被人當成“特別的存在”來對待，之前可謂想方設(shè)法、絞盡腦汁，但都沒有成功。父母、老師、同學，大家對自己甚至連憎惡的感情都沒有。此時，他就會對人生絕望，打心底里厭惡自己，認為自己一無是處。并且，為了避免再次體會這種絕望就去逃避一切課題。向周圍人表明，“因為我如此無能，所以不要給我任何課題，我根本沒有解決這些問題的能力�！边@種情況也只能求助專家，但是治愈的可能性也比較小。據(jù)書中介紹，大部分問題行為集中在三個階段之前，因此，教育者能做的事情還是比較多，責任也比較大。
因此，對于家長和其他教育者來說，學會尊重，學會“用他人的眼睛去看，用他人的耳朵去聽，用他人的心去感受”。在跟孩子商量的時候，是真的再協(xié)商，聽取孩子的意見，而不是變相地給她挖坑，最終達到自己的目的，長此以往，肯定就會失去孩子的信任。在孩子發(fā)生會激怒你的'行為時，不要先入為主的認為她是在故意為之，而是應(yīng)該去了解真相，不讓被情緒蒙蔽，保持理性，不感情用事，不大聲吼叫。這個也是家長經(jīng)常控制不住之處。教育者需要做的是告訴他自己的人生、日常的行為一切都得由自己決定。并且，假如有做出決定時需要的材料——比如知識或經(jīng)驗——那就要提供給他們。這也就是我們在育兒中經(jīng)�？吹降摹澳_手架“的作用，父母和其他教育者永遠都只是起到輔助的作用，真正的主角是孩子自己。尊重孩子們自己的決斷，并幫助其做出決斷。并且，告訴孩子自己隨時可以為其提供幫助，并在不太近但又可以隨時提供幫助的距離上守護他們。之前看到一個很好的比喻，父母與孩子的關(guān)系應(yīng)該是從”領(lǐng)航“到”護航“到”并航“，父母需要敏銳觀察到孩子的實際需求，幫助他們，而非干涉他們。
批評的壞處很容易理解，但是表揚為什么不行呢？因為對于得到表揚才會覺得幸福的人，會對表揚產(chǎn)生“依賴”心理，只能在表揚中獲得認同感。要獲得真正的幸福，需要的是自我認同，“我”的價值由自己來決定，這就是前面提到的“自立“。而大人對于孩子的賞罰是企圖將孩子置于自己的支配之下，依靠這種方式的大人內(nèi)心害怕孩子“自立”，這樣的大人本身也是缺乏真正的自我認同，需要通過對于孩子的支配獲得認同感。所以說，自立不僅僅是孩子的課題，也是很多大人的課題。
關(guān)于愛的理解
之前的文里面提到過一個關(guān)于分享的話題，只有當自己富余了，人才會自然而然地去分享。愛和尊重一樣。因此，我們必須保持心靈富裕，并將其中的積蓄給予他人。不是坐等他人的尊重，而是自己主動去尊重、信賴他人……絕不能成為心靈貧困的人。
阿德勒主張的是能動的愛的方法，也就是“愛他人的方法”。愛既不是利己地追求“我的幸�！�，也不是利他地期望“你的幸�！保墙⒉豢煞指畹摹拔覀兊男腋！�。這里由“我“和”你“轉(zhuǎn)變?yōu)椤蔽覀儭埃⒌吕照J為，為了獲得幸福生活，就應(yīng)該讓“自我”消失。我記得之前我跟byhan曾經(jīng)有一次聊天，在聊天中，我提到那段時間我感覺不到幸福，感覺不到愛，找不到結(jié)婚在一起的意義，是因為我們覺得我們還是分別站在自己的角度去生活，而不是我們的角度去生活。想來，人本身對于親密關(guān)系的追求中，天然地就有“我們“這個共同體的需求。目前看來，我們的關(guān)系改善的點就在于我們慢慢地找到”我們“了。
安德雷認為，我們通過愛從“自我”中解放出來，實現(xiàn)自立，在真正意義上接納世界。懂得愛之后，人生的主語就會變成“我們”，這是人生新的開始。僅僅開始于兩個人的“我們”很快就會擴展到整個共同體乃至整個人類。他認為，愛不僅僅是個人的課題，更是“由兩個人共同完成的課題”， 追求的既不是“我”的幸福又不是“你”的幸福，而是“我們”的幸福。唯有如此，我們才可以脫離“自我”，才可以從自我中心性中解放出來，做共同體地一部分，而不是共同體地中心，實現(xiàn)真正的自立。
同時，愛不是全然的快樂，愛必須承擔的責任很大，還會有辛苦和無法預(yù)料的苦難。因此，愛的勇氣，也就是“獲得幸福的勇氣”。
結(jié)語
看完這兩本書，最大的感受是，阿德勒心理學不僅僅是個體心理學，也是積極心理學，他強調(diào)個人通過行動去改變自己，主動去付出，去獲取，不被虛無的過去綁架，不去等待命運的安排，而是主動去創(chuàng)造命運，實現(xiàn)自立，獲得幸�！，F(xiàn)在不是由過去決定，而是現(xiàn)在決定著過去。尊重和愛，是唯一兩件不能被強迫的事情，都只能是主動去付出，才能獲得回報。而選擇人生伴侶，是選擇一種生活方式，選擇幸福的路徑。
“主動去愛、自立起來、選擇人生“。做一個成熟自立的大人，陪伴小朋友一起成長，帶著愛和尊重。
《被討厭的勇氣》讀后感 3
人可能會在不同的時間里重復(fù)懷疑自己，但你永遠可以重讀這本書找回自己。
《被討厭的勇氣》是一本我反復(fù)多次閱讀的書，每次都能找到力量和不同的感悟。很適合深陷自卑，受困懷疑自身價值感，覺得不快樂不自由，對于生活感到迷茫，沒有改變的力量且敏感的人看的書
本書像是一個看不見的朋友，時刻提醒你不要受自我意識的羈絆，賜你突破自己的力量：要有被別人討厭的勇氣，從別人的束縛的眼光之中解脫出來，這個世界是什么樣子都沒關(guān)系，重點在于你是什么樣子，你想活成什么樣子
作者「岸見一郎古賀史健」主張“世界極其簡單，人們隨時可以獲得幸�！�，要想獲得幸福則需要改變，而一切改變追其根源就是從自身出發(fā)，從自己身上找原因而不是從別人身上。只要你有了敢于被別人討厭的勇氣，不活在別人的眼中，你就可以做真正的自己
書中的青年即作者，與哲人禪師通過具體的例子并采用對話的方式，讓讀者時刻置身其中與智慧對話，非常通俗易懂
有一種與佛學的修行有種不謀而合：人的終極目標其實是修真，見到本我真心，便是見道，見道就是見性，見性起修，一修一切修。誠不一定真，但真一定誠，所以有了＂真誠＂二字
一切都在于自己的心態(tài)的改變，及轉(zhuǎn)變。
Part1
你之所以抑郁不開心，是因為沒有脫離過去的自己
如果一個青年因為從小被周邊的小朋友欺負，從而產(chǎn)生畏懼后足不出戶。我們經(jīng)常會給的答案是：因為青年小時候被欺負過所以有創(chuàng)傷，因為有理由所以有這樣的結(jié)果。這是我們常陷入的原因論
而阿德勒主張的是目的論：這個青年因為先有了不想出門的目的，才會有了“我出去會被別人欺負”這個理由
即：如果青年鼓起勇氣邁出家門，那他就不會再被“我會被欺負”這個自我意識所羈絆
所以“經(jīng)歷”本身不會決定什么，而我們自己賦予了它什么樣的意義，則會直接影響我們的生活。我們選擇跨過也就可以擺脫了過去對我們的影響，而一味關(guān)注過去只會一直給自己找理由，便會陷入：“與其陷入窘境，還不如一開始就不要與任何人有關(guān)聯(lián)的逃避惡圈。”
人其實并不受過去的原因所左右，任何事情不要與過去捆綁在一起，因為再怎么找原因，也沒法改變一個人，假如輕易就可以改變，那么人們也就不會特意去期待改變
受害者狀態(tài)下的人，就是故意選擇不幸的境地從而獲得更多人的憐憫，從而創(chuàng)造出對自己有利的環(huán)境，人會相信宿命其實也是出于怯懦的逃避，因為相信宿命就可以不必在有益的人生方向孜孜砽砽
Part2
做好人生的課題分離，建立橫向關(guān)系，你就可脫離一切煩惱
人的一切煩惱皆來源于人際關(guān)系，我們無法改變且擺脫與人的連接。沒有人是單獨來到這個世界上的，任何時候任何事都會與人有牽絆，也只有在社會的環(huán)境之下，“我”才能成為“個人”；在此不可逆轉(zhuǎn)的條件下，我們?nèi)祟惞餐w就需要去實現(xiàn)個人的“自立”和社會中的“和諧”；而這背后則包含了“工作”“交友”“愛”三大課題是需要我們畢生去完成的功課
工作課題
工作的本質(zhì)是單純有趣的，我們之所以會討厭工作，其實不是事物本身，是討厭事物給我們帶來的標簽，若在工作課題中受挫后選擇逃避，導致的結(jié)果將是所有的伙伴都不再是伙伴，潛意識中會將這個人的某個缺點與整個人格去進行相關(guān)聯(lián)，為反對其缺點而無意識的上升到對其人格，為反對其人格而搜集并反對其缺點，這也是人與人之間能不能輕易建立起鏈接的重要因素，一切只能從自身改變出發(fā)，而不是把問題歸咎于他人
無形之中也在呼應(yīng)：有沒有一個共同的目標，決定了能不能形成一個共同體
交友課題
是指脫離了工作，更廣泛意義上的朋友關(guān)系，沒有了工作關(guān)系之中所謂的這樣那樣的強制力，也就更加難以開始和發(fā)展，所以真正的交友更多該考慮的是關(guān)系的距離和深度
愛的課題
戀愛關(guān)系和與家人關(guān)系
兩個人如果在一起感到苦悶或緊張，那即使是戀愛的關(guān)系也不能稱之為愛，如果是束縛，關(guān)系很快就會破裂，束縛是想要支配對方的表現(xiàn)，也是一種基于不信任感的想法，因為與一個不信任的人處在一個空間里，根本就不能保持一種自然狀態(tài)
真正的'愛應(yīng)該是這樣的：感覺到“與這個人在一起可以無拘無束”的時候，才能夠體會到愛，既沒有自卑感也不必炫耀優(yōu)越性，最終保持一種平靜而自然的狀態(tài)
親子關(guān)系
是特殊的關(guān)系，不能像戀愛關(guān)系跟長年夫妻因為種種原因可能選擇“分手”，想要和諧的生活，就應(yīng)該把對方當成平等的人，不形成賞罰教育，如果沒有別人的表揚，小孩就不會去做好事或者如果沒人懲罰，我也沒做壞事這樣的錯誤生活方式
于親子之間應(yīng)該形成啟發(fā)式教育，不過分干涉孩子的生活，做到隨時提供援助支持并告知后果，由他自己主動選擇并承擔所后果承擔他人的人生，不僅對受害者有益，對于施教者，也更能最大化去發(fā)揮價值和得到理想的結(jié)果
小結(jié)
本書的人生課題分離，更多指的是懂得人際交往的界限，建立橫向關(guān)系，且每個人都是要自己去完成獨立的人生課題。不要過于在意他人評價，也不要過多參與他人生活，做好自己的事情，但是不要完全隔離世人，更多的是說要注重人與人之間的距離，把握好這個“度”，不是事不關(guān)己高高掛起，坦誠不會趕走別人，也能去更輕松的做自己，不評價別人是一種修養(yǎng)，不活在別人的評論中是一種修行
Part3
自我接納才能擺脫自卑感，才能開啟幸福
每個人都有各自的三大課題，沒有一個人能迎合所有人的需求和喜歡，“希望不被別人討厭”是我的課題，但是“別人討厭我”是別人的課題
人的煩惱皆來源于人際關(guān)系，怕不被認同，怕被排擠，不夠優(yōu)秀，所以產(chǎn)生自卑感。我們首要做的是先自我接納，其實自卑感本身并不是什么壞事，是基于對無法實現(xiàn)目標或理想，就會越自卑，志向越遠大就會越產(chǎn)生我還不熟練不熟悉，所以我們應(yīng)該要做的是：學會逆向思考及利用，把它轉(zhuǎn)化為動力然后去實現(xiàn)。
也是回到前面提到的，我們對于事物賦予它什么價值就會產(chǎn)生什么結(jié)果，而賦予意義也需要適度，因為過分的賦予會造成優(yōu)越感，就會逃避不去做，然后演變成自我欺騙，最后自我毀滅
自卑感不等于自卑情節(jié)，自卑感可以促成努力和進步的契機，自卑情節(jié)則會把某種借口當成使用的狀態(tài)，比如我學歷低所以無法成功，我長得不漂亮所以結(jié)不了婚，如果大肆宣傳所以成了借口，便會回到前面提到的原因論這議題上
而幸福感的主要源頭則是人際關(guān)系的深度，當你能夠跟別人，尤其是跟自己喜歡的人去構(gòu)建深度的交往關(guān)系時，幸福感是絕對爆棚的
現(xiàn)實生活中人總是很難平衡好人際關(guān)系，如果只索取而自己不改變，關(guān)系便會出現(xiàn)失衡，不支持絕對的付出，也不能一味的索取，保持平衡是人與人相處幸福感的最優(yōu)配置，自己便會慢慢獲得真正的自由，最重要的一點是一開始我們就應(yīng)該要把對方當成伙伴關(guān)系去交往，而不是從敵人的角度去出發(fā)
Part4
人生的終極目標：活在當下
人生其實大部分時間是在路上的，所以永遠是過程大于結(jié)果
我們生活中的每時每刻，就是組成整個人生與個人性格的碎片，一些暫時獲得的成就也是碎片，不要把現(xiàn)在貶低成是實現(xiàn)未來的工具，因為你唯一能擁有的就是此刻，你想要成功也是要倚靠此時此刻，你會發(fā)現(xiàn)當實現(xiàn)了夢想后，生活其實還是原來那般！
當以結(jié)果為導向時，我們時常覺得成功的過程都是光明美好的，失敗時過程則變得不值一提，其實把對結(jié)果的專注投放到過程中才是我們最該去做的
最后，沒有比你現(xiàn)在更年輕的時候了
所以，讓我們好好去享受任何事情的過程吧!
《被討厭的勇氣》讀后感 4
看《奇葩說》，在節(jié)目中《被討厭的勇氣》這本書被多次提到。聽這個名字，就覺得它一定是一本不太一樣的書，于是這本書便成了我今年要追的第一本書。果不其然，拿到書后，看到曾寶儀、蔡康永、林依晨等這些推薦人們的名字，我更加確定這一定是值得看的好書。翻開扉頁，幾行顯眼的黃色字跡立馬吸引了我的眼球：“一切的煩惱都來自于人際關(guān)系�！�；“所謂的自由，就是被別人討厭。”；“人最大的不幸，是討厭自己？不是缺乏能力，而是缺乏勇氣？”。短短的幾行字，足夠讓我明白，這將會是一本刷新我的認知的書。
阿爾弗雷德.阿德勒與弗洛伊德、榮格被稱為“心理學三大巨頭”。《被討厭的勇氣》是對阿德勒哲學思想的解讀，以類似《理想國》中的對話形式，通過青年與哲人之間關(guān)于人生問題的討論，對阿德勒的心理學做了很好的詮釋和示范。
這本書通過青年和哲人五個夜晚的討論，透過生活中各種煩惱的表象，樸實平直地闡釋這些束縛產(chǎn)生的原因，并試圖讓我們讀者從這些束縛中解脫出來。
我們的不幸是誰的錯？
面對變化帶來的"不安"和不變帶來的"不滿"，大多數(shù)人會選擇后者。同樣，面對市場競爭和更新迭代的壓力，傳統(tǒng)行業(yè)在轉(zhuǎn)型和戰(zhàn)略調(diào)整上，總顯得有點兒力不從心。
改變不幸的第一步是要理解現(xiàn)狀，自己找出問題的答案。通過選擇改變的勇氣和決心，擯棄"保持現(xiàn)狀"的安全感，改變與世界的溝通方式，甚至改變自己的行為方式，重新選擇自己的生活方式，掌握幸福的主動權(quán)。
一切煩惱來自人際關(guān)系
生活中尤其是網(wǎng)絡(luò)上，常常見到年輕人怨天尤人，用父母的社會地位、經(jīng)濟能力或者兒時的經(jīng)歷作為自己糟糕境遇的借口，將自己當前的窘境歸咎于他人。比如"我因為學歷低所以無法成功"之類的"因為有A所以才做不到B"的理論，將原本沒有任何因果關(guān)系的事情解釋成似乎有重大因果關(guān)系一樣，卻根本不考慮"因為我學歷低，所以更要付出加倍的努力"。自卑感源于我們的競爭或勝負意識，因為常常拿自己跟別人相比就會產(chǎn)生"優(yōu)于這個、不如那個"之類的想法，自卑情結(jié)或優(yōu)越感就會隨之而生。競爭或勝負意識，不知不覺就會把他人乃至整個世界當成"敵人"。而因為這種競爭關(guān)系，人一旦確信"我是正確的"，就會步入權(quán)力之爭，通過發(fā)怒、責難對方，試圖讓對方屈服，想要通過獲勝來證明自己的力量。夫妻關(guān)系是如此，父母兄弟姐妹之間是如此，同事之間甚至上下級關(guān)系更是如此。如果遭人辱罵或者公然挑釁，我們不妨退一步想想對方的隱藏目的是什么。"不由得發(fā)火"之類的話，其實是借助發(fā)怒來進行交流，借此讓對方屈服。一旦破除這種競爭關(guān)系，我們就能克服自卑情結(jié)；直面人生課題，不給自己找借口，才能擺脫人際關(guān)系煩惱的擺弄。
讓干涉生活的人見鬼去
首先我們要了解"課題分離"的概念，即把自己的`課題和別人的課題分離開來，一切人際關(guān)系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉，或者自己的課題被別人妄加干涉。而辨別究竟是誰的課題的方法非常簡單，只需要考慮"某種選擇所帶來的結(jié)果最終要由誰來承擔？"過分追求別人對自己的認可，滿足別人的期待，不想被任何人討厭，常常會扼殺我們選擇的自由。在人際關(guān)系中，自由的代價就是被別人討厭。毫不在意別人的評價、不害怕被人討厭、不追求被他人認可，如果不付出這些代價，那就不能貫徹自己的生活方式，也就無法獲得自由。
在中日韓這幾個推崇賞罰式教育的國家，幾乎所有人都會采取"滿足別人期待"這一手段，來得到別人的認可，因為做了恰當?shù)氖虑榫湍軌颢@得表揚和獎賞。對于年輕人來說，父母的認可和希望，很大程度上決定了他們所學的專業(yè)和從事的工作。
要有被討厭的勇氣
如果說分離課題是人際關(guān)系的出發(fā)點，那么"共同體感覺"就是人際關(guān)系的終點。對于幸福的人際關(guān)系，獲得共同體感覺極為重要，即把對自己的執(zhí)著變成對他人的關(guān)心。這也就要求我們意識到自己是共同體的一部分，而不是中心。一味在意"他人怎么看"的生活方式其實是只關(guān)心"我"的自我中心式的生活方式。只有直面工作、交友、愛之類的人際關(guān)系課題，積極主動地去面對，參與和融入共同體，思考"我能給別人帶來什么"，才能在共同體中找到自己的位置，獲得歸屬感。
認真的人生"活在當下"
人生中最大的謊言就是不活在"此時此刻"。人們糾結(jié)過去、關(guān)注未來，把微弱而模糊的光打向人生整體，自以為看到了些什么。過去和未來根本不存在，起決定性作用的既不是昨天也不是明天，而是"此時此刻"。
活在當下要求我們分清能夠改變的和不能改變的，通過為他人做點什么，發(fā)掘"我有能力"的意識，更積極地與社會和諧共處，從而達成共同體感覺，賦予人生以意義。
阿德勒的心理學，通過對簡單案例的討論，把讀者從過去、人際關(guān)系和未來的羈絆中解放出來，而且讓我們意識到，真正讓自己裹足不前的，原來正是我們自己。
《被討厭的勇氣》讀后感 5
“生活給了我們各種束縛，表面上看起來，這些束縛是時間的、金錢的、人際關(guān)系的，但實際上，這些束縛是心靈的”。感謝本書，讓我獲得了解脫和治愈自己的方法。
本書基于阿德勒的理論體系，幫我掙脫的第一個束縛是來自過去。當哲人平靜地說出“決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義”時，我的思緒有瞬間的凝固，然后瞬間豁然開朗。是的，是瞬間原諒了某些人和事，瞬間釋懷了那些不想再提及的曾經(jīng)，瞬間覺得自己離幸福很近，瞬間——放下。
我認為我不是個執(zhí)念很重的人，雖然“過去”——直白的說是我的原生家庭——在很長一段時間影響了我的選擇我的判斷，但當我終于有勇氣執(zhí)起他的手，組建了自己的家庭，并感受到他帶給我的安全感和幸福時，其實我已經(jīng)將所謂的過去深埋心底，雖然仍舊不能釋懷，但我試著遺忘——既然我不能改變血親的事實，那我只要做到為人子女的責任就好，一切都只是一種義務(wù)。
但不能否認的是，其實我還是有偏執(zhí)的一面存在，雖然我對自己說我會遺忘，但每當親人夸贊成年后的我對父母如何孝順時，我卻沉醉在每每父母那愧疚和抱歉的眼神中不能自拔，我一邊鄙棄著自己的“惡毒”心思，一邊享受著那種“報復(fù)“的快感，痛并快樂著……
然而，我遇到了正面管教，繼而認識了阿德勒，如果說正面管教讓我不再糾結(jié)那些所謂的傷害，讓我理解那只是他們不懂愛我的方式，那么透過《被討厭的勇氣》所呈現(xiàn)在我面前的阿德勒的心理學理論讓我更加釋然和解脫——過去的好與不好已然成為過去，它已影響了我那么多年，為什么我還要讓它繼續(xù)？放下過往其實是放過自己，當我有勇氣走入婚姻并將我的女兒帶到這個世界，那些過往早已不能左右我了，曾經(jīng)的不釋懷也不過就是一段不開心的經(jīng)歷——僅此而已。
第二個束縛來自人際關(guān)系。在沒參加讀書會之前我覺得在人際關(guān)系這個層面我沒什么可糾結(jié)的，因為我狹義地定義了“人際關(guān)系”。感謝19班的Lisa，這個學理科的女生以其思維和邏輯的縝密呈現(xiàn)給了我對“人際關(guān)系”更全面的認知，使得我更清晰地理順了自己的問題。
她總結(jié)的人際關(guān)系包含三大矛盾：比較、競爭及權(quán)力之爭。從前，當我煩惱體重直線上升、考試考不好、與父母意見不一時，我不認為這些煩惱來源于人際關(guān)系，但現(xiàn)在當我仔細且深入地探想這些煩惱問題的目的時：在意體重源于比較，考試是為了競爭，而執(zhí)著于對錯則是對權(quán)力的爭奪，根據(jù)阿德勒心理學的說法，其根源只有一個——那就是人際關(guān)系。簡單來說，就是為了要得到別人的認同。即，人的煩惱在于離不開群體，卻不知道該如何合適的、把自己放置在群體中并讓自己成為有貢獻感的人。
接著，“課題分離”這個概念打開了一扇改變我命運的大門。原來——我的人生就只是我自己的人生，如何做、做的如何都是我自己的事；別人的人生從本質(zhì)上來說，都是與我無關(guān)的人生，別人如何做、做的.如何也與我無關(guān)。如果每個人都守自己的本分，過自己的人生，人和人之間就沒那么多糾結(jié)和煩惱。即，在“我”的課題中做好決策者和承擔者，在“他人”的課題中做好旁觀者或援助者，忘掉別人的標準，感受自己的幸福，就已經(jīng)足夠圓滿了。
第三個束縛來自未來。我常說“等我如何如何，我就如何如何……”如同我將我的人生界定成“一直在路上”�？善鋵�，人生中只有現(xiàn)在是真正屬于自己的，過去是無法改變的，未來是不可預(yù)知的，與其糾結(jié)過去或憂慮未來，不如在此時此刻認真而謹慎的做好現(xiàn)在能做的事。就像書中所說：“人生就像是在每一個瞬間不停旋轉(zhuǎn)起舞的連續(xù)的剎那，只要跳著舞的此時此刻充實就已經(jīng)足夠�！�
曾公曾說：“未來不迎，當時不雜，過往不戀�！被詈昧水斚�，就活好了一生！
《被討厭的勇氣》讀后感 6
1.為何選這本書？
刷知乎時，看到有人提問人的一生中最值得看的幾本書，該提問下，幾個高贊回答都提及了《被討厭的勇氣》，書名和我以往認知不太一致，出于好奇，我就立刻選擇了這本書。
2.我對這本書的評價
這本書是我第一本關(guān)于心理學方面的書籍，案例很接近生活，讓大家能更好的理解心理學家阿德勒的理論。通篇都是采用青年和禪者辯論的形式展開，一人一句，你來我往，我們仿佛就是那個青年，在被禪者說服和質(zhì)疑中產(chǎn)生自己的思考。由于是對話的形式，很快就能看完，但我覺得如果要深思下去，解決自己的.困惑，還是應(yīng)該多讀幾遍。
3.一些不成熟的想法
本書有太多觀點值得深究，由于我不是研究心理學的，只能憑直覺覺得部分觀點太過主觀，比如阿德勒否定過去經(jīng)歷對現(xiàn)在的行為造成的影響，他認為現(xiàn)在你的行為只是為了達到某個目的而以過去的經(jīng)歷為借口。
以我自身為例，我現(xiàn)在不想出去工作，是想找一份自己喜愛的工作，在過去的幾份并不愉快的工作中發(fā)現(xiàn)自己不擅長與許多人打交道，于是想找一份喜愛的，又沒有太多人際交往的工作。如果按照阿德勒的說法，我的目的可能是不想工作、不想承擔社會壓力等等，由此找出我不適合和別人打交道的原因，那么問題來了，我的那些所謂的目的難道不是受過去影響嗎？
阿德勒認為幸福的主動權(quán)掌握在現(xiàn)在的自己手中，關(guān)注自己能改變的，而不是不能改變的過去，如果能那么容易舍棄過去，世界的確很簡單。
其實對我產(chǎn)生啟發(fā)的是下面這個觀點。
阿德勒提出，我們應(yīng)著眼于“此時此刻”，而“此時此刻”是指認真而謹慎地做好現(xiàn)在能做的事情，如果能聚焦于“此時此刻”，就會忽略過去和未來。由此，阿德勒還表示，一直想著“真正想做的是這樣的事，等時機到了就去做”，這是一種拖延人生的生活方式，只要在拖延人生，就會無所進展，在達到目標前的每天都很枯燥乏味，人就會認為”此時此刻“只是準備階段和忍耐階段。
再結(jié)合自身例子，之前我一直想著等經(jīng)濟實力了，或者等工作穩(wěn)定了，我就去利用休閑時間學畫畫，但這一天什么時候能到來，誰也不知道，于是畫畫的種子一直埋藏心底。我想可能就是自己太過寄托未來，而忽略了”此時此刻“，此時此刻，雖然我沒有錢，沒有工作，但只要熱愛，總會有千萬種方法去學畫畫。當然，我不會承認，我不夠熱愛畫畫噠~我只是懶以及寄托于未來。
《被討厭的勇氣》讀后感 7
最近剛看完《被討厭的勇氣》，書中有兩個點，我覺得有點難以理解。
01.過去的經(jīng)歷對人產(chǎn)生什么樣的影響，取決于當事人如何看待。
阿德勒的理論是不看過去，不看未來，關(guān)注于當下。不要因為過去的生活影響甚至限制你現(xiàn)在的生活。
因為過去的已經(jīng)過去，你無法改變。對于過去你要如何定義，完全取決于當下的你。
看到這里的時候，我就不住地感慨，這個對很多人來說是不是有點殘酷呢。因為它不認可環(huán)境會對人產(chǎn)生影響，全依賴于當事人自己怎么去看待這件事。
忽然想到電影《素媛》中的主角，明明發(fā)生在她身上的事情，對她產(chǎn)生了非常惡劣的負面影響。但按照阿德勒的理論，應(yīng)該與過去的事情分離，那已經(jīng)過去無法改變，應(yīng)該積極地看待這件事，如果因此而苦惱，那是因為你還沒有勇氣與過去隔絕。
雖然這個道理是正確的，但對于當事人來說很殘酷�。∫呀�(jīng)遭受了殘酷的事情，還要靠自己積極地走出來，如果沒有，那是因為你不想走出來，可能有其他的目的。
可能對于一般經(jīng)歷的人來說，這個理論蠻好的。可以幫助我們更好地關(guān)注現(xiàn)在，活在當下。但是對于那種經(jīng)歷過比較深的痛苦，比如經(jīng)歷過X侵，家暴，童年虐待的人來說，完全靠自己的力量解脫出來，比較難。主要是這個理論認為，如果不能從過去的經(jīng)歷中解脫出來的話，那是因為當事人有其他可能自己都不清楚的目的。這點有點殘酷。
也就是如果你遭遇不幸，但要能自己走出來，不然就是自己不想走出來。
02.他者信賴。無條件地相信別人。
“請你想象一下這種情況。在某個家庭里，晚飯結(jié)束之后，餐桌上滿是餐具。孩子們回了自己的房間里，丈夫坐在沙發(fā)上看電視。只有妻子（我）在收拾。而且，家人都認為這是理所當然的，沒有一個人打算幫忙。如果按照常理考慮，這種情況下，妻子（我）就會產(chǎn)生“為什么不來幫我？”或者“為什么只有我干？”之類的怨言。
但是，這時候即使聽不到家人的“謝謝”，也應(yīng)該一邊收拾餐具一邊想“我對家人有用”。我們應(yīng)該思考的不是他人為我做了什么，而是我能為他人做什么，并積極地加以實踐。只要擁有了這種奉獻精神，眼前的現(xiàn)實就會帶有截然不同的色彩。”
“也許會被欺騙、被利用。但是，請你站在背叛者的立場上去想一想。如果有人即使被你背叛了，也依然繼續(xù)無條件地相信你，無論遭受了什么樣的對待依然信賴你。你還能對這樣的人屢次做出背信棄義的行為嗎？”
這個觀點也是無法認可。屢次做出背信棄義行為的人是存在的。而且對于上文中提到的案例，當妻子在收拾餐盤時，應(yīng)該樂觀地想，我是在為這個家庭做貢獻的。而不要去想“為什么總是我？”這樣就會有價值感。
但是如果確實承擔了更多的家庭義務(wù)，可以這樣安慰自己，但另一方面也會不會助長了對方偷懶的意識呢。并不是所有人都會主動看到你的付出而感動，而有可能把別人的付出當做理所當然。
信賴他人，才能贏得別人的.信任。但這個假設(shè)的前提是每個人都是善良的。阿德勒也確實這樣認為，他認為沒有人想做惡。
以上是兩點我有點不能接受和認可的地方。
總體來說，這本書對于我是優(yōu)點大于缺點的。讀完收獲還是蠻多，甚至幫我解決了一個心魔。簡單地羅列一些阿德勒理論的一些觀點：
1.重要的不是被給予了什么，而是如何去利用被給予的東西。
2.人的一切煩惱皆源于人際關(guān)系。
3.無論是走在前面還是走在后面都沒有關(guān)系，我們都走在一個并不存在縱軸的水平面上，我們不斷向前邁進并不是為了與誰競爭。價值在于不斷超越自我。
4.在戀愛或夫妻關(guān)系中，過了某個時期之后，有時候?qū)Ψ降娜魏窝孕卸紩屇闵鷼狻３燥埖姆绞阶屇悴粷M意，在房間里的散漫姿態(tài)令你生厭，甚至就連對方睡眠時的呼吸聲都讓你生氣，盡管幾個月前還不是這樣。
這是因為那個人已經(jīng)下定決心要找機會“結(jié)束這種關(guān)系”，繼而正在搜集結(jié)束關(guān)系的材料，所以才會那樣感覺。對方其實沒有任何改變，只是自己的“目的”變了而已。
5.在賞罰式教育之下會產(chǎn)生這樣一種錯誤的生活方式，那就是“如果沒人表揚，我就不去做好事”或者是“如果沒人懲罰，我也做壞事”。是先有了希望獲得表揚這個目的，所以才去撿垃圾。并且，如果不能夠得到任何人的表揚，那就會很憤慨或者是下決心再也不做這樣的事情。很明顯，這是一種不正常的想法。
6.學習是孩子的課題。與此相對，父母命令孩子學習就是對別人的課題妄加干涉。如果這樣的話，那肯定就避免不了沖突。因此，我們必須從“這是誰的課題”這一觀點出發(fā)，把自己的課題與別人的課題分離開來。
7.為了滿足別人的期望而活以及把自己的人生托付給別人，這是一種對自己撒謊也不斷對周圍人撒謊的生活方式。
8.不畏懼被人討厭而是勇往直前，不隨波逐流而是激流勇進，這才是對人而言的自由。
9.表揚這種行為含有“有能力者對沒能力者所做的評價”這方面的特點
10.以前有位作家曾引用過這樣的話，“上帝，請賜予我平靜，去接受我無法改變的；給予我勇氣，去改變我能改變的；賜我智慧，分辨這兩者的區(qū)別�！眮碜砸徊啃≌f。
11.無論你過著怎樣的剎那，即使有人討厭你，只要沒有迷失“他者貢獻”這顆引導之星，那么你就不會迷失，而且做什么都可以。即使被討厭自己的人討厭著也可以自由地生活。
共勉！
《被討厭的勇氣》讀后感 8
讀這本書之前，和一個朋友聊天，他說人是追逐快樂的機器，我們不論做什么，最終都是想讓自己得到快樂。我仔細體會了一下，只要把“快樂”理解的寬泛一些，人生還真就如他所說，一直在尋找快樂的道路上。
為什么說起了“快樂”呢？我一直糾結(jié)于平淡的工作和生活，有一份一眼望去看不到前途，卻看得到退休的工作，沒有興趣也找不到價值。每天被自己的這些情緒麻痹著，免不了的怨言和負能量。這樣的心態(tài)，我怎么能過的快樂呢，如果這樣的生活是不快樂的，那么就與上述“人是追逐快樂的機器”的觀點相悖了，既然認同了人生應(yīng)該快樂，那么需要改變的就應(yīng)該是我現(xiàn)在的態(tài)度。也就是說如果不能感受到快樂，就不可以一直這樣止步不前，必須不斷向前邁進。
如何才能改變呢？感謝好友推薦，讓我讀了這本將大師的觀點深入淺出，用對話的模式講述出來的《被討厭的勇氣》，第一次讀到書名，我認為是“令人討厭的勇氣”，讀罷方知是“擁有‘被人討厭’的勇氣”。本書語言通俗易懂，讓我這個零基礎(chǔ)學員少了許多障礙，多了些思考、共鳴和感悟。同時也感謝這個勇敢邁出第一步，鼓起勇氣開始寫讀書筆記的自己。深夜，頂著感染“永恒之藍”的壓力。
一、人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的
哲人說，決定我們自己的不是“經(jīng)驗本身”，而是“賦予經(jīng)驗的意義”，這直接決定了我們的生活。人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇了自己如何生活。
比如中學時期的經(jīng)歷，讓我失去了對學校社團活動的興趣，選擇了安靜自由甚至散漫的大學生活，本科同學們的就業(yè)經(jīng)歷，讓我決心要擁有一個穩(wěn)定的工作和生活，所以走到今天的每一步都是我自己的選擇，所以沒必要哀怨過去的不如意，也不必抱怨現(xiàn)實的不溫柔，是我自己主動選擇了自己的生活方式。
二、你之所以無法改變，是缺乏改變生活的勇氣
哲人說，盡管有些不自由，但還是感覺現(xiàn)在的'生活方式更好，也就是說及時人們有各種不滿，但還是認為保持現(xiàn)狀更加輕松、更能安心。簡單的說就是害怕向前邁進或者是不想真正的努力。不愿意為了改變自我而犧牲目前所享受的樂趣（比如玩樂和休閑的時間），也就是拿不出改變生活的勇氣。
哲人的這些話，感覺字字句句都在指向我，骨子里我也不想安于現(xiàn)在的生活，也想奮斗打拼成就一番事業(yè)，但真正遇到需要我做出改變的時候，比如去二營部鍛煉，再比如辭職去大城市，我就拿不出打破平淡生活的勇氣。害怕新環(huán)境，害怕新領(lǐng)域，害怕新生活給我?guī)淼拿β岛筒话�，所以，最終我還是在原地，選擇了不去改變。
三、認真活在當下，跳好人生的圓舞曲
如果選擇不去改變，又會怎么樣呢？我還是那個糾結(jié)抱怨的我嗎？當然不會再是了，閱讀本書的最大收獲就在于此了。引用一段話“上帝，請賜予我平靜，去接受我無法改變的；給予我勇氣，去改變我能改變的；賜我智慧，分辨這兩者的區(qū)別�！�
一是既然選擇了不去改變現(xiàn)有的平臺，那么就踏踏實實的認真過好現(xiàn)在的每一天，接納自我、接納現(xiàn)實，并學會如何利用好現(xiàn)有的東西，慢慢的朝著理想的方向努力；二是在共同體中找到自己的位置，慢慢體會“我可以在這里”的歸屬感，這種感覺必須靠積極的參與和付出才能夠得到，也就是說人只有在能夠感覺到自己的價值的時候才能獲得勇氣，而這種價值感（我也把它理解為歸屬感）不是生來就有的東西，要靠自己的手去獲得；三是不要過于關(guān)注山頂，我們腳下走過的每一步，度過的每一天都是人生這個旅程中美麗又獨一無二的風景。
四、人際關(guān)系的王牌，握在自己的手里
哲人說，提到人際關(guān)系，人們往往會想起“兩個人的關(guān)系”或者“與很多人的關(guān)系”，但事實上，首先是自己。如果被認可欲求所束縛，那么“人際關(guān)系的王牌”就永遠掌握在他人手中。
十幾年之前，當我還是個小女孩，害羞靦腆不善于表達，從來不敢由我開始邁出第一步，以至于那個小男生，他到底是不是也喜歡我，應(yīng)該是一直都無法解開的迷了。
哲人說，如果關(guān)系淺，破裂時的痛苦就會小，但這種關(guān)系在生活中產(chǎn)生的喜悅也小。只有拿出進一步加深關(guān)系的勇氣之后，人際關(guān)系的喜悅才會增加，人生的喜悅才會增加。
不敢說和大師的觀點不謀而合，但前期因為小男生帶來的遺憾，也令我痛定思痛，決心做出改變。與人相處中，付出真心，給予信任，鼓勵自己邁出第一步，學著主動表達，不畏懼拒絕，承擔風險，這樣也許會受一些挫折，但絕不會再留有遺憾。
《被討厭的勇氣》讀后感 9
這本書的作者是岸見一郎（哲學家）、古賀史�。ㄗ杂勺骷遥Ｈ珪捎脤υ掦w的形式，通過青年和哲人的論辯，對阿德勒的思想展開論述。阿德勒與弗洛伊德、榮格并稱為"心理學的三大巨頭"
我覺得無論是哲學還是心理學，都是為"活得更好"而服務(wù)的。人們研究這個或者閱讀相關(guān)的書籍絕不是為了裝使自己顯得高深莫測，而是為了使人類或使自己活得更好、獲得人生的幸福。作者后記里也說了"哲學用只有專家才能看懂的語言敘述，這原本就很奇怪"
所以，這本書里沒有太專業(yè)晦澀的詞匯，每一句話都能看懂。但是，這并不意味著阿德勒的思想就那么容易被人接受。書中"青年"的困惑是我們大多數(shù)人的困惑，而"哲人"的解釋完全是反常識的，可能是大多數(shù)人都沒有觸及過的思維，或者即使被告知了也不會接受的。
有時候我們被慣性束縛了，覺得無路可走了，不如換一個思維試試（反正都無路可走了，換個方向又不會怎樣）。比如我們慣于把現(xiàn)在的困境歸結(jié)于過去的原因，而甘愿讓自己困在原地不去改變，其實這只不過是缺乏改變的勇氣，是給自己的`一個借口；比如我們?nèi)松暮芏酂⿶蓝甲杂谌穗H關(guān)系，我們怕被別人討厭、我們私自對別人進行干涉、我們時常和別人爭斗，其實進行題分離、把他人當作伙伴能讓我們的人生變得簡單、輕松；比如我們不斷詢問自己人生的意義是什么，人生的意義就是在他者貢獻中獲得價值感，而他者貢獻又與他人無關(guān)，不需要別人付出對等的回報、不需要別人的評價；比如我們總是給自己設(shè)立許多目標、目光總是聚焦于未，其實我們應(yīng)該關(guān)注于當下，認真地過好現(xiàn)在的每時每刻，到某一個節(jié)點該的自然會，所謂"你若盛開，清風自"（體會一下與之不同的心境：在未設(shè)立一個目標，焦躁迫切得要實現(xiàn)這個目標，不僅忽視了當下的美好，甚至當下的事情都沒做好）。
讀這本書的過程中，多次有醍醐灌頂?shù)母杏X。心中的許多困惑和煩惱也隨之解開，讀罷，感覺神清氣爽了許多。當然，還要付諸實踐，人生才算真正意義的解鎖。
《被討厭的勇氣》讀后感
在周末的一個晚上，心情不佳，因為在生活上的一些瑣事，找到我的高中同學湯振森聊了差不多好幾個小時，我向他吐訴最近生活不順，煩事擾心的種種情況，他便向我推薦了一本書，書名便是——《被討厭的勇氣》，他說看完這本書肯定會對我有所幫助，我已經(jīng)很久沒有認認真真讀一些這種感覺類似于心靈雞湯的書，可讀完之后發(fā)現(xiàn)它并不是我想象的這樣，它只是在講一些很普通的道理，只是我們常常很容易忽視了，下面我就簡單介紹一下這本書。
該書主要講述了如何能夠在繁雜的日常瑣碎和復(fù)雜的人際關(guān)系中用自己的雙手去獲得真正的幸福，它的中心思想主要是阿德勒思想——目的論思想：所謂目的論就是事物的一切都與其原因無關(guān)，它關(guān)注的現(xiàn)在，是現(xiàn)在應(yīng)該怎么去做，它是一種與先天論完全相反的思想，正因為如此，它是一種非常積極向上的思想，是非常適合做我們年輕人的航標。
書的內(nèi)容首先分析了我們生活中的"不幸"的最終的起因：人們通常自己下定決心"不改變"，舉個例子：一位年輕人他自卑，性格內(nèi)向，對自己的容貌和學歷都極度的不自信，因此，他每天都把自己關(guān)在屋子里，不管怎么樣，他都不愿意出門，那是什么原因?qū)е滤@樣的呢？是因為他自卑，不自信嗎？不，正是因為他不愿意出門，不愿意接觸他人，不愿意改變自己，所以導致了自卑，不自信。這里就牽扯到了人際關(guān)系問題，人際關(guān)系在這個世界是很復(fù)雜的，書中提到了人際縱向關(guān)系與人際橫向關(guān)系，人際關(guān)系如何做到平等：于是需要盡量的發(fā)展一些橫向關(guān)系，即使你與他人之間可能存在縱向關(guān)系，那怎么去讓人覺得是橫向關(guān)系呢？舉個例子：一位媽媽因為頭發(fā)亂了，需要梳子，而她的小寶寶知道后便幫她拿了一把梳子過來，有的媽媽便會對孩子說："你真棒，你最厲害了。"這種夸贊方式就會給孩子覺得是一種上下級的縱向關(guān)系，拿梳子這件事媽媽也會做，而且很輕易就能做到，但是她卻對孩子這種類似較夸張的稱贊，這就會給孩子產(chǎn)生一種縱向關(guān)系的感覺，如果把稱贊改成："謝謝你了或者感謝寶寶幫媽媽拿梳子"這種話語，便會存在一種橫向關(guān)系，一種雙方地位平等的感覺。
書的最后還講到了人要在生活中找到自己的價值，人生的意義由我們自己決定，追尋價值要從現(xiàn)在做起，要活在當下。我記得有一位日本馬拉松隊員在一次世界大賽上奪得了冠軍，賽后記者問他是怎么做到的，他說很簡單，我每跑一段都會給自己定一個小目標，比如跑到哪個路口，然后再跑到哪個路口，跑的過程我的目標不段地實現(xiàn)，這樣我就覺得輕松多了，正如我們?nèi)松粯�，不需要給自己定一個非常遠大的目標，先給自己定個小目標，然后從今天做起，從現(xiàn)在做起，朝著這個小目標前進，這樣便能切身體會到自己的價值，自己人生的意義。
其實這本書里面也有很多內(nèi)容我自己并沒有認同，我覺得它描述的有些思想并不是一種樂觀，積極向上的思想，所以我在這篇文章里也沒有提到。我想表達的是，我們要獲得別人的愛，首先要學會愛自己，要自己給自己信心，人生路很長，它并不是百米賽跑，它是一場馬拉松，跑累了，就停下來走一走，喘口氣，只要不倒退，你就是成功的，你便能從中感受到你的價值，感受到屬于你的幸福。
謹以此文用來勉勵自己，勉勵正在奮斗的人們。
《被討厭的勇氣》讀后感 10
普通人看完的感受，毫無心理學與哲學基礎(chǔ)！
怪書。它所講述的并不是糾正某個問題的一個方法或思維，而是一整套圈連起來的思想。如果你反對一個點，所有的點你都很難認同，我一開始因為好奇因為求知，這個知并不包含答案，但看完第一夜之前的對話，我確實很想知道答案。因為它推翻了大眾的普遍認知。第二次談話前有三個問題，自由是什么？我為什么不能自由？束縛我的'究竟是什么？我按我自己的想法現(xiàn)代思維回答了。
往后看它告訴我們?nèi)说那袩⿶纴碓从谌穗H關(guān)系，想要構(gòu)建良好的人際關(guān)系，得從課題分化開始，你的課題，我的課題，不去干涉別人的課題，也不被別人干涉。這中間有一個例子，小孩的教育問題，關(guān)于他的學習是他的課題，不是父母的課題，父母都不能去干涉他的課題。不能說，你應(yīng)該學習，你應(yīng)該要考哪所學校。能做的是“把馬帶到井水旁，喝不喝水取決于它自己”。
它主張目的論，否定精神創(chuàng)傷即“因為過去受過什么傷害，導致我現(xiàn)在怎么樣”否定因果論即“因為A我做不到B，內(nèi)心暗示就是沒有A我也能做到B”總之人的行為都帶有對自己的“善”在里面為目的。我接著尋求答案，最終問題來到，如何自由，幸福。它對自由的定義是被討厭的“勇氣”，幸福則需要三個階段來實現(xiàn)，自我接納，他者信賴，他者貢獻。自我接納我尚可接受，因為百分之九十的大眾都是普通人總會認識到自己的普通，完成自我認知。他者信賴與他者貢獻我卻是不敢茍同，太理想化，它主張你只管去開始做，不管他人有沒有回應(yīng)，那是他人的課題，改變自己能改變的。這本書內(nèi)容真的引起深思或氣憤，但其中也可以找到自己目前所需的“勇氣”啊勒德的心理學是使用的心理學。
《被討厭的勇氣》讀后感 11
昨晚，自去年的一次深夜讀書，又一次凌晨四點入睡。只因為，今天下午的讀書會，群主要求我分享還未讀完的《被討厭的勇氣》，于是為了這一安排和對讀書會的期待和喜悅，我做出了應(yīng)允的勇氣，因此開夜車一氣讀完。下面是本人對這本書的淺薄認識，和大家共享，也希望感興趣的朋友也拿起這本書，以便我們更多更順暢的交流體會和收獲。
這本《被討厭的勇氣》是一本基于阿德勒哲學思想的心理叢書，是由兩位日本作家及哲學家編著，他們分別叫岸見一郎和古賀史健，倆人以一位年輕人和一位禪師即哲人的五個晚上的對話形式，對阿德勒“世界極其簡單，人人都可以獲得幸福”加以分析，里面告訴人們：一切的煩惱都來自于人際關(guān)系，所謂的自由就是被別人討厭。而人際關(guān)系的起點是客體分離，終點是共同體感覺。
他用家長怎么對待那些不愛寫作業(yè)、不愛學習的孩子來闡釋客體分離，用“可以把馬帶到水邊，但不能強迫其喝水”的諺語告訴家長，學習、工作甚至結(jié)婚生子都是他自身的事，孩子也是一個個體，不是家長的附屬品和全部，因此家長不能強加干涉。他還強調(diào)孩子既不應(yīng)該批評也不應(yīng)該表揚，是用糖還是用鞭子，產(chǎn)生的結(jié)果都是在操縱孩子。
而他還說：共同體感覺是指把他人看成朋友、伙伴，并在其中能感受到有自身的位置，人只有能感覺自身有價值的時候才能獲得勇氣。
人生課題分為：工作課題，交友課題，愛的課題。而這些課題里，強調(diào)“我為別人做了什么而不是要求別人為我做了什么”！
人生是一連串的剎那，我們只能活在此時此刻，我們的人生只存在于剎那中。計劃式的人生不是沒有必要，而是根本不可能。起決定作用的既不是昨天也不是明天，而是“此時此刻”，讓我們不停的舞動人生，活出精彩。最后，阿德勒哲學論對人生的意義做了解釋，他說：人生的意義由你自身決定，并不存在普遍性的人生意義。
就此，我理解的人生意義是：我是個凡人，我活著的意義就是被需要，說白了，做一個對社會有用的人。老娘說，生我那天早晨，生產(chǎn)隊分谷子，雖然我剛降生，也給家人分了一份，因此，我覺得，為家人奉獻，是我的`最大享受，這樣挺好！這本書，建議作為案頭書閱讀，因為里面的道理不是一遍倆遍，一天倆天明白的，專家說，從現(xiàn)在起，要再用你歲數(shù)的一半才能參透悟懂，因為一個人的生活方式的改變不是一蹴而就的。
感悟：你的人生意義是什么呢？你有思考過嗎？
《被討厭的勇氣》讀后感 12
高曉松在《奇葩說》中提到一個說法，人要有一以貫之的價值觀，不能在要自由的時候就拿出西方的價值觀，要錢的時候就拿出東方的價值觀。用一個高級的說法就是邏輯自洽，自己說的話，所遵守的原則不能互相矛盾。簡單的說法就是你相信的得是絕對的。
自由是最高的道德。
在哲學家康德的理解中，權(quán)利是一個關(guān)于與他人外在關(guān)系的概念。每個人的權(quán)利都是有限度的，必須要承認他人的自由并能與之并存，這種自由不是為所欲為，想干什么就干什么，而是要符合普遍法則，是一種通用的道德律令。
那么自由就是最高的道德是怎么說的呢？首先，道德是什么？在我一個學法律的朋友的口中是公序良俗，也就是公共秩序與善良風俗，那么公共秩序和善良風俗又是怎么形成的.，而自由是公共秩序和善良風俗嗎？
公共秩序和善良風俗，字面上包括我們?nèi)粘Ｉ畹姆椒矫婷妫t燈禁止通行，孝敬長輩等等，是立法的一個依據(jù)。那么自由為何是最高的道德呢，康德看來自由就是不以他人意志和個人欲求的驅(qū)使而去做一件事，是無目的的，不會給自己和他人帶來什么東西，是自由意志的產(chǎn)物。是不受任何欲求，不管是出于他人的欲求還是自己的欲求的行為。簡單來說，這件事不是我應(yīng)該做或者被期許這樣做而去做，而是我去做了。
那么自由就是被討厭是否等于被討厭的就是自由，阿德勒否定了這一點，這就像前面自由的定義一樣，無目的地做事，為了被討厭來追求自由，本身就不是自由。那么自由就是被討厭，其實應(yīng)該是，自由就是不怕被討厭，在社會中，我們建立起來的人際關(guān)系中，做的每一件事都一定會有人反對，討厭我們的做法，原因是個人期許的不同，然而做這件事是我們的課題，被別人討厭是別人的課題，這個就是阿德勒哲學的一個重要方法，課題分離，為什么要進行課題分離呢，因為人的一切煩惱都來自人際關(guān)系，能夠分離課題，就是在自己和世界之間畫了一條線，我們無法改變他人的課題，我們只能做好自己的課題。
建筑學家貝聿銘說過，我一直沉浸在怎么解決自己的問題之中。我想老先生是自由的，所以他的建筑也是自由的。
《被討厭的勇氣》讀后感 13
在《被討厭的勇氣》（以下簡稱《勇氣》）這本書中，一方面，作者提到了這樣的觀點：人的性格或秉性是自己選擇的結(jié)果。然而，另一方面，作者又說：無論什么樣的`犯罪者，都沒有因為純粹想要做惡而去干壞事的，所有的犯罪者都有其犯罪的內(nèi)在的“相應(yīng)理由”，即在“利己”這一意義的善。我們選擇了“不幸”，恰恰是因為我們認為這對自己是一種善。包括我們選擇不改變，也是因為我們覺得盡管有些不方便，不自由，但不改變還是要輕松一些。
在我看來，這種善本身就反映出了人本質(zhì)上幾乎不可改變的特征，和每個人天生的秉性密切相關(guān)。譬如對有些人來說，學習本身就是一件對自己的善事，就是說光是學習本身就能給他正向的反饋，不需要任何外界的刺激，因而學習起來也就事半功倍，也很快樂。然而如果是違背秉性的事，那么就事倍功半了。
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